活着，要像做个人一样

       

活着，要像做个人一样

                                  一

冬日至，七丈严寒肃杀，百里芳华殆尽。抬眼望，人间尽是萧萧之意。

悲与凉，无情贯穿了这个世界，同时，也剥蚀了灵魂。

城市里的人们，已开始把厚厚的外衣加身，暖暖的棉絮覆体。来保温那些蠕动的肉，封印那些摇摇欲坠的，昏沉的心。

近在咫尺的黑暗里，懦弱正在在无数人的耳畔温柔百转:闭眼吧，你将永远沉眠。

而这个声音，它无处不在。

它是早晨朋友圈里的矫情:哎呀，我动不了了，我又被床封印啦！

然后继续肆意妄为地睡，不顾上课时间已到，不顾上班时间已过。

它是筹划了很久却被中断的旅行:今天这天气也太冷了吧，算了，还是改天再去吧。

然后继续窝在原地玩手机，打游戏，消遣生命。

它是湮灭在寒风里一闪而过的念头:大学时宿舍的死党好久没见了，是不是该去聚一聚呢，唉，还是算了，等天气暖和了再说吧。

然后继续双手插兜，快步行走在虚无的假日时光里。

不知不觉，那些本该有的行动被封锁，意志一次次被消磨。

严寒，它打造了一副精巧而温暖的枷锁，名叫懦弱，将人们内心深处最真实的渴望锁在深渊。

那深渊里，每一个起不了床的人都有一个尽情挥洒汗水，努力拼搏，开创一番事业的愿望。每一个想要远行的人，都有一颗想要望断山河，看尽九州的雄心。每一个被友情触及思念的人，都曾有一场轰轰烈烈的，被笑声和泪水浇灌的青春。

被禁锢的那些渴望，是生命最原始最真实的形态，但却以最卑微最压抑的方式存在着，而它们，本该以最灼烈的姿态绽放。

                                    二

我深知，那些被束缚着的，是有多么的美丽绝伦。

而我亦深知，严寒，不仅仅是严寒。

它是铁链，是刀刃，是可以在任何时间，任何地点，肆意扼杀灵魂的元凶。

还有什么痛苦，能比得过灵魂的磨灭的痛。

年幼时，曾对音乐怀有懵懂的梦，无数次想象，能站在华丽舞台的中央，用一曲高歌，换来万人鼓掌。但严寒至，父母的训斥和苛责如刀枪剑戟，无情拆毁了模糊的梦，建起了数理化的高墙。

待稍大时，开始对街舞充满执着的热情，常在校园无人的草地上模仿那些梦幻的舞步，即使摔伤了也从无懈怠，只希望有天，能在炫目的闪光灯下尽情旋转。奈何寒风起，被以踢出班级为名的血刃阻挡，在班主任的驱赶下走向高考的独木桥。

二十岁时，爱上生命中第一个为之痴迷的姑娘，把心揉碎，把梦融化，拌着玫瑰花瓣，酝成了一碗温柔的汤。严寒再临，一辆叫做毕业的时光列车彻底送走了思念。

……

灵魂的火星，被严寒冰封成回忆。

那些逝去的，永不再回来。

只有未来，依然在手中。

从襁褓婴儿到七尺青年，泪水化成的雨水浇灌了成长，伤痛编织的铠甲穿在了身上，沉淀已足够，我伸手捡起了深渊的剑。

那年，我徒步走向故乡所在的地方，给童年最庄重的祭奠。三百多公里外的那个小村庄，自外婆走后，已有二十年没有去过。历经半月辛苦，我提着磨破的鞋，再次站在那破旧的庭院里，无声看着那些幽深的荒草，堆积的瓦砾，和被雨水冲踏的房屋。我看见，那棵外婆常常打理的山苹果树，早已高出屋顶。我拨开草丛，找到那块曾坐着和外婆一起吃饭的大圆石，拨开瓦砾坐下，任回忆流淌，泪水决堤。这里已一无所有，却是我心灵永远的栖息地，

又一年，我把自己关在那间已经陪伴了七年的小房子里，在写字台上堆满了厚厚的书，我开始学习，除了吃饭，上厕所，一刻不离开这里。我决心用加倍的努力，来弥补大学里荒废的时光。仿佛又回到了学生时代，我从早上六点起，学习，到晚上1点睡，连梦里，都是专业书的内容。两个月来呕心沥血，直到考试前，我撕掉倒计时的最后一页。第二天考试，我如猛虎下山，猛龙过江，在试卷上尽情挥洒。再半月，我以压倒性优势取得现就职单位的面试通知书。又七天，我获得人生第一份工作。两个多月里，我瘦了20斤，连头发也掉了大把。拼了命的努力，只因深渊里的那个声音说:你已长大，必须要像个男人一样活着。

                                    三

有多少人能认真倾听，内心最深的呼唤，并加之以行动。

有多少人不断妥协，冷漠地看着年华一点点老去。

你是否曾想过，身背包裹，站在泰山之巅，度漫漫长夜，看太阳从脚下一点点升起。

你是否曾想过，独自走过霓虹，进入繁华的夜店，以自己的眼睛亲眼看一看这城市的灯红酒绿，

你是否曾想过，在热闹的人海，用最大的声音，向最亲爱的姑娘说声爱你。

你是否曾想过，再见一见儿时的玩伴，碰一杯酒，笑着说说回忆里的事情。

… …

活着，要像做个人一样，倾听内心的声音。

活着，不做行尸走肉，让懒惰和懦弱一次次背弃理想。

活着，而不是过早的死去。

这个季节，严寒又一次降临，灵魂已瑟瑟发抖。懦弱打造的枷锁就放在枕边，戴或不戴，由你决定！