我希望结婚是一种选择,而不是一种义务
作为「奇葩说」的迷妹,第四季奇葩说的辩题讲真,越来越多的脑洞题曾经让我一度怀疑自己的智商。到前两周的一期辩题,「剩男剩女找对象,该不该差不多得了」,虽然扎心,但是也很走心。
我希望结婚是一种选择,而不是一种义务端午节假期,在老母达令强烈要求下回了趟家。那天在高铁上透过车窗仰着脖子望长长绵绵的山,心头又浮起一丝疲倦。途中穿过一个又一个隧道,昏暗的光渗透进窗然后又冲出去。之后,又想起老母达令不停的问我,是不是又是我一个人回家,噼里啪啦一大通,对我来说却是一种不断重复又极其漫长的闷。
才刚到家,没来得及喝口水,老母达令坐在我对面,问起我现在有什么打算,你跟我说心里话,那神情直白又殷切。老母达令是一个很传统女人,在她看来,女人最大的成就就是嫁个好丈夫,生一双儿女,这辈子也就圆满了。她曾经不止一次的表明,我作为一个大龄未婚女青年,实在不该再挑三拣四,拖拖拉拉,条件差不多就行了。
到底什么是『差不多』?是隔壁李先生的侄子那样不抽烟不喝酒不爱说话,但是长得人高马大;还是后边王先生的朋友的儿子那样老实本分,但是工作稳定;又或者邻居张阿姨的某个亲戚那样勤劳稳重,单亲家庭没有养老压力。
不是,我纠结的的从来就不是这些,我纠结的是『差不多』这三个字,否定的不是我的年龄,而是我的今后人生只能这样了。我心里有自己的时间表,就算我的朋友圈里被婚纱照和晒娃照刷屏,我也不愿意因为30岁了就必须结婚。
可不可以遵照我内心的小次序,不要控制我的人生,也不要决定我的婚姻。
我希望结婚是一种选择,而不是一种义务我不止一次被问到,到底怎么样才结婚?其实心底还是希望因为爱情。
曾经有一个少年曾给过我肆意的温柔,也曾说陪我一起慢慢走。是我还来不及看懂他眉宇间的深情,忽略了他眼底挣扎的沉默,在那个灯火阑珊,他以猝不及防的姿态离去,一切凝固。我捧着胸口苦涩的微笑,当时是我不懂,多数的错失是因为不坚持挽留,然后自我催眠一切都是命运。那时候的他是最好的他,可是多年后的我才是最好的我,我们之间整整跨了一个青春,一个跨不过的青春。多年以来,那个藏在我心中久久不能释怀的疑问,也终于在十年后有了解答。谢谢你认真爱过我,对不起我曾经伤害你。爱,如此繁华,如此寂寥,我怕辜负。
爱需要勇气,结婚也需要勇气。
感动于胡渐彪说的一段话,他说:
“我之所以单到今天,我一定有一个内心不愿割舍的标准。我坚持的标准,是我需要有一个能够真正包容我过去经历的人。也可能是因为性格的某些特点,需要有一个人能够真正由衷地接受和懂我。剩男剩女心中那个不放下的标准是,没那么简单,就能找到,一个聊得来的伴。一个人孤独终老很可怕,但是更可怕的是,两个人孤独终老。”
这不是少年玛丽苏的执着,而是害怕一个人的alone,将来变成两个人的lonely。
我希望结婚是一种选择,而不是一种义务生死契阔,与子成说。执子之手,与子偕老。
我渴望这样的婚姻,但是也害怕婚姻带来的各种问题。
网络上流行过一句很酸的话『人的一生一定会出现这样两个人,一个惊艳了时光,一个温柔了岁月。』我想,那个和我共度一生的人,也许不是这样两个人,他既不是盖世英雄,也没有金甲圣衣,但是他能让我抓住平淡岁月里每一个温情瞬间。
直到今天,我成为了大多数人眼中的剩女,是在曾经付出过真心实意之后,却收获了无能为力。我害怕结束,所以不敢开始。人生还那么长,我怕仅剩的一点温存给错了人,然后希望被毁灭,最后也不能温暖自己。
生活跌跌撞撞,走过的路还在我身后曲折,我突然知道我需要的是什么。我脾气又急又暴躁,优柔寡断又有强烈占有欲,我想就是要那个能温柔宽容我的人。我也很同意朋友说过一句话,结婚是因为爱,但维系婚姻的却是忍耐。我想,我愿意结婚的人,也许就是那个能温柔宽容我,我也能忍耐他的人。
最后,有感于泉灵老师说的『在西方,婚姻是一种选择,在中国,婚姻却是一种义务。』