给我想要的安全感

现在在网上有一句很火的话：我不想活成我妈妈的样子，不想嫁给像我爸爸那样的男人，更不想我未来孩子的生活过得像我一样。

原生家庭给孩子带来的伤害是无法估量的。

高三的那一年是我人生中最“不忍直视”的一年，倒不是因为学习压力大，而是因为我无法像别人一样一心一意只专注于学习。

我被全班孤立了。

那段时间的灰暗日子现在想想还是会觉得后怕，我被班里几乎所有人盯着看，眼神里带着嘲讽，他们嘴巴里碎碎念着，讲述我的种种不堪，编织着一个又一个谎言来攻击我，妄想让我流下眼泪跪下求饶，以此获得他们所要的快感。可我是谁，我偏不让他们如愿。

我想当时不幸中的万幸就是我通了校，起码在晚上时我可以睡个好觉，不用看着他们的脸色行事。可是我依然记得在我得知班里人都在针对我的第一天晚上，我回去向爸爸妈妈哭诉，希望在他们那里得到安慰，让我明白在这个世界上，还是会有人无条件的支持我帮助我，可是呢，结果截然相反，我得到的是他们最为冷漠的反应。我的父亲用着不可一世的语气跟我说：“为什么别人只欺负你不欺负你？肯定是你做错了。”之后又自以为是说着大道理给我听。我的母亲，用着这个世界上最肮脏的字眼骂我，说：“小孩子读好自己的书就好，想那么多干嘛！”回想起来，那是我听过的最绝望的声音。后来，弟弟上幼儿园，爸爸妈妈却告诉他不要被被人欺负，要懂得反抗，天塌下来他们会扛，我只觉得可笑。在我最最需要他们的时候，这些话又在哪个角落里呆着呢。

再后来的后来，有几个同学告诉我，他们之所以有意针对我，只是觉得我太出风头，老师偏爱我，仅仅而已。所以说，“大家都讨厌你，那么你肯定有哪里做的不对”这句话本身就是最大的错误。我只是跟你们的世界格格不入而已，我有自己的格调与思想。

滴水之恩，应当涌泉相报。谢谢你们，我的恩人们。在我最脆弱，连我的父母都不理解我之时，保护我，安慰我，告诉我：我没有错，错的是他们。虽然只有寥寥几个人，却是我当时的救命稻草。

而压死骆驼的最后一根稻草来自于临近高考时父母长时间的争吵。

爸爸家暴了妈妈。

2018临近高考的某个凌晨，我被妈妈急促的敲门声吵醒，我开了门，妈妈用颤抖的声音告诉我：爸爸发疯了，想掐死她。即使我的脑袋混沌，却不由得感到害怕，赶忙走到爸妈房间，就听见爸爸大声的吼道要打死妈妈，往里一看，只见爸爸眼睛猩红，紧紧的握着拳头。不知是不是我天生淡定，还是被吓傻了，虽然当时我有些许慌乱，但仍用最平静的声音说道：“爸爸你干什么呢，好睡觉了，有事情明天说。”然后关了房门，将辱骂声隔了开来，走回自己的房间，锁门，转身看见妈妈在我的床上哭着，颤抖着身子。我躺在她身边，抱着她，叫她别怕，先睡觉。因为当时临近考试，妈妈也知道这其中的重要性，便听了我的话，却一直在我旁边吸着鼻子，擦着眼泪。之后我渐渐睡去，再害怕也抵不过缺眠。后来我仔细想了想，不仅仅是因为缺眠，还有一部分很重要的原因就是，我长期生活于爸妈的争吵中，已然习惯。

然而这些都不是最可怕的，真正让我无法介怀的是，妈妈逼着我去跟爸爸讲“道理”，所谓“道理”无非是男人应该让着女人，为他生孩子不容易等等。我不去，她就骂我白眼狼，白生了我，当然，这之中夹杂了很多脏话。我向她解释，她却从来不听，一心觉得我没用，不孝顺。可是在当时，爸爸对我的态度也很差啊，动不动凶我，我的身上还背负着巨大的压力，我该怎么办呢？后面我还是妥协，熬着夜向爸爸写了一封信，可是爸爸看不懂我一些话的意思，妈妈又骂我没用。

那段时间是我身心崩溃，靠着自我催眠，无止尽的偷偷哭泣熬了过来，我天生愚钝，除了慢慢熬，别无他法。

我没有安全感了，高三的经历是我人生的一个很大的转折点，我渐渐变得懦弱，敏感，自卑，直到现在，这些因素依然根深蒂固的存在着，回想以前，我还是会心疼。

所以未来我的另一半啊，请你一定要温柔待我，忠诚待我，拼了命的保护我，我知道安全感这个东西是要靠自己的，可我依然希望你能给我十足的踏实感与安全感。

未来的小宝贝，在你出生之时，我就会让你知道，好好走自己的路，天塌下来我给你抗，在你面前，我保证不会在你面前和他吵架并且尽量少吵架，尽可能的给你一个温暖的家。

希望在之后的日子里，我爱的和爱我的人可以如沐春风，积极向上，变得骄傲。

在此再次感谢当时扶持我的朋友们！