我想哭，希望你能安静地陪我！

我想哭，希望你能安静地陪我！

图/来自网络

文/心素如笺

人的一生到底该如何度过呢？

我面对未来的生活看不清、理不明、猜不透，不知道身心到底该如何安放。

感觉周围的人日子都在一点点儿变好，而我却发现自己两手空空荡荡的。

曾几何时，我很春风得意，认为自己的很优秀，很强大，可是，回过头来才发现，这些年竟白白空虚地走过了。

我一直以来都把自己藏在壳里，那里是无光的世界，没有水、没有事物，我能感觉到自己正在干枯的生命，任凭我怎么呼喊都没有人会来救我。

可是，为了让人看起来我是正常的，我一直在说着不露心迹的话语，虽然在大家看起来很正常，有一些小毛病，但总归还是让人觉得有希望。

然而我自己知道，这是我拼命维持起来假象，父母对我要求再多一分，我都无力再达到。

我吐露自己的悲伤，但他们告诉我，你要打碎牙往肚子里咽，不能表现出来一点儿的脆弱，如果你觉得事大，那就是你心不坚强，不勇敢，是你承受能力太弱了，没有勇气，还学不会争气，要强，你不敢闯是没把自己逼到死路上而已。

我真的精疲力尽了，没有任何力气再去走了，我很多次都是在爬，一点点儿地爬，我经过的路都是鲜血淋淋。

我曾经特别恨，恨到发疯，开始发脾气，发大声喊叫，冲家人发火，因为流泪是不被人接受的，只能用这样的方式，让自己多一点儿空间，多一些可以自我决定的事情！

以前我不明白，什么是麻木的人生，什么是行尸走肉，不料，我自己竟一步步走了进入去。

不光心里的世界是黑色的，哪怕是看眼前的世界都是黑色的，我在枯萎，我在死亡，我正在被黑暗吞噬，我无力挣脱，无力对抗，我一丝鲜活的生命力都没有了。

无止境的恨意一点一滴侵蚀我的心，我想发疯地报复任何曾经的或者现在的伤害我的人。

这个世界里都是冷的，冷的刺骨，冷的让人心头发凉，泪水终于流不出来了，人们以为我坚强，可那不过是因为泪水在我的心里结成了冰，那种冰冷一点点儿蔓延，我的双手，双腿，一点点儿都在僵硬，最后连头都开始无法思考了，我的身体似乎变成了没有生命的钢铁。

大家觉得钢铁锻造的人无比坚强，可是我只觉得无尽的悲哀，人会流血、会流泪，会苦会笑才是一个人啊！

到底为什么！

谁能告诉我为什么！

我一定要把自己杀死，才能满足你们的要求！才能被你们认可还有接纳！

可笑，真的可笑，

那些人活生生把你逼成了他们想像中的样子，可有一天，他们竟然讨厌你，需要你变得柔软！

我好久都不敢照镜子，不敢开口唱歌，更加不会微笑。

因为我害怕看到那个面目全非的自己，我怕看到那个真实的自己变成恶魔，会恨我，会怨我，为什么你要舍弃自己！

我的喉咙都是僵硬的，只能说出那些标准化的话，无法吐露心声，无法拒绝，无法愤怒，所有的心声，到嘴边都是客套话，连自己的耳朵听到自己说出来的话都不敢相信。

歌曲永远消失在我的世界里了，因为歌曲会唤起我的心，我无法面对它，只能一再地压制它。

笑容也成了标准化的微笑，没人注意到我的奇怪之处，每当拍照片，人们告诉我要开心的笑起来，我的心都在哭，可脸上却出现僵硬又程序化的微笑。

是谁偷走了我的笑容？

谁能给我一个开心、轻松的童年？

为什么？你们一个个人都说没错，都和你们没关系，那到底是谁让我只能从童年的苦难里死里逃生！

可在其他人眼里，我是个大孩子了，应该有一个坚强的样子，需要懂事，需要承担责任了。

我不是不想变好，不是不想承担责任，我整个人就好像只要多加一点儿力量，就会粉骨碎身。

我竟然到了这副田地还想活着！

是坚韧吗？

还是恐惧死亡？

我不想再在这片熟悉的土地生活了，可是我却没有离开这里的力量！

每活一天，都在生死边缘挣扎。

我希望父母可以不要再去干涉我了，希望他们对我的职业不理解，不要为我指挥了，不要把对自己的遗憾都补偿到我身上了。

我一直感觉自己是众多意志的集合体，我是破碎的我，我是虚假的自己，自己是轻飘飘的，无所谓一切。

能感觉到家人对我的期望就好像是寄生虫一样，啃食的我生命，他们看我越来越符合他们的期待，我就离死近了一步。

那些寄托是我生命无法承受的重量！

我好想逃到没有人能看到我的地方，没有人注意我，没有人在意我，不会有人突然跳出来告诉我做不对，之后把我挤走，为我安排未来。

虽然可能我一开始过不好，未来也无法满足其他人的期望，可是我自己为自己做出来的选择，我至少愿意承受，而不是一条路被人逼着走，一面走，还要感谢他们的好，要感恩戴德他们替我的人生做主。

在这样的情况下，我是感觉不到我是活着的，可是离开他们，我就无法感受到任何人的支持了，我没有底气，我走不动，怒其无力，恨其无能！

我到底该怎么活？我找了很久，很久，依然无法走进光明里。

聪明的你，你有什么看法呢？

完！