想象死亡

        2017年12月13日，我死了，从沙发上躺着的遗体里升起来。像升一面旗子，只不过没有观众，也没有旗子代表的意义。睡着了，然后死了，我想笑。

    想死很多年了，今天终于实现了，我长长的舒了口气，终于死了。透明方块状不明物，不能自由移动，飘在我的遗体上方，嗯，于是，那么，还需要我做点什么吗？风，刚刚就是风把我吹起来的。

    理理状况，虽然这样做没意义了，我已经死了，吃喝的约束，它们结束了耶，思考也消失了。本来我计划拿把刀戳个窟窿这样死的，因为挺壮观的，姐姐一定会嘲笑我：我的“中二”期已经过了。这样死会带来我很幼稚的误会。

    姐姐是我心灵的源泉，没有他就不会有我。当然他是个混蛋，我骂他都来不及，更别说操心糊口的事了，所以我觉得自杀首先是个很干净的态度。虽然这很容易被当作小孩子不懂事来批评。

    听了大半辈子的话，嘻嘻，我的一辈子就是这样哇。

    读书时代我可乖了，因为我不知道这外面的世界是怎样的空间，就像做应用题条件还没给全，这道题暂时还不能做，所以我保持缄口不言。我觉得这些道理说起来都简单得要命了，可能是因为这个缘故，我才和家里人闹掰了。

    他们不讲道理，而我看世界的角度和看到的东西让我渐行渐远，而家人驻留原地，重复着每个一天一模一样的日子，自然连话都说不上口。

      以前是因为作为一个新生命，客观环境条件还没录入完毕呢，语言都无法产生。现在是因为，结合双方状况组织语言会难得我总处于推迟开口的地步。

      额，我已经死了，再过几个小时，大家都会知道这个事情。这个消息像小鸟一样飞进大伙儿耳朵的时候，会开启大家的悲哀模式，陷入难过。同样他们也可以打开欢乐模式，重新轻松开心。这些都是我刚刚才离开了的神经生理机制。

      外界已经给了稳固的支持，而我这个捣乱的小信号，就此结束可以对人们起作用的小使命。对，悲哀和欢愉都不轻松，谁需要在乎呢，专注已经累坏我了，我不希望他们像我一样钻牛角尖，非要跑到极端的地方去瞻仰大师们的风采，结果发现一群中二的精神病。没意思。

      想表达的东西真是多如牛毛，比喻得就像我要在半空中要画只牛出来一样。可这对于正漂浮在半空中的不明物来说实在很困难。

      说个大话，活着的时候不敢说，书写应该是一份最基本的权利，刚刚忍不住写进来粗话，算了吧。不骂。我觉得这个还不是一个常识，关键就是工具性书写和书写它们是有区别的。

      我不是要讨论这个，我已经死了，没有办法思考了，语言，不论什么，书写的，还是口语的，都是精神排泄物，我觉得书写的自由就像人吃了要拉一样，道理简直 太简单了，但是拉粑粑的过程和粑粑都不是给别人看的，我觉得这个道理真的很基础很简单，真的就靠某个人自己去争取，去战斗吗，简直了，但是，却还是需要一个姐姐这样的人物。望着你光溜溜的一切，然后，天啊，我又不想死了，人间真太好玩了，乖，要是能走更远，一定能发现更多好玩的意思，和有趣的现象。有意思的人，和事。