此刻，一个高三毕业生的心理

          三年的所有回忆我都不愿再想起，然而想让这些思绪消散，最好的方法却是将它们写下来。

            看到学校又在积极地做宣传，前几日出炉的成绩已经发遍微信，学校以惊人的速度给我们排出最后一张成绩单。也许只是为了炫耀学校出现的第一位理科状元，才拉上我们这些陪衬也说不定。看到那张成绩单时，悲凉与哀伤不断侵袭着我的内心。562分的成绩，看上去差强人意，也许可以给自己找借口，说物理三道大题没做，实验题也不会，估计只有40来分。但在此时，我已厌倦。与学霸707分的差距，真是难以望其项背。我知道，我有那个能力，但也只是有可能罢了。我能坚持复习一年，但是爸妈，他们没那个心劲儿。

         我来这所学校时，正好出现省文科状元。我离开时，学校也有了省理科状元。这是一所特别爱做也有能力做面子工程的学校，又是一个能提高学校名气，打造名牌学校的大好时机了。虽说它是我的母校，我用尽一切办法去说服我自己，让我去喜欢它，可惜，我只能说，抱歉，我还是无法喜欢上你啊。

             几乎所有人都在问，为什么。为什么不喜欢它？我总是语塞。不是没有理由，而是原因太多，不知从何说起吧。如果真的要说，那么我来理理头绪。

            先从住宿条件说起，是，条件非常好，四人或六人宿舍，有阳台和卫生间，单床而不是上下铺，还有，宿舍铺了白色的瓷砖，每一层还有一间公共浴室以及开水房，照理说，真的很棒。我不喜欢的，是住宿的环境。有时候我都觉得我蛇精病，我能够接受跟一个人合住，但是跟一群人住在一起，我会受不了。每个人的成长环境，生活习惯都不相同，要相互包容非常难。我不喜欢聚会，一群人的狂欢我反而觉得悲凉孤寂。我不是那种喜欢热闹的人，对我而言平时的默契交流已经足够，有几个要好的朋友已经足够，聚会啊群居啊真的不适合我。或许可以这么说，老虎狮子从来不需要几十只的同时出现，它们更强大，也更享受孤独。

       越是夜幕降临我就越是喜欢安静，就越是享受黑夜，星空，以及置身于穹顶之下的某种浪漫。静谧将我周身包裹，没有教条，没有压力，只有自己，真实的自己在这样的环境中出现，有时候会跟自己说话，仔细思考问题，那也许是我能够给予自己的最大的消遣，初中夜晚满苍穹的明亮星星，是我最大的收藏。天地之下，人类既渺小又伟大的感觉油然而生。渺小得如同尘埃，但在旷大的天地之间，这一刻，只你一人，因而又是伟大的了。悲哀的是，到了高中，我连这点消遣也没了。

       每晚每晚，夜灯照亮黑夜，宛如长昼。黑夜被这刺眼的光线撕裂，她神秘的面纱被扯下，明亮的眼眸被刺伤。抬头仰望，灰蒙蒙一片霾。全校几百个摄像头，教学楼到宿舍的几十步路上，徘徊着不知多少老师，好像看管犯人般的，夜幕下散散步的雅致，就这样荡然无存。楼管催促你快回宿舍，生活老师查房。一个个狱管，确保你按时地从一个监狱转移到另一个监狱，好像走路都受到他们的监视。老师们没错，他们听学校的。学校也没错，它要确保学生安全。难道我错了吗？我不觉得。我跟别人不一样？本来如此。

       我的灵魂是洒脱的，自由的。就像画眉，即便是死亡也胜于被囚禁在笼中。这世界上有一种鸟是管不住的，当你不经意打开笼子时，它便会振翅而飞，飞回属于它的广袤天空。若为自由故，两者皆可抛。

      虽说我的舍友们都跟不错，人都很好。

     但这不表示生活中就能适应。

     她们一回去就咋咋呼呼高声喊叫，每天风风火火地赶回去洗头，一洗就是20分钟，彼此之间都是用吼来交流，中午晚上聊到很晚影响到我们几个早睡的。洗手池永远被占，她们的话题我加入不进去，她们聊综艺聊歌曲聊八卦聊韩剧聊言情小说，我却不看综艺不听歌不喜欢窥探他人不喜欢言情剧，我的业余时间是我追了4年的日漫  妖精的尾巴 ，有时画画，有时跟要好朋友聊囧事，快哉。我喜欢做起事来就实实在在踏踏实实，没那么多抱怨那么多不快。

     请让我一个人静一静。这是我的领域，可不是你们所能侵犯的领地了。

       我会与你们礼貌相处，但是请保持一定距离。不是我自命清高，实在是我更愿意在该安静时安静。给我与自己相处的时间。

         就是怪人一个对吧？

         可是我哪里有那么奇怪。总会有那样的人，默默走来，说，我懂你。