多年以后，我开始体会到生活的艰辛

昨天回到家里，家中的嘘寒问暖和外面的凄风冷雨比起来真的是天壤之别，也让工作半年之后的我对家有了特殊的感受。

过年了，散落在天南海北的人儿都收拾起行囊，朝着一个叫做家的地方归去，可能是简单的一顿年夜饭，可能是久别重逢的一次拥抱，也可能是一声“爸”、“妈”的呼喊，或许就已经足够慰藉一年的奔波和辛酸。

想起了一篇旧文，在此与大家分享。只希望以后少一些忧伤和惆怅，多几分欢笑和洒脱。祝福各位简友，新年快乐，福聚成羴！

当把2000块钱还给同学的时候，卡里还剩下最后的200块。

而接下来面临的情况是：20号要交下个季度的房租3000块，工资下个月5号才发，还有3000块的外 债以及18000的助学贷款需要还。

到了这个时候我才开始体会到生活的艰辛。

很多年不问家里要钱了，经过了大学的拮据到研究生的挥霍，我似乎习惯了一种状态，自己挣得钱，花得舒坦，不心疼，所以过去的三年是我花钱自由自在的日子。不需要为房租担心，一年才1200的两人间，每个月500块的补助，助教的补助，奖学金，阅卷费、课题费等等，好像只要在学校呆着，就有源源不断的钱，根本不需要为没有钱而担心。尤其是拿了两万块的研究生励志奖学金后，更加给自己自由操纵金钱找到了借口。

那时候也会想到毕业以后会不会是另外一幅场景，然而也仅仅是想象而已，毕竟我也是总把毕业挂在嘴上，但总以为毕业遥遥无期。但是当走上答辩台、穿上硕士服、领到毕业证、吃了散伙饭，流了满脸泪之后，才发现，真的是转眼各奔东西了。就好像是一个转身的距离，我就拖着行李，走出了校园。

从此我开始考虑，每个月能拿到多少钱工资，房租能不能便宜点，今天要不要加班，要不要出差，会不会在某年以后变成一个满身横肉，肚子凸起，走起路来身上呈波浪状的大叔。

除了早晨7点钟的闹铃，再也记不得梦想叫醒我的感觉，我甚至一度怀疑，我是不是在某个时候被梦想叫醒过。当每天累成狗一样爬回住的地方，什么都不想干的时候，才发现，所谓梦想，真的是一件可笑的事情。如果说以前是用梦想在过活，那么现在，早就不知道把扔在了什么地方，找不到，也不想找。偶尔在某个瞬间，还有对它抱有念想，可是睡醒以后，一切又恢复了平常。

每天除了麻木的上班下班，不知道自己要干什么。走在陌生的城市，破旧的街道，拥挤的人潮中，没有一张熟悉的脸庞，甚至整个城市都不能激起你半点的热爱和怜惜。没有牵挂的人，没有熟悉的街道和故事，没有久违的感动和邂逅，除了站在拥挤的公交车上，等待着日出和日落，不知道还能做些什么。

开始以为自己会习惯，即使是一个人在迎着风的夜晚流泪，也会坚强勇敢地走下去；即使心爱的人不在身边，也会仰起头微笑着迎接每一个朝阳；即使生活碰到了什么坎，也会假装自己过得很好不告诉任何人。

可是，我过得不快乐。

我曾经一度消失的自杀的想法，在某个瞬间又会突然出现，我以为过去的三年我已经实现了自我疗伤。当我在这里找不到快乐的源泉，看不到幸福的希望，摸不着真实的自己的时候，我感到的是深深的凄凉和绝望。

我试图安慰自己，没有关系，即使有一天真的呆不下去了，那就去浪迹天涯吧，也许只有远行才能慰藉我多愁善感和敏感的心。把走过的地方都当成故乡，不要贪恋永久的驻足，只做一个过客。与路过的地方合影，与擦肩而过的人拥抱，听感动的故事流泪，看美丽的风景大叫，去爱山川和河流，去看美丽的姑娘，去爱帅气的小伙。

我知道这样会有多美好。

可是，我还有放不下。是放不下，不是舍不得。

因为我一无所有，所以无所谓失去，无所谓舍不得，只是仍放不下远方的父母。

父母在，不远游，游必有方。我时常想，如果不是有故乡的父母，我的人生必将是另一番模样。我没有办法想象，有一天，我突然消失在茫茫人海，没有一点音讯，他们会变成什么模样。

想必一定是哭干了泪眼。

在他们面前我一定会说自己过得很好，有什么困难我都不会跟他们说。我不指望他们能理解我的痛苦和悲伤，不指望他们在我困苦的时候帮我一把，我只希望他们能过好自己的日子就行。

所以，即使在我卡里只剩下200块，房租还交不出来，贷款也还不上的时候，我也不会跟他们说。我知道说了无非就是去借点钱，然后用下次卖粮食的钱去还，可是这些年，又还了多少。还是那几间老屋，还是几亩田地，还是日出而作日落而息，没有增加的收入，只有累积的外债，让我如何再忍心。

还是，罢了。

生活的确艰辛，生活如此艰辛，但是我也不会被打倒。

可是，如果有点爱，我相信我会更好。