寻根问底

开始写作开始，我有数次想要找一个培训班或者群体一起前进，但我最终说服自己放弃了。我给自己的理由是：我需要十年磨一剑的打磨器。因为前期并没有一个规律的读书写作习惯，所以，我的根基甚是薄弱，我需要厚积然后薄发。所以我在自己给自己画的圈圈里面随遇而安。我随心所欲的读书，漫不经心的码字。

其实，内心是躁动，我希望看到自己迅速成长起来。昨晚一篇文章，我投到了文言老师那里，我希望或许可以上榜。老师私信我去他的学习小组一起学习。我动心了，但潜意识又在作梗，找各种名正言顺的理由来拒绝这个善意。

我很清楚，我其实是惧怕突破自己的，我不想被团体的作业约束，我担心作业完不成，我不希望我的作业完成的不好，我更不愿意被人指出我的不足（尽管，我明白只有面对自己的不足才可能上升。），反复修改文章会让我很痛苦，想到这些，我便会被一种无形的压力笼罩。

文言老师的一句话给了我方向。他说，你是不是在这方面受到过伤害？我在思考老师的这个问题时，我的心有一个突然但微小的震颤。一丝惊喜伴着恐惧同时掠过。

我苦思冥想，我惧怕突破自己是源于什么？

这样的改变是不是不在我的可控范围内，它超出了我的安全范围吗？我担心面对不确定的未知吗？我不愿为改变而负起责任吗？我觉得打破现有的思维僵局会给我带来很大的痛苦吗？

当下的“安稳”，虽然不令自己满意，但是安全，因为轻车熟路而有一种可把控感。但是，我明明表现的很想上进，很想突破现有自己，我明明对当下是不满意的。这样好似非常矛盾。理性的意识和感性的潜意识此时正在进行激烈的斗争。当我知道，我已经看窥到了一二。

但问题的根源还需探寻。回头看，我尚未不清楚，童年里曾经发生了什么让我有这样的性格特质，让我时时逃避突破旧我。头脑风暴继续进行。是自卑吗？是自卑让我时时都想展现更好的自己么？是自卑让我如此畏首畏尾么？如若不是，那是什么？如果是，我的自卑是因何而起？父母的贬低？忽略？父母对我做过什么？我完全不记得了。

“生命有裂缝，阳光才能照的进来。”我庆幸自己看见了生命里的黑洞。路漫漫，唯求索可相伴！