大理独居——对于每个选择即使我错了也无悔

我这一个多月以来喜欢的只有女的，要么就是书中的人，或者是作者这种死去的人。我喜欢婧对我的鼓励我不想理H了，我放下了，爱情工作或者大家想要的一切一切，我都不要了所以我一个人在大理，我过得很好，很满足，我要珍惜每一天的幸福。今天晚上让我认识到了，自己不会再次浪费时间在这些上面，说没意思的话，喝没意思的酒，认识没意思的人，我宁愿熬夜，做那些无用的事 ，看那些无用的书，做所谓的无用的人，我要珍惜每一天，今天已逝，我还是整体快乐的。太多人不知道自己活着想要什么了。所以婧说我们这样的人很少，我们可以没心没肺的笑着，我可以没规矩的做自己。

在S身上我学到了坚持，付出和包容。生活层面，我享受过一个男人无微不至的照顾了，我随口说一句渴了立马倒水，我可以无限任性，我明白他有的他愿意全都给我。S实在不是一篇文章讲得清的，至少现在讲不了，挺没意思所以写不了。我爱也恨，最后还是发现这都不是爱。枫也不是爱。所以我不会再回到过去，经历了就过去了。我现在就很好。

在H身上我了解到，顺其自然。一厢情愿与大度放得下。顺其自然。我能突然的在北京遇见相似的人就已经很开心了，他还是一个升级版本的把我不敢说的说出来了，去北京时候的我在一种困境中，对人生爱情理想全方位的困境。我喜欢星座传说，喜欢大鱼海棠，恰好给我解释了自己高中的叛逆，我只是追求自己内心了。

我好奇的研究了老子和尼采。对酒神精神也很有兴趣，他激起了我曾经叛逆时期的反思，我喜欢他完全是，他貌似给我展示了艺术这条路，所以看到木心的文学回忆录我会泪流满面。然后我觉得他的意义也正在于此。来大理的时候最后的转变到不怎么在乎，从很在乎，比较在乎，到不怎么在乎，到享受孤独。

追溯到中秋节后，我一个人呆着誰都不理，莫名奇妙的遇到一个突然问我存在主义文学的女孩，她是个苦逼学霸坚持学习，考什么中什么。我至今记得她说的一句话，我能把他们熬死，我听来后怕，我也要把大家熬死，我不是来大理玩的，我也不背弃婧的许诺，我要实现三年之约。

当我讲到前男友离开难过的时候，当我纠结爱情的时候，她鞭策我那些都不算什么，我要做的是自己，我现在在大理，虽然不知道要多久才能到达山顶，可是我会一直一直的，像黑泽明说的，一个阶梯一个阶梯的往上爬。我不随波逐流，她问我，我真不明白，为什么你知道什么是你想要的还在纠结什么。我现在不管结果的做一件事，爱一个人，我爱不了誰。我爱理想，我爱一件事，感动自己的爱一件事，这是我要做的。

从这近半个月看来，除去基本生活琐事，光能每天关在屋子里，自己一个人是很幸福的一件事了。所以即使没有成果，我也是幸福的过着自己喜欢的时光。

我不会回到过去那种生活了。

现在我要超越他们我才来到大理，我要埋头一个人，我不知过得何年何月何日，我昨晚看到into the wild追求脱离社会纯自然生活，即使死了他也是幸福的，我不会那么做，可我肯定他的死亡。尊重他的选择，即使是死，当然如果他给自己一条后路来个紧急电话就好了。

我又要放下佛学的悲悯之心，那些也是多余的，老子说的，为学日增，为道日损，损之又损了。