婆婆，今生无缘，来生相知，可好？
哄睡小宝的间隙刷简书，看见了一篇作者描写婆婆的文章，突然的感慨万千。时间过的那么慢又那么快，让我痛又爱的与“婆婆”相处的日子，倏忽间已过去了一年有余。
把婆婆两字打引号是因为，自从我们有了正面冲突之后，我从内心里把她从婆婆的位置上移除了，空下来的位置只留给L的妈妈——我从未谋面，也无缘谋面的已经去世十年之久的婆婆。
“后婆婆”
注定，虽然我再不想与她有任何交集，可是她就在，也许一直会在“婆婆”的位置待着，因为她是公公的后妻。或许，太多人因为这样那样的原因，都是害怕孤独的吧。特别是一年老似一年的公公。但愿，她能伴着公公长命百岁，岁月静好。
我与她或许不必撕破脸皮，维持表面的祥和会是更好的状态吧。可是我，跟她开撕了。对我来说，这是不可接受的事实，我从没想过有一天，我会像泼妇骂街一样，与她大声争执。只是因为她在我卧房门口剁肉吓坏了醒着的宝宝，让她小点声或者换个地方，她不。我爆发了。有点突如其来，歇斯底里。
现在想来，那场爆发或早或晚都会来的吧？我是一个如此执拗与执着的人。我不屑也不善违心的与人周旋。
从早产住院到整个月子里，我的心里累积了太多失望与沮丧，我不想再做那个掏心掏肺，却被人无视甚至奚落的“软柿子”。我从没见过L的妈妈——我的亲婆婆，所以一直把她当做亲婆婆，甚至是妈妈一样对待。我太依恋家的温暖，从上小学五年级我都很少能像别的孩子一样在妈妈跟前撒娇，毕业了又嫁去千里之外，和妈妈相处的时间更是屈指可数了。妈妈的温度，是我所缺失又想要弥补的。
异想天开的我，结了婚把所有对妈妈的依恋和愧疚，放在了她的身上，一门心思的对她好。不常回老家的我们，每次一回去我便像孝敬妈妈一样带了东西，家里寻不见她，我便追了田间，想要马上看见她；怕她干农活累，一到农忙，很多年不下地的我磨破手的拼命干活，希望她可以少累一点；只要一回去刷碗的总是我；每次回去，我会买各种维生素、保养品，衣服；知道她有高血压，觉得她常吃降压药不好，我一度在繁重的工作之余，看了一本一本的中医书，想要为她调理身体... ...我想要把所有不能在妈妈跟前尽孝的心，全部给她，不求她像对女儿一样对我，至少我希望她能把我当媳妇一样对待也是很好的。
可是，短短的一个月，甚至我住院的短短一两天，我才发现，是我有点自作多情了，她或许从没把我当媳妇看待，虽然从她口中得知她见多了刁钻懒惰的媳妇，她也没觉出我的丝毫好处。她甚至不想看在公公的面子上，在L不在我身边的时候偶尔帮忙做做饭，洗洗尿布。她让我们回自己的家。而亲耳听见让我们回QD的酒醉的公公，一语不发……
公公
乌云压头，雷声振耳，瞬间瓢泼大雨，我们一家三口离开老家的时候，公公甚至不肯说句让我们雨停了再走。这一度成为了我和L的心病，他对唯一的亲人，自己的爸爸万分失望。很长一段时间，我们甚至很少给公公打电话（现在想来，有些自责，可是那段时间，生活的压力，家事的繁杂，真的心累十分）。
直到我们节假日不再回去，五十多岁已花白了头发的公公一个人坐公汽老远的来看了宝宝三次。爸爸总是说，不善表达情感的公公一人夹在中间实在为难，我们做小辈应该多体谅。
十一之后，公公第三次来QD。看着他瘦了的脸庞和花白的头发，高兴的抱着宝宝在前面走，我和L跟在身后。我竟恍惚觉得幸福温暖，还有深深的自责，为自己的小气记仇。我想L心里也是翻江倒海的心疼和自责吧。我们都是如此渴望家的温暖，可是至亲的人竟因为外力，互相刻意漠视、疏远，这是多么愚蠢。
对于公公，虽然我心里还是会有解不开的小疙瘩，但是不再会有怨恨，更多的是体谅和歉疚。而立之年的我们，不能在公公膝前尽孝，竟还给他徒添烦恼，真是太不应该！太不应该！我想，L心里的结，早在公公第一次来看我们的时候就解开了吧。他不说，只是顾忌我的感受。
想想公公实在不易，很小时便去当兵，转业成家，家徒四壁，父母不帮反倒欺侮，中年丧妻，好不容易盼着儿子结婚抱上孙子，又来了让他终日烦心、左右为难的家庭矛盾。所以放下所有心结吧，就算是为了公公能够在以后的日子过得舒心些也必须如此。
敲着这些文字，我第一次正视过去的那段阴雨天。我知道，我从来都不是因为无人帮忙照护宝宝心生怨恨。从一开始结婚，我已经明确表示，不会要求公婆帮忙照顾宝宝，孩子是我们的，我们理应自己照顾，只希望他们生活的自在轻松就好。我知道，我是在气恼自己。我纠结自己错付的真心被别人随意践踏，气恼自己天真理想，奢望“后婆婆”会因为我对她的好，对我们哪怕是面子上的关心也好，我气恼自己错看了人。
说到底，我一直不愿意承认，是因为自己考虑不周，在老家坐月子，打碎了自己一直以为的其乐融融的和谐画面；是自己沉不住气，跟人互撕，还是跟“长辈”，做了自己讨厌的人；最重要的，我让家里年老的双亲牵挂担心，急急的不等我回QD，直奔L老家来，跟着受了闲气。我不肯放过自己，不肯正视自己的无力:我此生再不会有机会做个好媳妇了！我再没有婆婆！我再无法心无芥蒂的像以前一样把公公当做父亲一样畅所欲言，掏心掏肺，嘘寒问暖了。
告诉自己，这是最后一次这样兴师动众的提起“后婆婆”和那乌云漫天的日子，把她当个陌生人吧，客气有余，真情不在。
或许我修为不够，或许时光还浅，我还不能做到波澜不惊，云淡风轻。
婆婆
注定，我们此生无缘，永不会见。虽然，我们都同时深沉的爱着同一个男人——她的儿子，我的老公！
说起婆婆，我会没来由的觉得亲切，尽管我们不曾见过，可是她是除了父母亲人，我这辈子最该感激的人！她养育了这世上我最爱的人，我孩子的父亲。甚至，我们能有幸走在一起，她冥冥之中似乎在全力撮合。
我是个慢热的人。或许因为成长经历，我对男性有着天然的抗拒，很少有男性能让我不心生防备刻意疏远，而L是其中一个。可是心生爱慕对我来说太不容易。让我甘心把心托出给L，婆婆是催化剂。因为L说起婆婆过世时深沉真挚的神情，我的心瞬间被点燃，毫无防备。我毫无保留，全心付出，跟他远离家乡，同甘共苦。当然，L对我也是如此，全心全意，无限容忍体谅我的任性和坏脾气。
对婆婆的印象，早从L的嘴里深刻无比。
婆婆是个通情达理，与人为善，热心肠的人。她总是竭尽所能的帮助邻里乡亲。她突然离世的时候，全村的人都来吊唁，甚至失声哽咽。
婆婆是个孝顺顾家的好女儿好姊妹。对自己父母好是毋庸置疑的，甚至还倾尽财力帮助弟弟娶妻生子。
婆婆是个勤劳体贴的妻子。一生辛劳顾家，无怨无悔的为家为老公为孩子付出，却独独忘了自己。L作为儿子，眼里都是妈妈的付出。这仿佛是所有孩子眼里妈妈的样子。
婆婆明事理通人情，很少跟人红脸，妯娌亲戚相处和谐，甚少嫌隙。
婆婆是个有爱心的人。养了一只小土狗，一养就是好几年。我第一次去L家时，婆婆已不在，可是她养了六年的大黄狗还在。L去看婆婆，我找不到他，大黄狗带我去了婆婆的坟上。很可惜，大黄狗在我从“后婆婆”手中救下之后，还是没能逃脱被她卖给狗贩子的噩运。为此，直到过去七年之久的现在我依然自责不已。
……
……
L的口中，我和婆婆是如此相似的人。我们都喜欢动物，从不觉得动物只是不会说话的畜生。甚至我们连脾气秉性都有几分相似。一样的心地良善，一样的风风火火，一样的暴脾气。唯一的不同，婆婆比我沉得住气，比我更会为人处世。而我总是容易走极端，非黑即白。可是人生哪有那么多非此即彼呢？中间地带有无数可能，无数风景。这需要我去用心学习。
婆婆的为人，或许不像L说的那般无可挑剔（但我完全理解一个突然缺失母爱的人内心里的怀念和美好记忆），但是几年下来通过邻里乡亲，亲戚朋友的转述，我知道婆婆是个通情达理，为人良善的人。所以，在第一次见到婆婆的照片时，我竟然觉得我们似曾相识，亲切无比。我从内心里，对婆婆是亲近的。
所以，当L拿出了婆婆很早备下的给未来媳妇绣的各种尺码的鞋垫时，我义无反顾，非君不嫁。我是如此感动与认同婆婆和我选的未来伴侣！
我是需要像婆婆检讨自己。作为媳妇，在对待家庭矛盾上我没有让公公省心；作为妻子，我因为产后抑郁，没有体谅包容丈夫的偶尔情绪化；作为妈妈，我时常情绪反复，对宝宝不够耐心细致。我是如此自我，总是在情绪低谷忘记了别人的感受，只是想着自己。未来路还长，我需要不断修炼学习，让自己变得更好，更像一个好媳妇，好妻子，好妈妈，最重要的，一个更好的自己！
婆婆没有机会做的，我会尽力做好。婆婆的遗憾，我会慢慢让它圆满。
从此后，我会挣脱心魔，孝顺公公；我会学会体谅，对L温柔；我会坚强向阳，耐心的陪伴宝宝；我会不断进步，成为更好的自己。
亲爱的婆婆，今生无缘相见，来生相知，可好？愿你，泉下有知，一切顺遂！
