我用三十年的时间接纳了自己

        出生在一个贫穷的小山村的一个多生子女家庭，在我出生之前，家里已经有三个孩子了，分别是我的两个哥哥和一个姐姐。据说那会的农村人还不懂避孕，我的到来完全像个不速之客，在那个贫穷且计划生育要人命的年代，怀了我爸爸妈妈压力非常大，最怕的就是生个儿子，养大还要给娶媳妇。怀孕的时候妈妈听说山外的县城可以做人流，就想着流了算了，但是人流这个事那时候被长辈各种不认可，据说我有点彪悍的奶奶，指着我妈妈骂到，人都是病死的！老死的！不见哪个人是被孩子累死的！

        山里一年半载不见个车子，唯一一次有机会坐车进城是村里一家人家要出嫁女子，妈妈准备坐顺车进城做人流的时候，奶奶骂到，人家是来娶新媳妇的！又不是来娶你的！把你还不知道洋气的上哪去！且坚决不替妈妈照顾我的哥哥姐姐，妈妈放心不下哥哥姐姐，就放弃了人流，想着出生后再送人吧。于是打问了一家人家，且商量好了大概的送人日期，于是我就慢慢在妈妈的肚子里长着。

        在我出生前的两个月，外婆去世了，去世时唯一给妈妈的遗言就是孩子出生后不要送人，否则会成为一辈子解不开的心结，就比如当年她曾经把我的妈妈送给她的妈妈。导致一辈子建立不起来正常的母女情分。我出生后，妈妈想着外婆的遗言和自己因为被送过人而产生的成长过程中的坎坷，就决定不把我送人了，据说爸爸当时为此抱怨了妈妈好久。

        我是听着前面的故事长大的，哥哥姐姐也是。作为家庭中最小的那个孩子，从小和哥哥姐姐吵架的时候，就会被告知，你是多余的。很多次，和哥哥姐姐吵架后，我一个人躲起来，一边哭一边想既生瑜何生亮这个问题，为什么已经生了哥哥姐姐，还要生我？为什么不把我送人？

      即使成长的过程中，我也曾经是佼佼者，但我自卑且自负，一个人想过很多问题，畏难心理严重，有时候觉得自己在人群中孤独的像只狗，不堪压力，不堪孤独，不堪的事情太多，很多时候，很努力后才有一点勇气发言，人生所有的成绩都是在被打击下取得的，我不知道自己想要的是什么，人生前三十年被动选择了很多东西。

      所幸的是，三十岁的时候，我有了我的孩子，怀孕的时候看周国平的宝贝宝贝，就觉得这个世界上没有不懂事的孩子，只有不懂事的家长。即使我不成功，我也不能放弃对孩子的教育，回首自己的三十年，从小擅长文字工作，工作后写过无数的演讲稿，但从来没勇气走上舞台。

        遗憾之余，更能感受到的是韶华易逝，往事不可追，于是我接纳了自己。

        这个世界，谁都改变不了谁，除了你的孩子，在一起的每一天，都想阳光灿烂，做最好的自己。