我的生活，不是你想象中那么美好

3月以后，很多事都变得如怀春少女，满目尽是桃李。喜欢樱花胜过一切，也期待在路上碰到相知相爱的人。这是豆姐的愿望。

而我，则不然。

毕业以后常想起读书时代心仪的一双鞋子，骚红的530，穿在脚上不算舒服，却有种平步青云的炫耀劲。出于各种原因一直没有下手，每次路过实体店倒是要询问一下。鞋子款式老旧，做工不算太差，就是这几年如我年纪的不大喜欢。可见，90后确实已经老了。

这些天一直在忙手上的工作，一直在试图把加班的时差倒过去。没别的，就是一个人突然发现静下来没朋友。翻遍通讯录，号码一个个对过去，还是找不到一个可以推心置腹说话的人。不是没有朋友，只是突然觉得朋友不是应该被我的情绪影响。我活得很好，虽然有时候抑郁得想狂躁，忍了下来也没觉得什么。所以没什么事，我宁愿不去打扰他们。若是打扰了，大概也是真的有事。

我把这种无序的安排当做自己最喜欢的方式。独来独往，在很多人眼里活得自在。能在乱糟糟的条件下静心地阅读一本书，能在大家都在抱怨的时候保持沉默。然而，很难在最安静的时候认真写点东西。

前段时间看完《世界的凛冬》，一直犹豫要不要写点东西，就算不想写留点评语也是可以的，两个星期过去了，书评没有写。那个编辑大概看我一直没有消息也没再催我。我不知道这种拖稿好不好？可我就这么一直拖着。以前跟着朋友一道写小说，朋友一骑绝尘，我如蜗牛慢吞吞地花了两个月才写完一本书。

那时候，我很无助，觉得整个世界可怕的不是自己不努力，是别人的努力让你感到无力。那以后我坚决不写长篇，连后来的中篇小说也是偶尔写写。工作变得忙碌以后，原来一个星期能写两篇的小说变得一个月写不出一篇。

我不喜欢这种方式。就像谈恋爱的时候，我恨不得整个人趴在她身上，用自己最粘人的方式去侵袭她的空间。可我知道这种方式跟寄居蟹没什么两样。后来那些我写小说的人觉得我搁置是见识增长，变得内敛深沉，对于一些观点有了不一样的体会。再然后，朋友劝我不要停下行走的步伐，我在做的事是他们想做做不到的，他们希望我能代替他们的梦想。最后回来把路上的经历巴拉巴拉一下……

呵……哪有的事……

希望我多分享一些路上的故事的要求，我常常语噎。哪有故事，尽是苦难才对。

今年错过了计划中的进藏，只能看着他们进藏以后发来的照片。然后几个人又结伴去了日本。他们是旅途中认识的朋友，因为没有继续行走，很多旅途中的故事被我拿来反复咀嚼。我知道这是忍不住想要再次出走的习惯，虽然不止一次的埋怨说不想继续这份工作，我一次又一次地说服自己留了下来。迷妹说，辞职就是跨向新生活的第一步。而我这一步却迟迟跨不出。

来上海之前，在武汉有一个要好的玩伴。闹了一些不愉块，我们断绝了关系，后来她不声不响的去了上海。知道消息的时候已经是第二年的春天，那时候我也到了上海。我一直觉得她很像小时候想要的伙伴，身上有种能让我安静的因子。可能长大以后，安静的时刻自己可以营造，那种因子反而成了最不想承认的存在。小时候可以天马行空，长大就不行了得循规蹈矩，得认真复盘自己的人生。

第一次一个人去云南时，别人告诉我胆子太大小心回不来。这话在去广东的时候，他们同样告诉我。他们是墨守成规的人，生活就是圆规，一个脚在工作上，另一个在家庭上，两个距离就是他最大的生活区域。我打破了他们一直以来的习惯，所以朋友中流传着我是破坏分子的流言。我笑了笑，想到其他几个人去日本的旧书店淘书时的场景，两个姑娘一个爷们，在旧纸堆里翻来覆去却不知道哪部是适合自己的书！我揶揄他们假装的高知气息，觉得平民还是中产，炫耀的本质是共生的。

夜幕降临。我才想起第一次去外地的高中读书，第一次扛着包去大学。那会儿无所畏惧，因为相信自己能度过别人想不到的危险；就是这样，在大学毕业坐上老师送的爱心车时落了眼泪。我一直觉得孤独是必须得，一群人的狂欢也是可以的，却没想到两者的平衡是这么复杂。多年以后，我才发现没有跟着室友去学街舞是大学最后悔的事。那些埋首图书馆，翻着几本书的日子就这么挨过去，始终有点得不偿失。眼看同学会马上就要来临，我才发现这些年自己竟然是一无是处。

那天看到高中同学结婚，我结结实实地心动了。恐婚，或者说不想结婚是自己最愿意接受的生活。那刻想要和一个相爱的人走下去，而不是谈着恋爱，说着甜言蜜语。我想要的是真实的感情，是两个人一辈子走下去的理由。晚上我被这个念想吓了一跳。我才觉得一直逃避的未必是自己不愿意的，只是自己曾经说好的约定而已。童言无忌，童趣丛生，转念却是你我不再一二三说“你好，很高兴认识你”的年纪。

这可能就是一个星期以后，我上来写得感受。故事很多，却无从下笔，就像表白的时候无人搭理。这都是尴尬的时刻，所幸的是我们一直很幸运的走了过来。

朋友问我，信佛么？

我答，佛能给我想要的，我就信。

朋友说，上帝呢？

我答，你信我么？