二次考研的心态

一直想写一写两次考研的经历，这两次不敢说拼尽全力，因为我从来也做不到这样，总有跑神不专注的时候，做了很多种努力，发现自己也无法保持专注，就只能在这个状态下尽力了。十几年的学习生涯，在这两年里让我彻底认清了自己，我从学习中感受不到快乐，因为都是脱产考试，在巨大的考试压力下感受到的痛苦高于一切。最大的痛苦来自于战胜不了自己的挫败感，觉得自己尽不了全力的无力感，学习本身倒是没什么感觉。第二次结束后大概一个月，因为成绩还没出，想起那段时间感到眼眶中都有泪。但相比一般人备考来说，还是稍微努力一点，所以两次考的分数都还不算太差，属于中等里的高分吧。

第一次考研失败，源于对自己的盲目自信报的太高，如果按照自己实力报的话，这个成绩也能走一个不错学校的不错专业。许多可能分数没有我高的人都上岸了，所以出了结果以后特别难过生气，气自己的盲目自信，气自己不够努力，当然看着别人都去调档，拿通知书也特别难过，失败的滋味非常具体的就是感觉胸腹中好像有个气球，惴惴不安，上窜下跳。因为挺后悔自己高考的时候没有复读，所以初试和复试的时候都想的是如果结局不如人意一定要复读，所以也没有认真跑调剂，其实也怕万一有人要了，心一懒就不想二战了。后面就是毕业考试、拍毕业照、领毕业证，那段时间就是感觉持续性烦躁，间断性缓解，比如拍毕业照那天给我留下的印象还是挺开心的，傻乐。其余的时间就是心里好像有个石头，因为你知道你将来要面对的痛苦、压力还有未知的结局。

后面就是找房子，搬宿舍，是在教师公寓楼顶上老师自己搭建的铁皮屋塔房，条件很差但胜在很便宜，一个月能省300块吧，而且我觉得我白天一整天都在教学楼，回去就睡也就几个小时，租好房子也是浪费。

我不喜欢跟别人一起复习，因为我这个人经常口无遮拦，还容易多想，跟人待久了一定会闹矛盾，胡思乱想影响学习。就一个人在大厅里，当然大厅里有其他考研背书的同学，做卷子的话就看看哪个教室没课。虽然现在也不好看，但那段时间是真丑，穿一个橘黄色的羽绒服，经常顶着、倚着、靠着墙背书，因为是二战也不怕碰见同学，完全不在乎别人怎么想的，其实有时在楼梯间背书，赶上放学特别多人下楼是有点不好意思的，觉得自己又可悲又可怜又活该，但还是告诉自己别去在意这些事情，以后谁认识谁呀。

大厅走廊里有很多熟悉的陌生人，大声朗读的学教育学的女生，我有时候很羡慕她，因为她总是很专注，一直觉得她一定能考上。我有时候又很讨厌她，因为她的声音穿过整个走廊仍然无比清晰，有时会让我无法专注。还有一对情侣，男生跟我一个专业，有一头浓密的头发和厚重的刘海，作为秃头女孩，我十分之羡慕。我经常想我能打败他么，感觉自己不够努力，每天专心复习却连一个边谈恋爱边复习的人都无法战胜怎么办？还有一个男生，最先开始注意到他是他穿了红色格子衬衣，因为本人迷恋衬衣，而且自己也有一件红格子衬衣。注意到以后发现他也很努力，每天晚上会暗暗地想，我要比他早去，要比他努力。因为总是一个人而且又是一个话唠，有时候想说话的时候特别想过去问问他“同学，你什么专业的啊？”“看你挺努力的啊，报的哪个学校啊？”真的有好几次都差点忍不住了，但后来还是怂了。后来也会想不知道他考上了没有，肯定考上了吧那么努力。

第二年整个一年想的就是这次考不上以后一定不会再考了，别人也能去工作，我怎么不能去工作。可是到最后十几天的时候心里怂了，考不上怎么办？白白痛苦两年也没个结果，那些没考研的同学现在起点也都比我高了。真的去县里找工作么，怎么面对家人和朋友。最后不到一周的时候，在电梯里听到一个隔壁屋里的同学说一起住的同学夜里学到两点，当时心态就崩了，给我妈哭着打了个电话。其实当时打完心里有点感觉不应该打的，当下就有种感觉爸爸会过来，结果第二天中午要去吃饭的时候接到了电话说已经到学校了，吃饭的时候随便聊了聊就把他送走了，然后哭了一下午，感觉太对不起他们了，觉得父母恩这辈子真的报答不完。

觉得自己最大的障碍就是害怕像第一年一下，考的分数也还可以最后还是失败了，就是对未知的恐惧和没把握。其实第二年心态整体更好一点，基本上没有过失眠，最后等待结果的时候也更加平静。