2018-03-05

做自己的治疗师

专业课的前三天，我发现我一直很茫然，我不知道我究竟学到了什么，我也没有很深刻的内在感受。已致于小组分享里我总是那个话最少的人。所以我心里一直有个声音:冰山好难。第四天上午林老师让自己挑选一种父母教养方式，画自己的冰山时，我突然很紧张。因为我无法确定自己究竟是被哪种教养方式长大的。从小我妈妈给我的感觉就是很强势，说一不二，不允许任何一个家人反对她。她的决定就是最正确的，听她的就没错。这应该算是过度高压的吧，但事实上从小到大，我妈其实没有很严厉地批评过我，但我就是很害怕她，我从小懂事乖巧，总是尽力让自己做好每一件事。小心翼翼，察言观色，努力去讨好妈妈，甚至是任何人。从小我内心一直有个想法伴随着我的成长:我只有按照妈妈的想法做我才是对的。我期待通过自己的努力让妈妈快乐。这样我才是有价值的。可是我妈也是一个完美主义者，无比挑剔。完全就是那种逼死自己也逼死家人的状态。跟随妈妈的节奏我常常好累，内心也充满了委屈和愤怒。我不想活成妈妈这样。但我不知道的是我这么多年已经把妈妈学得淋漓尽致。我对我两个孩子的挑剔，对老公的不满意，对自己的不放过。恰恰让家人重新体验到了我的童年感受。在原生家庭里我几乎没有被指责过，但我为什么反而感到被忽略。我可有可无，我没有存在感，我很嫉妒我哥，就算天天被妈妈打骂但起码妈妈是关注他的。我特别矛盾，当哥哥挨打时我害怕，但妈妈不打骂我，我又看不到自己的存在。为了被关注，被重视，我不断地努力，不停地做做做，当妈妈在看到我的努力进步时偶尔的一两句夸奖，会让我特别的欢欣雀跃。如果不能从妈妈那里得到肯定，我就是不好的，没有价值的。这样的一种观点也用在除妈妈之外的所有人的人际交往上。我把自己的价值绑在了外在，绑在了别人身上。上学时，成绩好就有价值，工作后，得到领导同事的肯定就有价值。结婚生子后，我做了全职妈妈，照顾好老公，培养好孩子成为我唯一的价值所在。青春期叛逆的女儿种种行为轰塌了我全部的价值。我一瞬间被彻底击溃了。我没有教育好孩子，我不是一个称职的妈妈。我也不是一个合格的老婆，老公常年辛苦在外拼命工作。给我们创造了优越的物质条件。而我一个原本是当老师的人，站在讲台上教育人家孩子的人。现在就只教自己家两个，却问题百出。逼的老公丢下了工作，回来和我一起面对孩子的问题。我还有什么价值可言？我还能做成什么……，除了愧疚，自责，我想不出自己还能怎么办？直到遇到了李红霞老师，林文采老师。还有很多其他的萨提亚的导师们。她们似一束光照进了我早已晦暗的心。让我重新看到了希望，仿佛找到了重新努力的方向。将近两年努力的学习，无论我个人成长，还是夫妻关系，亲子关系都有了很多的收获，我也有很多的喜悦，。但是每当冲突出现时，老公的一句否定，女儿的一句指责。我就一下子低到了尘埃。我的脑子里会自动的跳出一句:我就是不行。即使学习了两年，我还是那个没有价值的人。我甚至怀疑我学萨提亚有用吗？那么还有谁能帮助我？这次林老师专业课第三天课程中，我们小组张谡老师给组员做了个案。其实我当时是有触动的，分享时，我说了一句:我们身上背负的所有都是我们自己加上去的，除了自己，没人能帮得了我。那么，我到底在害怕什么？课程的第五天，林老师带着我们去看影响轮，寻找我们的生命宝藏。个案中，林老师亲切的，温和的，信任的，接纳的，领着案中回顾了几十年生命历程中那些重要的人事物。那些生命中的重要宝藏如溪水般缓缓从案主心田流淌出来。那一刻，我的眼眶湿润了，那分明就是我的宝藏，我一直就有的重要资源。拥有这么多的资源，我还有什么可怕的？这一刻，我终于笑了，发自内心的笑了。找回了宝藏，也找到了人生的新的起点，新的目标。我要申请做林老师的亲子导师，我要当一名咨询师。至于我的孩子有她自己的成长轨迹，我爱她，我信任她，尊重她。我只做好我自己就是对孩子最珍贵的礼物。