2019-06-11恐慌

不知道是从什么时候开始的 开始慢慢害怕长大 害怕面对这个世界。

突然觉得人生的压力变得很大，对于生活而言完全没有头绪，挣钱好难。我发现现在吃饭的成本都非常大，自己能够创造的价值非常小，而且能够获得的成效也显而易见。如果认真吃饭饭就可以稍微维持正常的心态。但是如果不吃饭就会想暴食，心情不好。我有时候在想啊，为什么其他的女孩子不吃饭也可以保持一天高效率的工作。而我就不行，只能坚持几天，过后身体会变得异常虚弱，甚至出现暴食。可能运动会使人分泌多巴胺吧。或许我把运动提上日程会稍微好一点吧。我感觉我的效率有点低，关于事情，做一件事情总要花很多时间。效率提不高，也很难做的完美。这段时间，又突然回到了我感觉自己不是读书的料的感觉。是那种努力了也学不好的那种。早上5点起来反而让我自己昏昏欲睡，现在咖啡稍微能使我维持比较好的精力。如果不喝咖啡我一天可以睡11个小时，别人一天才睡4个小时，我一天就睡11个小时，有时候感觉自己的偶白活了。初中是因为眼睛的原因不想读书，所以导致自己每天浑浑噩噩，又不开心。现在已经减轻了眼睛的烦恼。但是我发现我混混欲睡的感觉，好像已经养成了习惯，自己的脑子已经很多都读不进去了。虽然说我的人生才刚刚开始，但是我对自己的未来真的很没有信心。这两天头都有点晕，不知道是不是考完试的综合反映。我有点难过，其实我是缺钱的。我需要赚很多钱，但是普通劳动力，日复一日的工作又让我觉得人生很绝望很无趣。偶尔还是回想起来妈妈，有时候觉得自己是底层的人民。不应该有孩子，我也不想去生养孩子，我其实自己一个人已经活得够呛了。可能这些都不是我现在应该考虑的问题。其实这几年我的问题很大，但是一步一步来慢慢改善了，从来没有人教过我，应该怎么去和别人相处，怎么正确的认识自己，这些都是我自己学的，我自己一步一步从血的教训中积累起来。我觉得没有文化真的很可怕，信息的接收能力真的比努力重要。以前总是希望靠别人，所以会低声下气，就算别人让我生气，我也只会生闷气，而且完全不会洞察人心。就是所谓的情商低吧。其实这几年我真的进步很多，稍微比别人有主见一点。不会在当烂好人了。其实还是蛮庆幸自己遇到的这些的。以前的自己太傻了，总是自己吃亏，以后不会了。我要加油。未来一定会越来越好的。我要加油，要变得好看，把优秀变成一种习惯，什么都应该准备好，以后才有挣钱的机会。其实原生家庭和我这个人完全没有任何关系不是么。因为我是我，我创造价值的能力和家庭无关啊。我能不能成功更重要的是在我自己身上，而不是父母身上，我是独立的个体。我应该为自己而活，换句话说，我也不应该自卑，因为我是为自己而活，自己的人生尽力了，努力过了，能达到的层次就是这样子，况且积累的努力不一定会在这一刻体现，所有失败的经验都会丰富我人生的体验。有一些苦，可能迟早都应该面对的。现在早点面对会比较有抗挫折的能力。我也感觉自己的人生过得极其悲惨，也很羡慕别人快乐的生活。但是好像每个人也不容易，长的好看的人也有他的烦恼。书上说“一个人的价值，是扣除生活费后未来净收入的资本化价值”，我想我能够为他人创造什么价值呢？那就是赚钱的能力，我觉得我应该成为一个有价值的的人。