否定·成长

我小学一年级曾遭受过排挤。

主要功臣是两位小女生——丹和平。丹是我家邻居，而平和我毫无关系，她仅仅是丹的跟屁虫。

小学一年级的我不知道一副什么样子。

总之现在的我脑海里唯一的印象就是：

一个人低头坐在座位上，默不作声地用卫生纸擦拭着嘴唇上因火气重长痘而泛出的脓。我穿着肥厚的黑衣服，黑衣服右边口袋里有个手都塞得进的洞，也许两个都有。留着蓬蓬的齐耳短发。

怎样排挤呢？大概就是丹不愿意和我一起玩游戏，如果我加入她就不参加，而平就在一旁连声附和。双手环胸，说什么她很脏之类的话。那时候一年级小学生玩都是成片成片玩在一起的。

他们选择了丹和平，而我无声退出。

伤心委屈？当时的情绪我记不大清，但没有哭也没有闹，只是木纳的待在一旁，携着淡淡的疑惑。没有影视剧小说里那么夸张。

后来想想，大概那时候太小了，还不懂得该做什么反应。我的故事苍白又渺小，平淡得配不上‘排挤’一词。

没错，我之前一直都是这么想的。直到有一天，我想起丹说过的一句话。

“我爸爸说不要和你玩，要我跟阳玩。”阳是我最好的朋友。

我恍然大悟。

明明只是单纯的小孩子而已，哪懂什么‘看不起’‘教唆’‘痛苦’……讨厌一个人都不需要理由。丹、平是这样，我也是这样。如此单纯。

所以，是父母教的，家里人教的。

原来是这样。

疑惑斜挂在我的眉毛上，眉心微蹙而起的褶皱孕育着不甘与愤怒。

为什么？为什么要判一个鲜少谋面的小孩子的刑？！为什么和我见面时还能若无其事的打招呼？！！

这个问题跟了我一个初中，存在心尖。我无比懦弱，不敢直面质问。

后来上高一，语文老师在讲男女朋友见家长时说“所以一般想要知道这个孩子怎么样看看他的父母就行……”

我又一次恍然大悟。

丹的父母也是这样想的？难怪。

讲台下的我，嘴角咧到耳后，一不小心扯红了眼眶。

这类话在我面前显得如此傲慢。

丹的父母因为我的父母否认了我，丹因为她的父母否认了我的父母，因此也无知地否认我。平、玩游戏的其他小学同学们也是如此。

而我，因为这些否认，也不自知的否定了自己的整个人生。

不知何时起，在面对长辈时，我表面木纳，内心紧张；在面对同龄人时，内心无比冷漠，尽管表面与正常人无差；就连小孩子我都害怕。

我到底怕什么？我害怕一个小小的举动暴露出自己的家世，害怕看不起，害怕歧视，害怕无道理的冷眼……害怕被人否认。

因此，为了抵御更多的否认，我先早早的否定自己，这样自身的反馈度就会减半。

我不断逃避，只在同病相怜的人面前动动嘴。大多数其他人，在我眼里，愚蠢、无知、虚伪、傲慢。

现在，丹的妈妈和我交谈甚欢；我也和丹常常散步；平依旧和丹玩得好；我和阳许久未见，明明只有一条水沟的距离，她是比丹更邻居的邻居。她又高又瘦，而我又矮又胖。

我不责怪任何人，我不讨厌任何人。因为我无意也无能。

只是，我在童年的一场无声的谋杀中，被悄无声息地夺走了我不自知的珍重之物。只有我意识到。

有些东西，一抛弃就再也难以拾起。

希望枯萎在这场谋杀中的单纯如幼稚园的简笔画的小孩子能少一点。