多么痛的领悟

没有人应该要来爱你，世界上只有你才是最爱你的人，自己不爱自己，谁能来爱你？我无助，自责，难过，慌乱。可是最后只能自己去哭一场，我自己种的果只有自己受。我死必是活该。为什么相信一面之词，为什么没有修炼好就以为自己可以享受金钱宝宝回来找你？你死必是你活该。现在由宽松变得困顿，好不容易从感情中走出来了，却又踩进了自己给自己挖的坑，以为钱宝宝会从不同渠道涌向我。刚有一点显化，我就迷信了这句话，真是天上掉馅饼了。我为什么这么容易受骗，以为小心谨慎就不会上当，可我还是上当了。上当后我很焦虑，烦躁，无助，不敢相信自己会这么蠢。直到接受现实，然后崩溃，自责，懊悔，这十多天发生的事就像一场噩梦，从自我沉迷到清醒，梦醒了，失去的血汗钱固然心疼，但我要吸取教训，虽然很难受，但想一下最坏的就是这样子了。以后我会好起来的。

这事情我没跟任何人商量，透露。我不能跟我的父母说，不愿跟兄弟妹说，我死是我活该。我无助之时唯一想到了找他倾诉，因为我不知道可以跟谁说。也许他也会骂我蠢，但是他现在还是我的老公，有必要知道我发生了什么。哪怕是给他骂也好。我做这个事情的时候不找他商量，现在碰灰了才告诉他，不尊重他吗？不是的。是因为我都想有事可以找个人商量讨论，心里踏实。我内心还是依赖他，这两年我一直都是一个人在撑着这个家，我好辛苦。我希望他能知道，能明白。

很安慰的是他接了我的电话。虽然也在怪我什么事都老爱哭，可是我也认了。这也说明名他对我不变。关心还有的。我混乱之时断了他两次的电话。他还打过来，一直问我什么事，让我慢慢讲明白是什么事。我终于可以说出点大概的内容。他没责怪我，叫我报警，让我看开些。钱不是什么事，以后可以再赚。回家看好儿子。

我还是想哭，我为什么要这么傻？一辈子图些什么呢？生不带来 死不带去的。古语有云：贪字得个贫。从小农村重男轻女的思想让我一直想证明自己的价值。自己想要的根本不是因为钱，而是内心深处的被认可的价值感，这些不是有钱就可以拥有的，必须要自己的内心世界强大才行。自己认可自己，别人才会认可你。爱好自己才能爱好别人。那我还要用钱证实自己的价值吗？