梓桐：曾经我是一个很龌龊的人...

今日上午和小曦的聊天，促成我写这篇文章。

缘起，她说每年结婚纪念日老公都只是简单做饭买蛋糕，没有准备礼物而大吵一架，惨淡收场。我一遍遍问他，没有礼物就没有爱吗？做饭不算礼物吗？买蛋糕不算礼物吗？一定是贵重的礼物=深沉的爱？你的爱必须要通过别人的物质形式才得以体现，这是多么卑微的形式。后来，我给她举了几个发生在我自己身上的例子，只是为了让她看到这些例子背后自己的心智模式。

说完我的故事，她很吃惊问我，你为何可以把自己这些不堪说给她人听。对啊，那些不堪是曾经的我，曾经持有那个意识层次的我，我可以说出来，说明现在的我已经重生。意识构成了我们，你的意识在哪里，你就在哪里。每一秒都在死亡，每一秒也都在重生，如果仅仅抓住曾经不放，你就是阻止自己意识成长，强行把自己拴在曾经，生命在那一刻就是死亡，以后的日子里有只有痛苦、猜疑和恐惧相伴。因为生命的本质就是进化，意识的进化，能量的流动，这不是你个人可以遏止的，任何个人想要固定住不动，必然会遭受到生活的反噬。这一路走来，每个人痛苦的起源也是围绕着：求认可、渴望、证明自己。

曾经我是一个自以为是，自以为别人不是的人。仗着自己脑子聪明，学知识理论快，天天拿着一堆理论去说教家人，改变他人，进一步拔高自己，彰显自己，显得跟别人不同，高人一等。

曾经我是一个喜欢评判他人的人。评判他人美丑，智商高低，看着别人种种不好，内心还会窃喜，评判别人咎由自取，没有同理心。

曾经我是一个喜欢猜疑/妒忌他人的人。看到别人比自己长得好，身材好，家庭好都会内心不爽，猜疑别人靠手段阴谋获得，不会是个人努力所得。

曾经我是一个不断证明自己的人。把自己包装的很完美，性格好、脾气好、学识好，似乎一切都风平浪静。有脾气不敢说，不懂拒绝，明明生气还要假装温和，明明讨厌的要死，还要和颜悦色，明明体力不支，还要假装健康的人。明明想开口大骂，却要假装有素质。

曾经我是一个讨好型人格/求认可的人。我害怕别人评论我，怕别人说我不好，会去迎合别人看法的人。别人说好，就洋洋得意，说不好，就暗自神伤。没有自己确定的价值感。

曾经我是一个喜欢权衡利弊的人、喜欢投射别人的人、喜欢控制别人的人......

这些都是曾经的我，处在这些意识层面的我。没有爱，没有温度，高高在上，像极了一台运作完美的机器。

人优于动物最大的一点就是拥有大脑和心的感知，失去了心的运作，大脑就如同一台机器。人也失去了作为人基本的温良谦恭。然而，造物主是智慧的，她提醒人类活的像人，意识不断提高的方法，就是制造情绪、、恐惧、焦虑与不安，让你的身体感受到，如此身体的表现便是生病；让你的心感受到，那就是痛苦；如果这两者都行不通，那最后就能靠死亡。

我真正开始向内寻找自己，是2017年1月女儿出生死亡的那一刻，实际上那时候对生育没有太多感受，整个孕期夹杂着跟原生家庭撕扯的过程，我爸妈一度拉着我去打胎，因为看不上我老公，双方各不妥协，我弟弟也诅咒我带着孩子去死。在那样的环境下孩子走了，看似是一场医疗事故，但只有我心理清楚，她承受不了这么多的负面能量，而作为妈妈我也没有足够的确定性去保住她，事情发生之后，我没有伤心过度，整个人反倒有一种解脱的感觉，似乎这孩子的离去，也让我爸妈选择不再控制我，我也不必迎合讨好他们，不断向他们证明什么。

接下来的几个月，我把自己推入了受害者的模式，也就是“抑郁”状态，你不知道自己怎么了，会认为所有人都在看你笑话，当时我还在教孕期瑜伽，还在维持自己完美的形象，别人生孩子都没事，轮到自己，一无所获，这种萦绕在耳边的声音挥之不去，开始觉得自己怎么会沦落至此，活着的意义是什么？看一切都是冷冰冰，心如死灰。

我开始去接触是身心灵的课程，期待能从中寻求答案，获得心灵的慰藉和宁静，这期间我上过很多课，只要是能够触动心灵的，我都愿意去尝试。每位老师的说辞不一，听时都信心满满，回到现实中还是以前的样子。就这样持续了一年，直到我生我儿子，生的那一天我爸打电话责骂我，当时整个人是愤怒的，从马桶上起来，羊水破，还伴随很多血，开始定的医院没办法判断血从哪里来，从家到医院，一身裙子全部是血，这中间耽搁了一个多小时，后来转院到手术台，几位医生对孩子是不抱希望了，这是后来先生告诉我的。看着头顶上方的反光镜，手术刀一层层划开，我内心呵呵一笑：同样的事情要再来一次吗？那就随你吧，上天，你想怎样就怎样吧，我也不想做任何挣扎了。当下我是平静的。孩子拿出来的时候，有位医生激动地告诉我，你应该给他取名叫坚强，没想到他可以撑到现在。拿去保温箱，儿子睁开了一只眼，我很清晰的看到他的眼球，我知道，他没事了。

或许只有当你完全放手交托的时候，事情才会有转机。在医院那几天我开始接受到几篇不一样的文章，完全颠覆了我以前意识的文章，我像抓住救命稻草一般的追寻着，看的畅快淋漓，这才是我需要的，也是我心中一直渴求的答案啊。那几天我没有担心孩子的安全，也没有担心自己的状况，心情前所未有的轻松。原来灵魂的本质是自由、多元、无限。我一直被压抑的状态是集体意识和从小到大的文化主流，以及来自父母、学校、社会的意识，大脑按照这种程序一直运作的结果而已。曾经我不敢逆着父母的意思，我不敢按照自己内心的样子去活，我在意别人的眼光，我求认可，都是从小到大，别人告诉我：你要学习好，你不准谈恋爱、你要当个好女孩，你要嫁个好人家，你要......

前段时间很火的国产动漫《哪吒》中，很流行的一段台词：哪吒的命就是不认命，我自己的命我自己做主。所有人都看的大快人心，但是什么是命？没有答案。

那么到底什么是命？有人说是易经八卦算命的结果，有人说是你此生注定的性格。为此我去学习了很多认清自己的工具，玛雅历法、人类图、星座、生命数字、纸牌...这些都是借由出生日期的讯息看到不同方面的自己。当我借着这些工具看了100多个案之后、发现一个有趣的现象：原来我们出生配置的“武器”都很棒，每个人都有自己的天赋，每个人都有自己的使命，也都有自己的鸡肋。若是能活在天赋轨道上，那么这世间将是一片太平。然而现实相距甚远，每一位来找我的个案都很痛苦，当他们听到自己的天赋、情绪模式、思维模式时都很激动，对啊，我就是那样子的，但是我没活出来。从每个人激动的程度可以感觉到，我们做回自己灸会开心，而那些配置好的天赋是每个人自出生以来的突出能量。只是后期被“封印”了，这些天赋父母封了一道，学校封了一道，社会主流印记的封了一道，从此你再无自己，再无命运，有的只是为了金钱不断妥协的“小我”，不断被植入恐惧的“小我”。

所以，现实中我们认为的命，不过是从小到大一直被灌输的种种人为的意识罢了。为什么看完《哪吒》每个人都很激动，不就是因为喜欢他那种可以不畏世俗、敢说敢做耐打的个性吗？哪吒是魔丸，凝集了天地间的恶；敖丙是灵珠，凝集了天地间的善。然而，世人的成见像一座大山，认为魔丸就是哪吒的命，从此再无翻身之日，无论他做什么都是小妖精、吃人不眨眼，相比魔丸和世人的定义，到底谁才是恶？

敖丙是灵珠，为了龙族的未来，陷害哪吒，拿陈塘江全部人的命去换，而哪吒不顾曾经的羞辱，力挺众人，这一刻到底谁才是善？

所以，你看到了吗？我们的命无非是出生那一刻别人的随口一说，别人的定义。佛家

常说自性不生不灭，无边无际，与万物合一，所有人都在追寻这个状态，这么无限大的本性若被拘泥于条条框框里，你难不难受，你愤不愤怒？就如同别人经常说，你就是这样的人，你就适合这种款的衣服等等，是不是就扼杀了你去尝试其他的可能性？你就该为别人的定义一生买单。这就是我们所谓的命，现在你要认命了吗？

我们都不敢说自己是个恶人，那你敢承认自己真的是个善人吗？若也不敢，还是人吗？当哪吒和敖丙合体的时候，他们逆天改命了，活了下来。哪吒和敖丙就是我们自己，我们同时具备善和恶的力量，也就是阴和阳，万事万物负阴抱阳，阴是大地般的力量，包容、承载、疗愈；阳是天空般的力量，坚韧、变化，而这一切都在流动中，你敢说天地谁好谁坏吗？亦无对错，也无善恶，还是世人的分类，将这股强大的力量任意的归类画框，削弱作为人本身中正的力量。

因为人类大脑的设置就是二元对立，非黑即白，非对即错，我们被教导要遵循对的做事，拒绝避免错的，我们学会了评判，学会了对比，也学会了痛苦。每个孩子在7岁以前就像是空白的电脑后台，他们所接受到的每一条信息都会被记录下来，在往后的生活中，像一串代码一样被编程被运作，按照这些程序去生活、去选择，这就是我们所谓的命。

当我知道这些，我便看到自己以往的心智模式，那些被编码的过往，我不怪任何人，因为他们也是这样过一生。只有做回自己，你才会真正快乐，那么怎样做自己？—你的心便是答案。大脑是二元的，而心至少在四元以上，它是无条件的爱与支持。真正在心的世界里，你没有抓取，没有控制，没有依赖，没有恐惧，没有抱怨，只有心安。你会看到每个人都是完整的，他们所经历的一切都只是在体验，无论现在如何，最终都会回到心安处。心安之处便是家。佛家说每个人都本自具足，但凡现实中你内心有一点向外求的漏洞，你都不会心安，只有惴惴不安。

将我推入这无条件的爱，也是一个催化剂，而这催化剂就是我先生。他一直以来的形象都是顾家，很照顾我，很走心。但之前的我对他是有条件的，他对我好的时候，就觉得很爱他；若是哪点不满意，恨不得这个人立马滚蛋，内心也是骂骂咧咧。我心里知道这是有条件的，他必须具备一些条件，我才会选择对他好。而我心里很清楚，他对我是无条件的，这种好让我依赖，不希望他真正的离开去做自己。

后来一次，他出差跟朋友喝酒到醉，发生了一次*ji ，就这一次，他感染了一点小炎症，若非我自己身体也不舒服，就不会知道这个事情。当他跟我说时，那一刻我无法描述自己的心情，顿时陷入受害者模式，不想去看，若是死了就是要惩罚你，但高我提示我，没什么大问题。但那个当下我就是想让他难受愧疚，这整个下午，我把自己当成受害者，感觉好受伤，整个人窝在床上像死了一般，浑身发冷，不想说话，内心充满了怨恨和愤怒。在此之前我修的一切都灰飞烟灭，不起作用，种种猜疑评判浮在眼前。

第二天，内心一个声音在问我，如果他做了这样的事，你就不爱他了吗？因为一般的思维就是，这样的人还有什么值得你爱的，你那么优秀，何必呢？是啊，事情就发生了，你还爱他吗？我知道这个事情的出现是在对我做最后的考验了，也是我内心的显化，从有条件走向无条件。在那几分钟里，这个声音不断出现，我认为的爱到底是什么？一瞬间，我完成了与先生的分离，我知道他是他，我是我，我所有的怨恨与痛苦，只是想去占有这个人，一切都是有条件的。我只享受他对我的好，也只想看到他的好，这几年他陪我看见自己内心阴暗，接受我所有的阴暗和龌龊，而我却在显化算计。

我发了信息给他，原话如此：我不想让自己感受痛苦，也不想让你愧疚，愧疚很难受。倘若以后真的有这需要，那我陪你找吧。我觉得你可能觉得我疯了，但这就是我内心真正想要跟你说的。

现在，你会问我，你真的爱这个人吗？我想说，真的爱，以前那都不是爱，有条件的都不是爱，叫打着爱情的绑架与占有。我懂得了，爱是彼此分离，允许每个人做回完整的自己，内心没有依赖，彼此强大，是两个相交圆。我们彼此圆满，有共同的地方，有彼此的世界。在一起，是为了能够成就对方，不是互相撕扯怨恨。现在，我很感谢他，没有这个事情发生，我无法走入无条件，也正是这样，我可以看到每个人都如此可爱，不管发生什么，我都可以接受，我爱自己，也爱着跟我有缘的每个人。没有评判，没有投射，没有恐惧，没有依赖，能够包容所有的事，因为心的力量是无限的，在一起共同享受时光，不在一起彼此祝福。这才是自由，此后活着真的很好。

曾经的我，阴暗、龌龊、卑鄙、算计，但是我看见了也承认了。现在我还是我，是一个可以带着所有人性的丑陋面继续前行的我。当我在再看见别人的阴暗，我知道是自己内心还不够光明；当我看到每个人都很圆满，我自己我也是圆满的。你的心就是你的世界，你所看见的都是你相信的。光明与黑暗并存，你看见了黑暗，就拥有了光明；你看到多少黑暗，就有多少光明，也就有多少心安。我是光明，也是黑暗，我不是光明，也不是黑暗；就是这样存在着，跟着内心的指引做该做之事，没有执着，没有畏惧。

我很感激这一路走来陪伴我的每一个人，你的出现让我看到自己，看到每一个面向的自己。祝福每一个你，都找到自己的自由，带着这份自由，去分享，心安的活着。

谢谢你，我爱你。