告别昨日，谢谢你赠与我年少的欢喜

你是年少的欢喜。

简单的七字情书已经泛黄，但是专属你的记忆却从未褪色。让我再重来一次，只怕没有再次拥抱你的勇气。

十年生死两茫茫，十七岁以前的我们从未感受过。

十岁之前我从未独自看到过傍晚六点钟以前的街。每天下午五点到六点，写完父亲即兴命题的文段，我才有独自支配欲下三小时的权利。

但是天黑了，其他的小孩子早就各自回家，所以那时的我总是一遍又一遍的想，写快一点，再写快一点，可能我就可以出去玩儿了。

一直到你出现,我才知道原来世界上有另一种教育方式叫放养。你无忧无虑，看自己爱看的书，六点钟以前可以随意游走。

那时路灯陆续亮起来了，我躲在墙角看着你们一群人说要最后一局木头人。可能是内心太渴望，我竟然没有发现你朝着我靠近。

“你看起来很不快乐”我愣愣的看着你的笑容随着路灯一起璀璨......

后来邻里活动，跟着爸妈一起出现的你一脸惊喜到喊我，妹妹！

十岁那年，你拉着我的手，就再也没有放开过。

后来我才知道你是小区里面学习最好的哥哥，虽然如此，我也从未叫过你一声。你跟其他人不一样，你会带我到天台看睡莲,会带我到小河里捞小鱼，虽然我不会像其他小女孩一样哈哈大笑，但是在心里,我却是知道自己很喜欢你。

你比我大一个年级，上学的时候你每天带着我，放学了又领着我回家。我最喜欢吃你妈妈做的萝卜糕，以至于后来你妈妈经常问我，“妹妹啊，以后给楠哥哥做媳妇好不好呀。”

我爱画画，但是父亲不喜。但是你却经常带我去各个书店买美术薄，我们躲在天台上睡莲，画小鱼，画彩虹。

14岁的时候，我的初潮还是你发现的。你并没有像这个时候的青少年一样哄笑，远离我。你温柔的陪我度过了女孩子最惊慌失措的年龄。

15岁，你带我去看了萤火虫漫天飞的夏夜。

在那棵树下，刻下我们的英文名terry&mandy

你轻轻的吻了我的脸颊。说芙芙当我的小女友好不好。

我们渡过两年美好的日子，现在还经常如梦境。

17岁，我太害怕想起17岁了。

以至于我现在打字手都在颤抖。如果再重来一次，我想我宁愿不遇见你。你也许就不会沉溺在17岁。每每想起那个场景，我都喉咙发甜，人潮围着你，而我无法靠近。我被隔离在你的世界之外。

那时候，我成日成夜的睡不着觉，我想出去找你，看看你，可是他们把我关在房间里，我不吃饭，不睡觉，只是无声的哭。计划着自己也要随你而去。

最后，是我爸爸一巴掌打醒了我。雷厉风行的帮我转学，换专业。高二的我开始学画画。但是我又开始的自闭倾向让他们很没有安全感，经常半夜还要进我房间看看，有一次妈妈以为我睡着，轻轻掖了被角，又给了我一个晚安吻，那一夜，17岁的我哭得彻夜不能眠。

大抵受过创伤后的人,亲情是最后的一道防护墙。

但是对于自己没有见你最后一面，我一直耿耿于怀，所以高考之后,我给自己报考了省外的美院，来到杭城。我想逃离那里的一切。

但是午夜梦回还是经常想起我们小时候。

现在我已经24岁，不再青春年少，也终于敢直面自己。我遇到了一个人，他带我看日出，看海浪，带我翻山越岭来看你。

最后送你一束睡莲，再喝一杯酒。青春岁月已成过往，我将远走他国。

谢谢你给予我年少的欢喜。