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前段时间，我遇到一件事。

一个工作日的晚上九点多，一个同事因为感情问题所以心情不好，跟她的几个朋友在KTV玩，她给我打电话叫我也去，我说我刚洗完澡，身体很累打算早点休息，因为刚好是大姨妈第二天。然后同事劝了很久，我始终委婉表示拒绝。劝到最后，同事直接说，你不来就绝交，我说了一句好，拜拜，就直接挂了电话。

挂完电话后，我并没有感到生气。我不喜欢通过一件事来评价一个人，那样太片面。不过，我还是感谢这件事的发生，因为它引发了我的一些思考。

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你的生活中有没有听到过类似的话？

“你再不过来吃饭，我就把电视关了”

“你再跟你的前女友联系，我们就分手”

“你今天要是敢出这个门，我就跟你离婚”

“你如果离开我，就别想再见到孩子”

“你不答应我，我就跪着不起来”

“你今天不听我的话，我就死给你看”

……

有没有发现，这种“如果你不怎么样，我就怎么样”的话，最明显的特征就是威胁和惩罚，是典型的“情感勒索”。

美国心理医生苏珊·福沃德在她的《情感勒索》中这样定义：情感勒索是一种强有力的操纵方式，是我们亲近的人用它直接或间接地威胁我们：如果我们不顺从他们，他们就会惩罚我们。

一个人为了使自己的意图得逞，牺牲掉别人的利益，不顾及别人的内心感受，这绝对不仅是简单的沟通和误解问题。情感勒索的本质是权力游戏，有一方或者双方试图成为关系的主导者。无论是哪种关系，一旦有情感勒索发生，那么就意味着权力游戏开始了，关系也会开始失衡。

“我说了算，整个世界都围着我转”，这种感觉确实很爽，但这种感觉是不够牢固的，是没有安全感的。人一旦自己没有安全感，就会向别人勒索，但每次情感勒索得来的安全感只能维持很短的时间，所以他的勒索会永无止境。

这就是为什么，有些人只要第一次以分手作为要挟并且成功后，通常都会有第二次、第三次……会反复出现在这段关系中。因为他已经知道用分手要挟是有效达到自己目的的方式。

无论勒索者用什么方式，他们的核心目的只有一个：我们的关系，我说了算。

如果我们曾经也处在一段情感勒索的关系中，以自己的需要为代价，去关注别人的需要。通过对别人的妥协和让步，为自己制造一个短暂的安全假象。虽然我们避免了冲突和对立，但同时我们也失去了一个建立健康关系的机会。

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那么，我们该如何识别身边的情感勒索者呢？主要有这三种类型：

1.惩罚者：他们会让我们明确知道他们的要求，以及如果不能满足他们，我们可能会承担的后果。

2.自我惩罚者：他们把威胁指向自己，强调如果不能如他们所愿，他们就会对自己做什么。

3.受害者：他们是天才的责怪者和内疚的兜售者，他们会经常让我们去琢磨他们需要什么，总是认为让他们心想事成是我们的责任。

你们回忆一下自己身边的人和事，是不是这样？

当身边的人利用你的恐惧、责任、内疚操纵你的生活，你会不会轻易掉入他们有意或无意制造的情感陷阱，被左右摆布，进退两难？这些利用感情和利益关系勒索你的人，在你的生活中不断出现，他们可能是你的爱人、父母、朋友、上司或同事……

不要以为会情感勒索的都是有心机的人，恰恰相反，他们通常都是心智还不够成熟的大龄小孩。其实情感勒索是与生俱来的本能，小孩子天生就会情绪勒索，比如很多小孩会用不吃饭不上学来跟父母抗议，以达到自己的目的。因为小孩很清楚，爸爸妈妈是多么爱自己。

值得庆幸的是，情感勒索是两个人的事，一个巴掌拍不响。没有被勒索者的积极参与，勒索者就无戏可唱。停止情感勒索游戏的关键在被勒索者一方。只有被勒索者喊停，事情才会改变。

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当我们面对情感勒索的时候，我们可以先问自己这四个问题：

1.在我和他人的关系中，是他人重要？还是我重要？

2.我是否愿意忠于自己的感受和需求？

3.我能无怨无悔付出或给予多少？

4.要是我向勒索者妥协，我是否违背了自己的本性？

如果上面的四个问题，你都想清楚了，接下来就可以对情感勒索者表明自己的态度了：

第一步：首先表明自己的立场和真实感受

第二步：明确说出什么是自己可以接受的，什么是自己不可以接受的

第三步：引导对方理性沟通，留给对方再次选择沟通方式的机会

切记：表达时情感上需要至始至终保持“不带敌意的坚决”

不要忘记，妥协和让步是对情感勒索者的一种奖励，而对特定行为的每一次奖励，都是在告诉情感勒索者：他们下一次这样做还是有效的。所以，当遇到这种情况的时候，一定要引导对方理性对话。毫不犹豫的阻断对方用情感勒索的可能性，让对方知道使用这种方式无效。

也想跟曾经用过这种方式的朋友说一句话：我相信所有的事情，都会有一种更理智更高级的方式来达到你的目的，情感勒索这种方式，对双方都不好。让我们的生命中充满更多真诚、美好的关系，难道不是一件更棒的事情吗？

面对情感勒索，我们都需要更多的勇气和力量。