我决定不再丧了！

今天是2018.11.12，星期一，天气小雨，阴冷。

昨晚在和妈妈打电话后，觉得自己的状态太糟糕了，干什么都提不起精神，晚上睡觉也特别容易醒，上铺的室友翻个身总能把我从梦里拉出来，再接着做梦，再醒.....所以即使是晚上十一点就睡了，有时候精神也不好。

我的胃也不太好。去年考研在自习室坐了八九个月，吃完后老是不太容易消化。以前妈妈会说抽点时间去运动一下，但总被我以考研要紧推脱。昨天妈妈就质问我，为什么明明知道由于不动引起的毛病，怎么就是不愿意去改？以前是没时间，现在也没有时间吗？你就是懒，没有别的原因。

想来我也确实是懒。

九月的时候，还装模作样的去操场跑了几天步，后来由于生理期，就没去了。十月的时候，导师给我安排活了，更加不愿意起身去运动了。十月尾的时候，我早上订了个闹钟，起来跑步，围绕着学校的小路跑了两圈还是三圈来着，早上的空气真的有点冷，呛到我鼻子，一瞬间觉得透不过气来，头晕得要死，就停下了。第二天就睡过了，同时我室友也在隐隐地说可能吵着她睡觉了，我脸皮太薄，就不太好意思再吵醒别人了。

想来我为什么会是这样三分钟热度的人？

想做的事情，总是提起兴趣做几天，然后就给自己找各种烂借口，使自己从这种“困难”中逃脱出来，让自己心安理得的坐在办公室里玩手机。

想来我怎么会变成这样呢？

好像我以前不是这样的人啊？难道是这半年来的安逸使我解放了天性？还是说，这没有什么目标的日子，让我变得愚蠢懒惰起来了吗？

我开始自我怀疑了。

我有和我的本科同学聊过。跟他们说了我的焦虑，我的担心，我的情绪。

有个二战的男生说，真不知道你在愁什么？你现在的日子就是我奋斗了一年多要达到的目的，你比外面其它那些人强多了，你还有焦虑的心情？要不你来考，我去读研？

我说我好担心毕不了业啊，来这边以后才发现和别人的差距有多大，每个人心态超好，脸上总是洋溢着自信。

他说，你觉得你跟人家差距大，那是好事，证明你至少知道了问题所在，所以你就努力学习不就好了，什么不会学什么，你就下死命学啊，有什么你学不会的？你觉得人家自信，那是因为你太自卑了，其实我觉得你很自信啊，跟我们比起来的话，完全就是气场全开啊，之前上课的时候，和老师争论的时候，要知道那时候的你，帅呆了。真的不用担心现在以后会怎么样，一点要继续努力，不要再怀疑自己了，你真的是最棒的，是我们班的门面。

说得我在屏幕的这一头眼泪直流。

真的就是这样，永远对自己充满了怀疑，永远都不自信。我甚至在某一天，厌恶起我的星座来，敏感又多疑的双鱼座。但我深知，是自己的问题，和环境，和他人都没有什么直接的关系。要是这个问题不及早解决的话，可能以后找工作都很难，不自信的人，在哪都不受欢迎吧。

因为和谁都不太熟，所以心里话只能憋在肚子里，有时候，想说句“卧槽”都觉得不好意思，只能憋回去。其实也没有让我能敞开心扉的对象。对于室友，就是一起住的人，说多了会觉得不太好意思，对于课题组的，都是男人，会很尴尬。所以有时候只能和本科的室友吐吐苦水了，对着她骂人。。。。那样心里才会好受一些。

幸好爸妈每隔两天就和我打电话，问我最近的情况，拉拉家常什么的，我就很高兴了。可能他们也比较担心我过得好不好吧。

昨天晚上我做了一个梦，半夜醒来的时候，想了好半天才进入下一个睡眠。

那是在英语课上，我熟稔地背出老师之前让我们准备的内容，背完，台下掌声雷雷，我长舒一口气，笑容满面地回到座位上。

我今天早上突然想起来，问了我本科室友，她说你是不是傻，那是咱们大一的时候，英语老师非要咱俩凑对，表演书上的名著里面的一个小片段。是叫《乱世佳人》来着吧，是一段长对话，老师只是说有感情的表演出来，然后你拉着我，练习了一遍又一遍，你的那部分还是最长的，最后咱俩上台，书都没带，脱口而出，尤其是你那么长的一段话，大家都惊呆了，就是没有什么感情，像在背书一样。隔壁宿舍的那两个女生虽然很有感情，但是是对着书读的。所以，那么多人，大家都说你是真的很厉害啦。

我放下手机，脑海里回忆起那个温暖的冬日，阳光照在讲台的一边，英语老师的口红颜色真的很好看。我就那样，对着我室友，说出了我那个星期在镜子面前一遍又一遍练习的内容。下台的时候，脸虽然通红，但是内心极度温暖。

原来我曾经也是这样，为了一点小任务都这样拼命的人啊。原来我不是咸鱼，只是我快要把自己变成咸鱼了。原来我真的很厉害的，为何要看不起自己？原来我一直都是大家眼中的榜样，为什么要开始叛逆？原来有很多人说我长得很好看的，为什么不自信地昂起头？原来我真的超级努力的，努力到所有人都认同。

是前段时间的我放弃了我自己，开始贪图享乐。

那就让以后的我改过自新吧，重新成为那个以前想成为的自己吧。

Get busy living ,or get busy dying.