2017，请回答
请回答
2017兄台鉴：
本不愿叨扰，只年末了，倒计时的日子里兀得慌张了。还没好好聊上几句，你就要走了，决绝的，不回头的，再也不见了。而总是在离别的时候倍加不舍，平日里却少于交流，你知道我一直是这样的。
昨日之日不可留，是因怎样都留不下的。只能再说几句，哪怕是我一个人的牢骚。我知道你不会介怀，正如你我一起的这一年，你大多是静静的陪着我，不说话，听我说的。我想喜气些，兴高采烈地留一个潇洒的诀别的，不拖泥带水，不作小儿女态，不哭哭啼啼。但你也知道我这个人的，就是藕断丝连，就是唯唯诺诺，就是只你我时作小儿女态，不是吗？
12月29日了，明天、后天，大后天你就不再了。其实，我们从没好好说过几句，一直是你看着我发疯，看着我作死，看着我自言自语，看着我人前人后的表里不如一。这样想来，你应是最了解我的了。好恐怖，世间竟有人知道我最不堪的隐秘，不寒而栗。还好，你要滚蛋了是吧，消失去吧，翻滚去吧，2017！嗯，开个玩笑，不要生气。
我是真的想同你再嘀咕嘀咕几件事的。虽天气不错，暖气也很暖和，但能说话的，说这些话的只有你了。2018那个家伙，你的继任者，我和他还需要一个磨合期，也不知道他是个什么性子，是否还是如你这般温吞中不时给我个小惊喜，腹黑如此。没错，我已看穿你闷骚的本质了，是不是恰如其分，是不是不服气？不服你咬我啊！
好吧，我承认我也是个闷骚至极的人，可以吧。所以和2018的敞开心扉是需要些时日的。原谅我用了敞开和心扉的字眼，太小公举了，没有男生的气概，你是不喜的。但分别在即，细节就不要在意了。
还记得你刚来时，我们试着商量许多事情。只是那时我状态不是很好，焦躁、无计划，无目的。总有一股火发之不得便从未顾暇到你，还不时在你面前说2016是如何如何得好，我是如何如何得想她。你不爱说话，只是听着，但我已知道你的闷骚腹黑，恐怕那时就想着如何报复我了吧。
我想重过2016生活的计划未能成行，其中有许多的凑巧，是你的杰作了。你个不说话的闷葫芦背地里小动作很多。我是少看宫斗剧、厚黑学的，这些你又是从哪里学来的呢？2016肯定是教不了你这些的，她就是个天真的孩子。而你，好吧，临走时夸你一句，天纵奇才，如何？
我的惯于放弃、少于坚持、自暴自弃，2015是不见不烦愤而离开的，2016是想春风化雨润我于无声，也是可惜了贵如油的春雨。而你，应是操纵人心的大师，看破了我的一切，我一度被你绕得晕头转向，手忙脚乱，都忘了我原是什么样的了。
其实现在想想，你对我大概是对拉磨的驴一般的招数。眼睛蒙起来，放好胡萝卜，我便动起来了。当最渴求的，最希冀的，最盼望的生活摆在了面前时，头脑还在风暴，脚已踏进去了。
你知道我对学校有一种近乎病态的留恋，这应该是我在你面前痛哭流涕的追悔大学生活时暴露的。而这也证明了，从一开始，你便不仅仅是一个安静的听众。但我还是很感激你，感念你。你是第二十五个陪伴我的，你之前的许多，我都已记不住分不清了。而你，仅此事，我忘不了。
你是知道的，再一次漫步于教学楼、图书馆、食堂的小路上时，我兴奋得想要大声的喊，用力得跳。你是知道的，图书馆二楼的阳光刚刚好，窗外的两株银杏，我见着叶子由绿变黄变不在枝梢，似走过了流年。我多么珍视这一切，你是知道的，起初用校园卡进教学楼时，手都是颤栗的。
当然，在我无数次的自我吐槽中，你知道我的反复无常。总会有一个时刻，耽于过去，耽于无所谓的迷惘。于是，你又算计了我，以至现今我都不知如何是好。
我性情孤僻，与人交往多是泛泛之交，不愿与不认识的人交流，很难交到朋友。而纵是很好的朋友，也少于用心打理关系，孤家寡人至今。大学没喜欢过女生，支教没喜欢过女生，若不是高中喜欢过女同学虽碍于自己的怯弱没什么结果，以及肯定自己不喜欢男生，我是要怀疑自己的取向的。只是我以为自己是适合孤独终老了，你让我遇见了她。
我不知道那天是不是你让我在无意识间被催眠，就那么简单的表白了。你是知道我和她住在同一个小院的，你知道这种事情我本就很难忘怀，却还是要每日见面，彼此做出一副从未有事情发生的样子。你是在报复我吧，报复我年初时在你面前总提2016的事情。你只陪我一年，却记仇如此之久，我已不知该如何形容你这般行径了。
其实若能离得远一些，我应该可以慢慢不太在意的，就如知晓高中的女同学已嫁做人妇般，有感慨，却是关于时光的。而现如今，做不到了。你是摸清我的性子的，有她在的活动我总是忍不住凑上去。于是班级聚餐、郊游、辩论赛、小院聚餐、狼人杀等等等等，除了落得一个心怀忐忑及大量内心独白外，很是恼人。我着实厌了，也鄙薄自己，却毫无办法。
你可知道，只因为这件事，我是那么畏惧2018。大概你是想我在2018来时也如当初追忆2016般追忆你吧。原谅我想的这般刻薄，想起这件事便会心烦意乱，对你太过百感交集。虽然，这件事我从未后悔过。
大抵是你也知道这一剂猛药对我是不堪承受的，也厌倦了我总是对你自语，便找了现今给你写信的平台。闷骚的人，闷字之外总还有骚气的存在，是闷久了的物极必反吧。
朋友圈不适宜如此，一个总不说话的家伙有如此多的内心戏，大概对自己及认识的人都不是很好的事情。日记也是写得腻了。总有类似贱贱的性格，心里的话处于想让人知道与不想让人知道的两可之间，摆动不已。然后，你就让我发现了简书，恰如其分的适合了我的闷与骚气。于是，许多的不开心好受了许多。
写到这，似乎形容你的都是温吞、闷骚、腹黑、记仇，你会生气吗？你就要走了，我也没说你几句好。
昨天知道京城的护城河可以滑冰了，踩在厚实的冰面上，走在河中央还颤颤悠悠的。而前面不远，一群平均年龄有五十加的大爷们，正打着冰球。落日西斜，他们穿着溜冰鞋，挥着曲棍杆，大呼小叫，肆意的笑着，在冷风中。彼时余晖的光柔柔的洒在河面上，映在头盔旁，恍若老电影里的样子。那飞扬的皱纹似诉着光阴的故事，而伴着的BGM是《英雄本色》里哥哥的那首《当年情》。只是2017，舍不得对你说“当年”。你撩动了我的心思，怎可一走了之？
我又如此了，对无可奈何的事情抽刀断水水亦会流。那便只有最后几句话了，对你。
2017，我不再四处飘荡了，父母渐慢了白头。2017，我回到学校了，不会只在梦里忧愁。2017，我喜欢一个女生，告诉了她，以后便是再难受也不是暗恋的那般只感动自己的等候。2017，我写了好多文字，结识了新朋，联系了旧友。2017，当我皱纹已蓄满了风尘，也可以再听《当年情》，想着你在的时候。
2017，你走啦。若干年后，再写下一篇文章，请回答开头。
冬安
小白
2017年12月29
简书大学堂无戒90天挑战训练营第十八篇
