致暗夜里无数次思念的人

你，190的身高，白皙的脸庞，儒雅的外表；我155的身高，绝对纯种的黄种人，还看得过去的外表，带着一副牙套的小矮冬瓜。

我和你，虽然同在一个班可却没有几次说话的机会，因为你是190的大个儿，而我只是155的小矮冬瓜，只有每星期我去教室后面值日的时候，你才会把我当孩子一样的逗上两句，那个时候的我对待爱情可能还没开窍，只是单纯的觉得每星期去后面值日的时光很快乐……

我们熟识并成为知心好友是在高四的时候，虽然高四的学业压力很重，可我依然觉得那是我最美好的回忆……

记得那是高四开学的第一天，我们在楼道里相遇，我们俩并排走在前面，我弟和我爸在我们俩后面，我弟弟就嘲笑我说：姐姐，感觉你只有他的一半高。虽然当时有些懊恼，但心里仍然很高兴，因为我与你比肩而行了……

我真正的开始依赖你，是有一次我心情不好觉得压力好大，突然想找个人聊聊，然后我也不知道哪来的勇气自己就坐在了你的旁边，然后跟你说我心情不好，然后你就一直安慰我说：别在乎那么多，只要自己努力了就好。从那之后我的心里就信任依赖你，无论是生活上还是学习上一遇到困难我就总是第一个想到要找你～～

然后有一次我就被你的好朋友问得哑口无言，他问我你怎么一有困难就找他啊。记得当时我被问的满脸通红，不知该怎么回答。现在想想那可能就是爱情的萌芽吧……

我依赖着你，目光追随着你，每次调桌我都在心里偷偷的计算着与你的距离；每次下课,每次体育课我都会偷偷地寻找着你的背影；每次课间操，你从前门走过来我都会用余光看你。就这样，带着这些小小的心思，我度过了高四这个既有压力又有无数美好回忆的时光！

然后我们步入大学，我还是习惯性的把自己所遇到的所有的开心与不开心的事情都分享给你，而你，我开心了你会与我同乐，我不开心了你会讲笑话逗我开心。我们大概两三天就会打一次电话，说说对方这几天里都遇到了什么。我们都默契的维持着这份暧昧，谁也没有捅破，我不知道你心里有没有我，但我很确定我是喜欢上你了。可是我却没有勇气告诉你，我害怕你不喜欢我，我一告白我们连朋友都做不成了……

我自己真正鼓足勇气想要捅破这层窗户纸是因为在大一寒假里发生的一件事。那是在同学聚会的时候，大家都觉得我们关系那么好，都劝我们在一起，你只是笑笑，一直知道你是内敛的人，所以天真的以为你只是不好意思，所以赶忙打了圆场。倘若当时明白了你只笑不语的意思，收敛住了自己的心思，我想后面我也就不会很伤心了吧……可是感情的事总是控制不住的……

因为在同学聚会上的时候有人告诉我说你曾经在宿舍的时候说过倘若我跟你考进了同一所大学，你就跟我在一起。正是因为这句话，我觉得你也是喜欢我的，我在你心里也有一席之地，所以我决定主动一次。当天晚上我就问你：他们说让我们在一起你怎么看？当时你只是一如既往的用温柔的声音对我说：小脑袋瓜天天想啥呢，你是妹妹啊，别理他们，一群小疯子。虽然你的声音依旧温暖，我的心却寒冷如冰……

再后来，我们各自开了学，还是像以前一样无话不说，只是联系的次数少了。开学一个月有一次打电话你用很严肃的语气跟我说，你很你的初恋复合了！当时我以为你在开玩笑，还对你说别闹了，可你说这是真的，忘记自己之后都说了什么，只记得挂了电话之后我在宿舍哭的稀里哗啦，当天晚上喝的烂醉如泥……

此时我才知道原来你心里一直有个她，你待我一直是妹妹，是我太天真以为你对我好就是心里有我的位置。直到这一刻我才明白，原来你不是不懂爱情，你只是对她专情。

从那之后，我努力克制自己不让自己去打电话给你，以免打扰你的生活，我努力的克制自己想你。可是越是这样我对你的思念越是浓烈，我在无数次的夜晚想起你，想起我们曾在一起度过的点点滴滴，我无法自拔，可是我却依旧得忍耐，因为我怕我一打电话给你我就会暴露自己的情绪，我不想让你为难，也想在你面前保留我的自尊。就这样我忍了两个月没给你打电话。

两个月之后，你打电话给我说你们分手了，你说她只是和谐前男友分手了想找个人安慰一下自己，后来她和前男友又和好了，你们就分了。我在电话里一边安慰你并骂她真是个渣女一边心里还有一丢丢窃喜，想着你们分手了我会不会有机会。我们又恢复了以前的关系，两三天打一次电话，电话里依旧无话不说，所以我好不容易熄灭的想要和你在一起的小火苗又再一次燃烧起来，感觉要把我整个人都吞没了，所以我又打算飞蛾扑火，准备告白，我这次是抱着连朋友都做不成的决心的。我问你：把我当成你的什么？你心里有没有我，在不在乎我？可你的回答依旧是：只把我当妹妹，在不在乎只有在遇到事情之后才能感觉到！于是，又燃起的火焰被你浇灭了。你的回答如此巧妙，给了我希望，也给了我们可以继续做朋友的理由，只是从此我们就是两条平行的直线，再无可能相交……

在这段感情里，只有我一厢情愿，那么我就该愿赌服输……

我只是想以这篇文章来纪念一下我曾经无数次在暗夜里思念的人，纪念我的暗恋……