面朝大海，春暖花开

面朝大海，春暖花开

最近，不知为何，情绪一直很低落。我做什么都提不起兴趣，更没有耐心。

不对，大姨妈刚完，应该是焦虑烦躁期刚过啊，鬼知道……

前段时间，领导给我安排了一些稍微繁琐的活儿。每天除了上班的本职工作，回家还得加会儿班。没有多少时间能让我自己处于很放松的时候，人很容易焦虑，陷入漫无目的的状态。什么都不想做，做什么都没法集中精力，浪费时间，而且效率低下。

也是，现在生活节奏快，工作强度大，很多人都会产生焦虑。这是很正常的心里状态，也正是我们自身的不完美的表现。之所以会难过，会焦虑，还是我们自身没接受自己的这种状态。

焦虑最严重的时候，是我生完宝宝，宝宝一岁之前的那段日子。

因为婆婆身体不好，不便过来照顾我生产，所以我们商量回老家待产。我在离开前，也递交了辞职信。

期待宝贝出生的那段日子，是我最幸福最快乐的时候，想象着肚子的小东西长的像我还是她爸。准备了许多孩子的小衣服，数着日子等着她出世……

预产期过了三天后，小调皮终于舍得出来了。

看着全身软软糯糯的小东西，我的心都快被融化了。初为人母的喜悦，也许只有当了妈妈的人才能体会。

三个月后，我带着宝宝回到她爸爸身边。一是为了更方便带宝宝，而是为了陪孩儿她爸，让我们一家三口更好的团聚，增进感情。

这次，婆婆并没有跟我过来，我觉得自己一个人应该能应付宝宝的吃喝拉撒。我可以，没问题。

刚开始的日子，有宝宝的陪伴，日子过得安静而幸福，并没有什么不妥。我跟赵先生俩人轮流照顾，看着她一天天长大，幸福一直是大于辛苦的。但渐渐地，宝宝就没那么好带了，有时候一发烧，我整晚都睡不成觉。她的睡眠习惯也不稳定，总是前半夜睡，后半夜醒，赵先生也时常上夜班，所以，慢慢我有点吃不消了。

失眠成了家常便饭，头发成把成把的掉，额头都亮了。有次去理发店，给我剪头发的小姑娘很惊讶，说我的头发怎么可以掉成这样？我只是笑笑。身材就更不用说了，再也回不到以前，以前买的衣服，只能永远挂在衣架上。出门的我，再也不注重什么形象之类的，觉得妈妈就应该是这样的。

那段时间，是我最敏感的时候。我会觉得我没工作，赵先生生会不会嫌弃我；怕别人的一句话，一个眼神，让我很没有安全感。我的内心有个小魔鬼，一直在作祟。

我讨厌黑夜，最怕黑夜的来临。摸着熟睡的宝宝，听着赵先生鼾声如雷，我却久久不能入睡。看着黑洞洞的天花板，听着窗外的几声狗吠，我心里越发焦虑，越发抑郁。感觉快要被这黑暗吞噬了一样。各种小心思涌上心头，胡思乱想，没头没绪，只盼着太阳能早点升起，等待天明是我觉得最开心的事了。

甚至，我曾怀疑我自己是不是有抑郁症。

那种黑白颠倒的生活一直持续到宝宝一岁。我觉得自己不能再这样消沉下去了，为了可爱的宝宝，我也要走出这个抑郁的漩涡。我不想传递给宝宝这一身的负能量。

待婆婆身体渐渐好转以后，我便提出要出来上班。刚开始，公公不同意，觉得等孩子再大点再说。可是我一分钟都不想多等了了，我是为了自己，更是为了宝宝。我不想我满身戾气，影响到宝宝的成长，更不利于我跟赵先生的感情。

最后，家人还是打算支持我。

上班后的我，生活开始变得慢慢明朗起来。我再也不觉得没有安全感，生活重心也有所偏移，工作也渐有起色。很赵先生的感情也依旧如初，我好像找回了那个快乐自信的自己。失眠的症状也有所改善，我的世界里不光再是宝宝的吃喝拉撒，更多的是我重拾信心的力量。

连赵先生都说，我手艺也越来越好，人也变回了以前的温柔，少了更多的唉声叹气。家里也多了更多的欢声笑语，我们的生活更加幸福了。

其实，我也感觉到了自己的这种变化。这不仅仅是工作带给我的自信，更多的是我的内心不再孤寂，不再那么焦虑了，整个人精神状态特别好。

面朝大海，春暖花开

生活不易，我们总要想尽办法，让自己过的好一点。我们自身的不完美和内心的缺陷，暴露出来的就是无形的焦虑，它带给我们的困扰会影响我们的生活，降低我们的幸福指数。

接受自己的不完美，努力寻找焦虑的源头，转移目标，这样才能让我们更好的解除焦虑，迎接新的生活。

面朝大海，春暖花开……