这一场爱恋，痛得彻底

[你说你爱上了别人

你说因为日久生情]

曾经有人问我：爱一个人是什么感觉？

我回：好像突然有了软肋，又突然有了铠甲

曾经有人问我：你有没有奋不顾身爱过一个人？

我回：爱过

结局是什么？

爱尽力气，痛得彻底。

问：为什么

因为这一场爱，没有自我。

那时，是入小社会前最单纯最真实的高中时光。我遇见这么一个人：

他瘦弱，有骨感，不高，这些都是次要，主要的是他的性格，他喜欢笑，喜欢开玩笑，所以总是很容易和人打成一片。尤其是女孩子。

高一时，我们在一个班，并且坐在一起，天天都笑笑闹闹的，相处时间久了，感情自然的就发生了变化。这个人在时间的流逝里就那么自然而然的住进了我的心里。那时候只觉得这个人是朋友，感情很好的朋友。什么时候喜欢上他的呢？大概是知道他是单亲家庭的时候吧，那种穿透骨髓的心疼不是作伪。爱上一个人，大概都是从心疼开始。我发现自己感情的时候，同时也知道原来他也喜欢我。那个时候的感觉怎么说呢？嗯，好高兴，就像吃了一颗糖，甜丝丝的。但是，我们并没有捅破这层窗户纸，都只是沉默的放在心里，表现在行动上。

年少时的爱恋，总是容易让人一往而深。离别更是容易让它泥足深陷。

所以，高一下学期，我们分班，不在一个班了，我对他的感情却更浓了。下雨，想要一起打伞回家；天晴，想要一起花间散步；周末，想要一起图书馆温书；闲暇的时候，想要一起看看风景。。。。。虽然这些实现起来，在那个时候有点难。但是，我们基本每周都会写两次信，都写在一个本子上面。他下课送给我，我放学交给他。里面的甜言蜜语，关心爱意在现在的我看来，只看文字都要溢出来。所以，我们也有很美好的回忆。

可是，我们终究斗不过距离，和不是你的陪伴。什么时候变的呢？大概是高三，我去了尖子班，他还在普通班，然后他的身边来了一个女孩，漂亮，温柔，轻声细语。久而久之，感情的天平自然也就滑向另一边，在不远处的我，这个时候又怎么会被记起呢。

我什么时候发现的呢？大概是有一天早上下早自习去吃早饭，在楼下碰到他。他说她不见了。让我帮忙找找。我笑了，那瞬间涌上来的酸意席卷了我的心，我的眼泪很快就要控制不住掉出来了。我吸吸鼻子，装作鼻痒的低下头，轻声回到：好。然后，我就跟朋友一起去找，找遍了大街，找遍了山头都没有找到。后来还是他自己找到的。当他飞奔来告诉我的时候，那种像找回失而复得的珍宝的样子，现在我还忘不了。他匆匆来，匆匆走，我转过身，在朋友的注视下泪流成河。我并未跟他闹，也没有拆穿，还是一如既往。

寒冷的冬天，我怕他冷，买了围巾送他。每天上课带一杯开水给他。考试前我给他准备纸张签字笔，送他巧克力，一如既往的为他操心。即便是他找我借两套复习资料，我也是努力的给他找来了，我知道有一套是她的。

那个时候，我爱的痛苦多过快乐，但是却无法放下。那种把十几年的感情全给了一个人的感觉，无法言说。我做不到放弃，那种撕心裂肺，太疼了，我怕。所以，我忍。我当时想，只要他心里还有一点我的影子，也是好的。朋友都说，你好傻。好傻。是啊，好傻，这爱的哪里还有自己呢？每天这么欺骗自己真的就不会失去吗？

答案是会失去。而且还是痛彻心扉的失去。那次放假回家，我们上了一辆车，他没有零钱，我给他交的车费。后来我们聊了其他什么，我没有记住。只记住了一句话：对不起，我爱上别人了。你知道的，日久生情。我当时平静得可怕。可能是没有反应过来。回到家后，那种密密麻麻的痛席卷了我，我一个人在家哭的撕心裂肺。到了学校在朋友面前又哭得痛彻心扉。如此一来，我还能说什么呢？没有自我的爱恋总是得不到珍惜。你都不爱自己，又怎么指望别人爱你呢。

我们总以为阻碍我们的是距离，是外力，其实都不是，阻碍我们的是心。喜欢上人，说爱很容易，喜欢上别人，说不爱也简单，只是徒留那个爱情里的傻瓜，不知道爱自己。

分手以后，我喝过酒，一个人喝的醉醺醺，找不到前路；我淋过雨，一个人在无情的雨水里不要命的奔跑，脸上已经分不清是雨水还是泪水；我刷过街，把曾经走过的路走了一遍又一遍，傻傻的希望眼前可以出现他的身影。我折磨自己，折磨了很久。直到，父亲重病的消息传来，我才幡然醒悟，对于已经不爱自己的人，再怎么强求，折腾，痛的都是自己。

所以，这场痛得彻底的爱，我自己说了再见。虽然痛苦，但是，我还是感激，谢谢你让我痛的彻底，我用失去初恋的代价终于懂得了如何爱自己。