六月中

时年流转，光阴似箭。

人要开口说话，就会忘记自己想说什么。写日记不知道应不应该，但是想写东西的时候还是想写，如果不写的话就会感到难受。

写点东西吧，哪怕只是打个字。

证明自己仍旧有一点点的锐度。

时间啊，真快啊。

半年几乎要过去，自己却几乎没有收获。

蒽。

一点都没有。

我想在思想上回到曾经，对抗曾经那个懦弱的自己，或许可以将自己的绝望苦痛打败。我不知道自己究竟是不是一个真正的人。我也不知道自己曾经害怕的是什么？羞愧？不知道。我只知道小时候自己在亲戚面前抬不起头，过后，我仍旧抬不起头。我是一个随时都会被抛弃的孩子，背负着被任何人嫌弃的命运。可我更恐惧“家”，因为这儿有一个被姥家称作“毒蝎”的父亲。

我终究还是回了家，渐渐长大…

长大后发现其实人与人之间的矛盾就是经济矛盾，也会因为人是不是有地位而看不起人。

小时候教科书上写的什么精神上的富足、尊重人、对弱者有关怀之类的，在现实社会中完全不是那么一回事。

姥姥看了我，小时候留守在她身边，我固然很爱她。可也不能免除她对我爸就是一百万个不喜爱，哪怕自己的女儿连独立生活都做不到，对有钱的亲人就是不一样的看法（我实在不想说成嘴脸），态度完全不一样，明明人家家再如何的有势力都不可能分她一分，可当她说起来时上扬的嘴角是不可能掩盖的。

人家家的孩子成为了什么厉害角色，出国留学，外语张口就来，诸如此类。

我实在不愿意做姥家的吸血虫，真的真的不想再吃他家任何一点点的东西。

我真的难过，因为我是这样一个废物，在高考里杀出一条血路，再警醒的聪慧的目标明确的离开这个小地方。就让大家远远的望着，足矣。

可我做不到。

所以我是个废物。

更可恨的是…

恨啊，当初愿意看我，真是帮我我家大忙，而我却无以为报。

当然是恨自己了，难道要恨父母没把自己带在身边？抿心自问，你能做到吗？

是的，希望自己这是最后一代。

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如果可能的话，我真想就这么死去，死去的话就可以了，什么都不必偿还，什么都不必担负。就像走了的姥爷一样，一切都没有了，而我也不希望自己有孩子，因为也不会有人催我，笑死了，我真真该放纵自己啊，真真该走一条坚定的路。可我不能免俗，也没能力跳出这个“俗”。什么没什么追求。

什么时候我能改变自己的命运呢？

或许我根本不想改变？

或许根本没法改变。

如果改变是指想超过别人家、别人家的孩子，那永远都不可能了。

如果说是想站起来，不在其他人的眼里低一节，那永远也不可能了。

如果说是养活自己，努力工作，像父亲一样没标准的找个女人，生个孩子，只要活着就干，也不管别人咋个说，那成，只要放弃享乐就可以了。

人生的苦楚是难以对别人说的，因为每个人都觉得自己比别人难。

其实也没什么难不难的，因为“人活一口气”嘛。

死去，是大家的归途。

所有人都会死，相亲相爱的主角会死，恶毒的小配会死，无所事事的该溜子会死，位高权重的美国总统会死，都会死。

更重要的是那些欺你压你骗你的人也会死。蒽。都会死。也会活的好好的。