忆缺憾的童年~2018.12.26

       说实在的，我的情绪确实不太稳定，本来觉得这样的我真实，对待家人不需要掩饰，但是越来越发现，跟老妈、老公、婆婆的沟通都有些问题，这种情况有时候我甚至控制不住，不自觉得对至亲的人造成伤害，越是这样越不能好好说话，越不会沟通。

      昨天晚上宝宝睡的比较早，在喜马拉雅上订了个音响和一年的VIP会员，我觉得可以给娃听他爱听的佩奇，更重要的是需要为自己的知识买单，给自己的情绪和情商补补课，让宝宝有个快乐的童年。今天听了段小音频“家庭教育中父母常犯的错误”深有感触。

     我的童年有缺憾，由于父母经历下岗，为生计工作不易，我有很长时间是在爷爷奶奶家长大的，我自卑而敏感，尽管家人也挺关心我的，但毕竟不是自己家，我还是有很多注意的地方。钱是我的痛，总感觉低人一等，很长时间以为学习是唯一的出路，一直很努力，但高考遇挫，打垮了我的自尊，甚至把自己封闭起来，跟以前的同学隔绝，那几年我不知道是怎么过来的。

       我老妈对我的教育，是传统的恨铁不成钢式的。想把她的缺憾都在我身上找回来。她觉得下岗是因为书读的少，从小告诉我读书是唯一的出路，从小严格要求我，没有培养任何兴趣爱好，出来学习基本不让我干任何家务，但要知道，我的压力也是相当大的，而且应试式的学习，让我学习没有后劲，没有好的学习方法，一切看书都是为了应试。这样的阴影一直影响着我，既是读了研，也感觉自己有知识没文化。

       对我影响更深的是，生活的重压是的老妈要在我这找到尊重和认同，这么多年，已经形成习惯。随着我的长大，有了自己的判断和思考，我会有争辩和反驳，这是老妈所不能接受，也是我所苦恼的，有时候老妈明明知道错了，也不会承认，而会以出发点是好的来说服我，多半是不欢而散，以老妈痛斥我没良心和我道歉妥协结束。我很苦恼，也曾推心置腹的跟老妈谈心，心平气和的时候，老妈是认同我的，但下次再遇到具体的事情，上面可怕的循环又会重复，怎么也摆脱不了，我也是，遇到事情比较情绪化，冷静下来，我身上看到了老妈的影子。

      还有就是老妈一直不肯定老公，也许是偏袒我，反正我两有矛盾，老妈总是会数落老公种种不好，我的眼光是多么多么差，我是怎么怎么不听她的话，我两给我娘家做的好事，比如装修房子，修太阳能，提都不能提，一提就是我养你怎么大，给你们付出这么多（老妈在帮我们带孩子），做这点小事还说。我总觉得，我们尽力了，而且每次老公也是在做，没说什么，怎么就得不到认可呢，我有时候只是想倾诉一下，想想跟自己的老妈都不能说，也是挺郁闷的。

       感到自己很孤独，有时候甚至有点分裂，我希望自己的负面情绪不要传递给宝宝。

       对宝宝，我也曾犯过自己栽过得坑。

     （1）说了不做，有时候会开空头支票，比如乖乖的，周末带你去那那那，结果就没有结果了

      （2）矛盾信息，一会这样，一会那样，小宝宝哪里分的清楚，让宝宝不要老看小猪佩奇，结果他爸或者我还拿着手机，所以从自己做起，回家尽量不拿手机，多有效的陪伴他。

      （3）开玩笑的说“你又没有钱”，拿宝宝做不到的事情说是，似乎是大人的法宝，但对小孩的伤害是不可估量的，哪怕是句玩笑。

       （4）恐吓，比如尿裤子，不好好吃饭，老是不睡觉，有时候过了十一点都不睡，哄了3个小时的我实在没有耐心了，也会吓吓她，看来还有多一些的耐心，

     表里如一，言行一致，训练宝宝，格式化重复，让宝宝有个明确的标准。

    不情绪化，把工作中的情绪带回家里，把大人的负面情绪带回家，当着孩子面吵架争执。。。尽量避免，给孩子一个快乐的、阳光的童年。