面对自保

      昨天共修中分享六号自保，更多触到我的是“自保”的种种，可以没有情不能没有钱，占钱占物质是本能反应，触到钱六亲不认……我瞬间就想隔离，这不是我想听到的，也不是我想要的，但我隐隐能感觉到心痛，自保真是这样，以往我都不愿意看到，让自己不舒服就隔离掉了

      我试着去感受那个痛，悲伤涌来，不值得，不值得，我付出那么多都不值得；钱可以给你，事我可以做，为什么要伤我的心，我的心很痛，像是要碎掉了

      面对亲密关系，面对一对一对上的人，一次次，一幕幕过往，我麻痹自己的痛才能继续周而复始的去做，活着……

      不值得，不值得，前半生耗了那么多的心血，花了那么多的银子，换来我想要的了吗？我以为那是我想要的，实则一直是我用牺牲自己去交换来的东西，托着两只手向上乞讨，结果我活得还不如自保，我把自己的情、钱、物都双手奉上，真是可笑

      痛……心痛……不能触及的痛，离开父母我要如何活，我活不了……我只有契合他们，活成他们想要的样子，情感上我更依赖我的母亲（6号一对一)，我知道无论我如何闹，她都不会离开我，她会看到我，满足我，我也如同她一般满足她的期待，成为她心里的蛔虫

      父亲是无情的（5自保），从小我感觉都在事上说话，他在学习上、工作上很要强，生活上却是个低能儿，我也契合他活成他想要的样子

      我在哪里？我找不到自己，从小我就压抑自己，隔离感受，活成父母想要的样子，我就这样把自己活丢了

      在模式中，我恨自保的人把我当工具，我恨自保的人除了钱六亲不认，我恨自保的人太抠,我恨自保的无情，遇到生活中自保的人我是远离的，根本不想搭话，看不上；没有情我也只有自保

      哈哈哈，突然看到我的自保

      现在看自保，多了一份接纳，听他们分享自己童年的痛，多了一份心疼，自保没有情我也不在执念中是他不给，确实他没有，给不出；自保注重生存、物质，多了一份踏实 

      渡情关，见真爱，与自己和解

      感恩再一次的看到