没说再见

莫言《晚熟的人》，在参加会议的时候，忙里偷闲的看完了，说实话这本书是我看的莫言老师的第一本书，实在惭愧，莫言老师自从拿到诺贝尔文学奖，他一本书我还没有读过，我记得那时候我上初中，看《丰乳肥臀》实在是读不进去，后来一直到现在，我才完整看完莫言老师第一本书。

小说里的“我”的角色实在是有趣，大智如愚，质朴无华。

读完书我才更觉得自己懂得的事情太少太少，从而更应让自己学着记住做人低调才行，诺大世界，我又算得上什么人物呢，学无止境才是真正的大道理。

不知为何，我突然想起六月份，在金华永康的那个夜晚，夏夜晚风实在是太冷太冷，我不是一个能适应熬夜的人，接近凌晨，我实在太过于疲累，却还和朋友在一个公园的亭子里聊天，记得聊天内容不外乎那些感情的事，可那时候我偏偏不解。

不解的事，要什么时候才能了解呢，并全盘接受呢。

那个夜晚的风，又潮湿又阴冷，我环起双臂，现在我才意识到，如果思路没有打开，换任何环境，美其名曰“疗养”都是无用的事，去哪里，都不如让自己心里和解。

无数次我跟朋友说想开了，我明白了，我知道了，当有些不怀好意的记忆又排山倒海，扑面而来的时候，我仍然抵架不住，怪我自己，天生是个爱幻想的浪漫坯子。

这所学校每日经过的飞机太多太多，也许是飞去虹桥机场，也许是浦东机场，也许是国内航班，也许是飞往世界各地，我仍会看悉尼到上海的机票，知道为什么吗，知道我为什么说我已经明白了，我已经想开了，却还要这样做吗。

因为我渐渐意识到，原来此刻的我，终于接受他并不会在近几年会回来中国的事实了，也渐渐的抽离了些情感，意识到他真的渐渐在我紧紧抓着的手掌里，流失了。

曾经我多么希望他回来中国，可现在我却不对这句话再发表其他的意见了。

这当然是好事，我的朋友仍祝我解脱。

也许真的是好事，也许他在我心里折腾的翻天覆地的日子终于有所了结了，原来人的感情说坚固也坚固，说脆弱，也没什么比得上这个更脆弱了。

写到这里，我心底里长长的舒了口气，这是久违的轻松，和自在了，想到这我脸上挂起了苦涩的笑容。

其实昨晚我在翻整旧相册的时候，还看了他剪辑的视频，虽然只有两分钟，可音乐一响起来，我仍然有想流泪的冲动。

我允许这种冲动的存在，甚至于发生。

因为我知道，这段时间过去以后，我便再也没有这种情绪了，这种感动和回忆的冲击，再也不会再带给我任何实质性的痛苦和伤害了。

以后的上海，依旧是没有他的上海，以后我想去的广州，也与他无半点的关系和牵扯。

我们本就是干干净净没有任何交际的两个人，一个在亚洲，一个在澳洲。

也许他前几次来中国，我们还没有认识的那些年，我们在中国地图板块上，相隔着不远不近的距离，五岳里的那座山，我们隔着几十公里；苏州，我们二零年一月份先后去到那里；上海，更不必说我们一直在错时相遇着。

在能见的时候，那最好的时机，我们不互相识；在因为疫情不能相见的时候，我们因为见而不得的遗憾和无奈，错过了彼此，这一错过，也许就是一辈子。

虽然我们二十几岁，但没什么是不可能的。

那些曾经我写下来各种各样安慰自己的话，千言万语抵不过一句不执着，罢了罢了。

没说再见，都是再见。

我去操场散步了一小时，看到操场外围一盏路灯的颜色，血红血红，我不自觉注视了很久，也许是因为这个颜色很像我加入书架里的那本《爱情、疯狂和死亡的故事》，是乌拉圭作家一本书的封面，颜色热烈暗沉。

心也一样，热烈后暗沉。

也许我真的没有出现在对的出场顺序里。