一段奇妙的人生经历…… - 草稿

极度的坦诚相见，就是无坚不摧啊……

关于我自己，除了害怕伤及无辜，我可能不会再害怕什么了吧！

科学都相信因果吧，你现在的人生很惨，但你敢说每一个困难，每一件糟心事的发生，你都问心无愧吗？并不能。

就像我现在，我才明白，原来，认知障碍也是抑郁症的一种表现。在此之前，我长久地自责：这是一种后果，是因为我没有睡好，才会迟钝；这是一种抱怨，是因为我不够自律，没有坚持地锻炼自己的思维，因为有个有点渣的同学跟我说过，高考是很多人一生中智力的最高点，在这之后人会堕落，而我是被动堕落，因为抑郁，因为精力。我冷静客观地承受着它给我的困难和不幸。

https://www.zhihu.com/answer/88317075

（你会问抑郁症的表现是什么，抑郁症之无限复杂多样到身处抑郁的我，看了搜索引擎的答案，也没有解惑，但我现在的情形你看完上述知乎文章和评论你能明白）（评论中消极自残的不适用，其他都吻合）

直到看了这篇分享，我明白，这也是病症之一，那么没关系，不是我的品质有问题，我就无须再自责和自我否定了。接受它，并且相信有战胜疾病的那一天就好。

还有双相，记得刚刚去看医生的时候，我很恐惧这种病症。据我搜索引擎得到的答案，它代表精神失常到需要住精神病院。而我没有双相。

但我现在明白了，起码我现在有轻度双相，它起码目前为止并不那么可怕。它的表现是我时而坚强时而脆弱，时而清醒敏捷，时而迟钝走不出困境。表现在我的心灵控制不住我的大脑，怎么说呢？正常人很难理解，甚至感同身受吧。因为确实某种程度上我这句话的心灵 ＝大脑。就是说有两个我吧。一个我是无坚不摧积极面对的，一个我是脆弱随时哭泣胡思乱想的。当我处境弱的时候（大多时候），后一个我占主导的时候居多。

但也没事，这两个我都不算可怕，没有暴力没有自残，也没有更可怕的多相甚至精神分裂。

那么，就让自己快乐一点，把前一个我，更多时间地释放出来，事情就会好转的。

这么说起来一切都没关系，起码前一个我是这样想的。我现在最切实际的需要就是找一份有点愉快，能保证我作息，工资够我吃饭睡觉吃药的工作。

我会去运动，每天1小时起步。我会去阅读，什么都读，什么内容都能心理接受，一篇文章读下来，或跟一个人交流下来，能有5%的内容是我思想上有助益的，我也会很感激和高兴。

为什么一定要阅读（或与人交流）？任何人的认知水平都有限，包括作者，那么阅读就有好坏，就要思考。但我认为任何情况下的人，都不能离开阅读。这是我唯一的安全感了。因为阅读才能不断地迭代我的认知，是我打败后一个胡思乱想的我的武器。

为什么是唯一的安全感？有人说，抑郁的人保证自己活着并渐渐治愈，就是最大的成功。那么，他没有安全感，就会焦虑，焦虑就会加重病情，也会失眠。所以，他需要稳定，稳定能让人觉得安全。那么一个人的时间里，包括工作和家庭。家庭不一定能有，也不奢求。主要涉及到他人，不想伤及无辜。那么一份合适的工作，是有可能做到不伤及他人的。当然，这份工作，在我整个生涯中不会稳定，它只是我生病期间的一个助力。能不能找到这个工作不可知。找过的，图书馆管理员，事业编，尚不能获得；餐厅服务员，时长太长，也不行。再看吧……

但阅读不同，有5%的认知拓展，就能强大第一个我的力量，是我确定的助力，这一份确定=安全感。

有一个人暂时不会去交流。因为他总认为我对他图谋不轨。他似乎在提防和疏离我。但这一定是我的过错，给他造成这样的认知。

其实，我明白，抑郁的人那么多。处境却各不相同。像我这种先天条件差一些的，确实只能靠自己，心理调节+运动+吃药+阅读。所以，我不会从另一个个体去有所图谋。因为我更知道，在我现有的人脉圈里，其实大家都不容易，每个长大的人，都会开始发现生活的难，解决这些生活中的难，就会消耗他们大部分的时间精力，每个人能照顾好自己就很棒了。何况，很多人都在此之外，追求着自己的梦想，这些东西加起来，是我所认识的人要花90%以上的精力，才能最好的事情。包括我自己也一样，而且是完全健康的我才能达到这个状态。所以，我不会对他有所图谋的。

既然他忙，我选择不打扰，并祝福他，祝福我所认识的身边的所有人都成功，都幸福。这样我也会被这份开心熏陶的。

不是我对他的不信任，情感的不牢靠，而是当我头绪太多太乱，认知障碍，事情想不明白的时候去跟他讨论事情，他直接上升到，“我们永远不可能同频”，意味着我跟他说事，他带着某种情绪在理解，在解决。那事情也是解决不了的。

其实，所谓的“不同频”，要是没有利益纠葛，我们是允许它存在的，只有涉及到利益，“不同频”就真的不能共存，因为矛盾只会无限放大……

想起一句诗人木心一句很美的江南古镇里面关于锁的描述，

从前的日色变得慢 ，车，马，邮件都慢，一生只够爱一个人。从前的锁也好看，钥匙精美有样子，你锁了，人家就懂了。____《从前慢》

既然心门锁了，那也懂了和算了。

但造成这样的局面，一定是我的错。是的，人生很多的苦果，当事人其实不能问心无愧，所以，接受它，让它向着好的方向发展就行。

这么看来，我的内心就很强大，无坚不摧，那我势必能战胜现在的苦难。对，这是第一个我。当我试图暴力增强第一个我时，第二个我就会开始哭，开始心痛，不适。两个我势均力敌。但当我想睡觉，想休战的时候，第二个我又一个杀手锏__胡思乱想。我得常备武器___运动读书开心，来打个平手，或者战胜它。

前面说过，我害怕的是伤及无辜，所以，我自然不会有所图谋。抑郁症的人里面，我的先天条件算惨的。但不是最惨。靠自己并不可怕，大多数人都只能靠自己。包括我依然主动寻求我的世界里除他以外的帮助，我的人脉：同学，朋友，亲人，老师，甚至阅读，工作，同事，我都可能去寻找他们的帮助，友情自愿的，不是“有所图谋”的美好善意的帮助，一定会有。所谓“人脉资源”，所谓“这个世界的美好”都在这里面，我感恩他们，也回馈他们，这些都让与我相关的整个世界变得更美好。

说实在的，“有所图谋”这事，起码在我身上还真不会主动发生吧。这种事在我看来是恶意的，对我，对对方都是伤害，那我为什么会去做呢？

但我站在我的角度，我是理解他的。虽然我至今不明白，他因为什么原因会这么做，他这么做想要什么效果。

我依然能理解他，因为在临川一中补习班的时候，有一个很依赖我的1997年出生的小姑娘__我的同桌，黏着我，依赖我，到我不能有自己的学习时间，甚至期望我给她解答补习我自己远远达不到的水平。我冷淡处理了。我没有告诉她，我已经彻夜难眠，白天也片刻难眠地困难了，没有让她相信她请教我的这些问题，有大部分我也不会了，我会的部分我也没这个时间跟她讲了，因为我也在复读，我也要学习我不会的。求她去问老师，去问别的同学，不要全来问我。可能年龄小的她，确实心智不全。前期公开宣告我是她最好的朋友，在这之后，跟老师申请换座位，跟同学讲我品行不好，给我招来了同学的不解，心理的伤害，近8个月的低烧不退，她不清楚，我也没有心思和精力解释。到后来，她的成绩进步，我的退步，她的得意，我都无心去解释，路遥知马力嘛。但事实是一毕业就断了联系，她不需要去反思这些，承受后续伤害的只有我。但我也不能问心无愧，错还是在我，在于我的性格缺陷上的拖延，不善解释。也是我心智的不成熟，认为我的不解释别人能懂，在我心力疲竭的时候就偷懒忽视一段关系，没有强大起来到尽可能面面俱到。随着时间的拖延，产生难以预计的自我折磨，也没有及时疏解，只是认为自己能扛。将一段误会交托给时间，殊不知时间不能疗愈和解释，却能给一方遗忘，另一方遗憾和愧疚。

尽管如此，从这件事情上，我理解他现在的做法。没有关系，没有同质的人，有差异就有矛盾，求同存异好了，每一个大人都应该有这份开阔胸怀。

依靠自己战胜了疾病，也是一种战胜疾病后的自己的一份阅历，谈资甚至财富嘛。

每一个大人都该是有这份勇气的。勇敢无畏做着有意义的事情，真的很酷。

只是为了在这个过程中活下来，我会有不一样的工作。战胜疾病之后，我会有一份乱七八糟的简历，我可能依然需要通过考研，考编（那个年纪或许不符合考编的条件了），来打扫战场。

但，是胜利的战场，不害怕。

至于其他，有个对象组建家庭结婚生子，其实道德上并不能算人生的必须吧。

有是幸运，没有也无妨。

有还联系着的同学，朋友，亲人的陪伴，也足够，还有书籍，工作和同事。

有能力照顾好父母，给予小辈予帮助，那么，人生来这一遭，算合意。

有自己喜欢的专长的事业和成果，也不白活。

所以，我没有“图谋”，

做个澄澈的人，我会快乐。

加油，战胜成长的磨难，愿我永远澄澈，赤诚，

习惯大人的勇敢，担当，并且不忘初心。