相依相守二十年

已经不记得第一次见面是怎么样。可一直都在期待与她见面，哪怕只是静静地坐着，那样我也安心。

小时候我们总是不和，我怨恨的她不得了。我们穿一样的衣服。特别不喜欢和她穿一样的衣服，明明一样的衣服，破了就是我弄坏的，只因为我比较调皮。我就变成了那个做错了事情还不承认的坏孩子。我很委屈的去找妈妈说明明不是我，为什么不相信，可是这一切都会适得其反，使我更顺利的成为一个坏孩子。打架也就顺其自然。我心里记恨着她，使我别妈妈说成坏孩子的是她，让我满腹委屈也是她。

渐渐的我觉得我是她的依靠。

我们一起上初中。寄宿学校的日子里，我们不在一个班级，有各自的朋友。我们很少在一起玩闹。有一天下午哭着跑来找我，我的第一反应她别人欺负了，我已经做好了打死那个人的准备，她却告诉我她的校服洗了之后挂水房丢了。我埋怨她不看好，把我的脱下来给她。但她还在担心我，问我你穿什么明天老师会检查的，我说了句你别管，我明天就会有得，她不信。我永远都记得她第二天看着我穿校服的惊讶，满眼崇拜。心里暗暗发誓我会好好守护她，她把我当成依靠了。

后来

她有男朋友了，我觉得我被抛弃了

在那段充满暧昧的青春时期。她认识一个男生，一开始就只是聊聊天，到最后成为她男朋友了，我很诧异，更生气。埋怨她交男朋友都不和我说，更没有和我商量，我扬言要告诉妈妈。可是没有我担心她会受委屈，担心她再也不对我好了，而我更担心我对她的好会变成一个笑话。以前和我在一起的时间把一多半都分给他，她的依靠也不是我了，即使哭也不是对着我，那段时间我想了如果她男朋友对她不好我要怎么做。事情还真发生了，她对着我埋怨他，我知道后背着她找到他，我打不过他。和我对他放了狠话，给他一个教训，他们和好了，又不关我什么事了，觉得她开心就好。

高中，仿佛我是一个不懂事的孩子

高中相对初中我觉得现实，我也开始哭着找她，她总是给我讲一堆大道理，我也都懂，可我就是做不到，我接受不了初中到高中的过渡。有一段时间我们特别能吵架，天天吵，甚至还动过手。可我只会打自己，不舍的打她，我那会儿觉得我糟糕透了，没有人愿意和我在一起玩，而她有朋友，有恋人。她不知道我只有 她，我收起无理取闹，收起不讲理，去把自己变的成熟一些。可她，还是会说你怎么那么幼稚，那么不成熟。明明我在努力的改变你没看到吗？我看着她埋怨，烦我甚至有嫌弃的表情时，我在想我怎么活成这样了，而那是我十六岁，她也是。

我变了后我们和好了，好到无话不说。

有一天很突然的她和我说，你变的对人好冷淡，都不是你了。我说这不是你想要的吗。她说我是让因为谢谢受委屈。我忍着哭，因为她做一切都是为我。而我同样也心疼她，只不过我们所表达的方式不同。后来她和她男朋友分手了。我高兴死了，因为她又是我的了。我们无话不说，没有红着脸吵架，没有拳打脚踢，没有彼此嫌弃，一路牵手走。

现在我们二十岁，你成了我的依靠。

我们上大学了，二十年里唯一的分开。她同样有男朋友，对她好对我也好。我在他乡是她给我买车票，就连买衣服都会给我买一件，每每把不开心的事情告诉她，她会以她的方式告诉我，我要坚强。她担心的很多，就连我有没有吃水果都要问我，我很爱她。谢谢她成为我的依靠。

曾经以和你一样埋怨，现在以和你一样炫耀。

在大学里听到别人问你有一个双胞胎姐姐，我很自豪的说是啊，要看照片吗。渐渐你成了我炫耀的资本。

妈妈曾经说，在家外你们就是最亲的亲人，以前我不觉得，我对她说我有闺蜜她们都比你理解我，我要你有什么用。可越长大越觉得我可以失去所有的朋友只要你。小时候讨厌的你，现在都是见一面都是奢侈。曾经穿一样的衣服，现在都是梦想。

相依相守二十年，是你像太阳般存在。

如果你是太阳，我会拼命飞翔。向往太阳，无限生长。