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2017-04-20  本文已影响0人  沙墨男

前段日子,陷入了对人生究竟达到某种成果的执念中。遂上喜马拉雅听了听吴永达讲师的《六祖坛经》和《南华经》,理解得还不错,但仍然是智慧不够吧,从对成功的执念转到了对所有事都不care,也就是着了空。

生命的意义思索很久,最终也只得出了没有理由去结束这一切,那就继续活着。但,这个状态让我生出前所未有的虚无感,突然怀疑一切存在的意义。不仅仅是自己,我还去怀疑生命的诞生,行星的运转,以及传说中的终极的“道”的存在到底有什么意义。人最终是要死,就算是长生不老又如何熬得过这虚无的时间?这种虚无感好像在我脑袋中打了一个结,让我没有正确的尺度去衡量昨天,今天,明天。

我曾经在某个夜晚和好友秉烛卧谈,追溯到事物本源时脑海中突然蹦出太阳系行星运行的画面,那一刻我似乎想通了:宇宙万物及其规律就这么存在着,不知何时开始,亦不知何时结束。开始之前还有开始,结束之后也许还有循环。这就是理所当然存在的“道”。但在过度思虑之后,那短暂的“开悟”并不足以说服我,还是让我坠入了无尽的虚无。

在这种情况下,有一些可笑的事情不妨跟大家说一下。第一是,我对自己说,既然一切都是虚无的,那你自己也是虚无的,不妨做10分钟的平板支撑测试下?结果,3分钟时已然坚持不下去,精神虽游离于太虚,肉身可仍然世俗啊!于是,我开始反思到底是什么让我陷入了这种状态。

思来想去,最终的答案都指向一条:太闲了,以至于没有目标,没有反馈。由于目前的工作不算是我喜欢的“创造性的工作”,在内心深处我是有抵触情绪的,有一种怀才不遇的愤懑和大材小用的委屈(我就矫情矫情,随心所欲),自然在完成规定的工作任务后就没有更进一步的动作。而我又是一个懒癌和拖延症双料患者,没有十足的动力还想让我尽心尽力?见鬼去吧!可在内心深处,又对自己要求很严格,期许奇高,导致自己纠结又迷茫,真叫一个精神分裂。

简而言之,现在的工作生活没有一个我可以抓住的东西:也就是没有一个持续给我正向反馈,然后我也不断提高的事情来做。这应该就是我时空观错乱,耐心消耗殆尽的原因。正是这些,导致了我感受不到真实生活的触感,正如农民没有体验到一分耕耘一分收获。

那我就要建立这样一个反馈,让我在滚滚红尘中也做一个海中洲,江边塔。而写作算是我为数不多的擅长又喜爱的行为。总是有很多想要表达的东西,同时也乐于分享我的所见所闻所观所想。我想,如果可以坚持下来,一是可以改善自己意志力缺乏和懒癌拖延症,二是我与这个真实世界建立了一个循环:我思考敲击键盘,产生了文字,而这些文字或好或坏,总归是我存在的一个证明,总归会对别人产生些影响。

更高的期许是,希望写作这件小事成为我破局的火车头。我想,每天写千字文,我就会对度过的这一天有一个回忆和思考,至少不会再行尸走肉地熬时间,而我每天至少也有了这样一个成就,同时也是我至少每天也会有一个思维训教,大脑就不至于退化,可以永保学生时代的学习精神和乐趣。就像多米诺骨牌一样,把我身上的潜能一个个地激发出来,真正让自己无边无际的自信有一些可以证明的东西。

以上,似乎已经把自己给说服了,接下来就看行动啦。

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