来的时候和去的时候都看见了那朵花

安静的夜，没雨，脑子有点蒙，正适合怀念，适合整理思绪，适合总结。被子洗了，盖羽绒服睡，有一点冷。

前天第一次看到扁担花，当时并不知道它叫这个名字，回来的路上才知道。很美，世界上还有这样形状的花存在。

然后我想到了姐姐，不存在的姐姐。

那是18年的事应该，我发现我爸还有一个亲姐姐，换言之，我还有一个亲姑姑。

过世的原因不清楚，名字也不清楚，样子当然更不清楚。

知道的时候说实话没有很难过，有的只是惋惜。

我原本会有另一个姑姑，还会有一个姐姐。

我说姐姐就是姐姐。

为什么现在我会得病一样的怀念她呢？

我小时候总是不说话，和谁都不怎么说话，也不同人玩，只摆弄些小东西，我喜欢没用的小玩意，现在也是如此。

当然也不会同父母讲话，小时候他们总是吵架，我闭上眼睛时他们在吵架，睁开眼睛时也是那样，我小时候总以为长大后我也会像他们一样，拥有那些我当时不理解的疼痛。

估计是小时候哭太多了，我变得比一般人要冷漠，对任何事情都不以为然，变得迟钝，甚至麻木。很长一段时间都是那样。

也是小时候，他们半夜吵架把我吵醒，然后我就一个人穿上衣服爬上楼顶听布谷鸟叫，什么也不想，就那样睡着。

布谷鸟比他们可好多了。

后来妹妹出生前那几年，我一直住在姥姥家，天天和表哥表弟一起玩，我已经忘记了自己还有父母这般事的存在。甚至当他们来接我时，我已经忘记了他们是谁，我姥姥让我叫妈，我也只张了嘴，没有出声。

妹妹出生时，我回到了家，是和姥姥一起以客人的身份，我看了眼妹妹，丝毫没有感觉，只是觉得谁家又多添了一个小孩子，吃完饭便自觉的坐回车里，等姥姥和他们说完话，然后一起回姥姥家。

奶奶让我留下来，我死活不肯。

我想和姥姥一起回去，毕竟她是就算我尿床也不会骂我的人。

后来记忆就有点模糊，我还是回到了家里。

妹妹由我看大。

在她两三岁的时候总是不肯自己走路，假装肚子疼，然后在我蹲下来时爬到我的背上，我不说什么背着她走，我当时也没力气，每次背她都支撑不住滑下来。

她也总是装哭，明明我都没碰她。

当他们吵架时，我总带着我妹妹出去，在马路上逛来逛去，她小时候话很多，长大后倒和我一样，不怎么说话了。

至于小时候到底和她说了什么，去过什么地方都已经忘记了。

真正和她彼此了解大概是她上了初中以后，所谓小孩子和大孩子代沟的消失。

她喜欢我写的故事，总是认认真真地读我那些逻辑不清的文章，她说文章总是能反映作者的思想，读的多了，大概也就能懂我的所思所想了。

她也总是陪我犯傻，我一本正经地说掉在地上的东西不能吃，因为脏。她会说核桃要敲开才能吃，因为皮不能吃。然后就这种弱智的东西我都能和她一起玩一下午。

她还常常和我为一些有的没的辩论，那些不存在于正常人的世界上的事情。

在上了大学之后，我能感觉到自己的症状越来越严重，总是难过，总是失落，神经不知道是变得衰弱还是敏感，有时候一个人爬上楼顶，也没有布谷鸟听，也没人陪我犯傻。那时候想从那里跳下去也没什么，没想到疼，没想到父母，没想到妹妹。

我那时想到的仅有那个本不存在的姐姐。

那比死了还痛苦，她根本没活过。

我想到一口枯井，扔下石子也不会有回声，只有黑暗，当时的我想，姐姐大概存在于那口井底，四周全是黑暗。

光是想象那样的场景我都难受得不行，但总是忍不住去想。

当时的自己为什么会变成那样呢，该将一切的原因归结于小时候吗？

我并没有那么苦大仇深。

也是从那时候起，我开始疯狂地怀念姐姐。

如果她真实存在的话，会喜欢我写的东西吗？会尝试着去了解我吗？会不会陪我一起装傻。

我也不知道情况是什么时候开始慢慢变好的，也不知道什么时候又会重归于那时的黑暗。

我想变好大概是与姐姐有关的，即使她的存在不会被人理解，不会被人了解。

我写了《不属于自己的梦》，我想世界上任何美好的地方都有她的存在。

我看到了扁担花，很美，她也在那儿。

与其说她是我的姐姐，不如说，她是过去以及未来的我的一个总结，归根结底，我只是在自己陪着自己。

这样说可能会很丧，但总的来说，也只有自己了解自己，只有自己想要疯狂的了解自己。

只不过只有自己站在自己这面，总显得有些孤独意味。我不喜欢这样，于是姐姐便应运而生。

这么说回来，她的存在便显得完美起来。

只是一个躯壳，其余的一切全由我来填充，只被我所理解。

我想，这样就好。

如果时间重写，姐姐真实存在，小时候的我也不至于半夜起来听什么布谷鸟。

她会牵着我走出去，我会没完没了的和她说话，也会装肚子痛骗她背我走，她也会领着我犯傻，我会喜欢读她写的东西，偷她的情书来看，去了解她的所思所想。

我想，她大概是真实存在的，在我的《梦》里，在我的梦里。

在世界上任何一个美好的事物身上。