如何教会孩子说“不”
不会拒绝，在中国，这甚至是困扰成人的问题。成人因为不会拒绝而苦恼（典型的如女性不能正确处理性骚扰，男性不“吃软不吃硬”等）。而当成人认识到这一点时，发现孩子也因为不会拒绝而吃亏，于是萌发了教会孩子说“不”的教育需求。
但是，当父母发现这个问题的时候，常常已经晚了。
拒绝，是一种技能，是可以通过练习获得。那么怎么从小让孩子学会拒绝呢？
1、有意识的培养孩子的界限感。
能感觉到自己被冒犯，这是说不的前提。
真正学不会拒绝的人，如果你看一下他的童年，常常会发现，他的生活是常常被入侵的，例如他没有自己的房间（与哥哥姐姐生活在一个房间），没有自己的隐私，没有树立起自己的界限感。对于自己被侵害熟视无睹。因此，当别人做出无理要求时，他甚至感觉不到心理上的难受。
国外有一个视频，叫做当父母偷吃了你的万圣节糖果。这就是非常严重的侵犯，你可以看到视频中，大部分孩子都意识到自己被冒犯了。有的孩子做出了非常好的反馈，但是有的反馈就很不好。
因此，要培养孩子的界限感，我的建议是：随着孩子的成长，给孩子独立的空间。父母动用孩子的物品要征得同意。要学会尊重孩子的自尊和财产权。
2、要教会孩子如何处理突破界限。
在我的《家庭中可控的性教育》一文中，我特别强调，孩子很小就应该知道如何应对性骚扰，简单说，只要有人把收触碰到你的衣服里，就应该使劲叫喊、甚至攻击行为。表达自己的愤怒和恐惧。
因此，所谓的处理突破界限，就是学会表达，表达自己的恐惧和愤怒，而且只要学会在一件事上能够表达愤怒，一般而言，就会在其他事情上表达愤怒。
至于理性而温和的拒绝，那属于高阶的能力，我会在后面讲解。但，愤怒和恐惧，这种拒绝方式，是表达拒绝的基本能力。必须要掌握的。
其中、告老师是很好的拒绝方式。
在孩子成长的过程中，告老师是非常好的处理手段，有一部分人对告密这种事极其厌恶，导致了他们不许孩子告老师，这是因噎废食，这种寻求帮助的方式。与告密有着天壤之别。
我承认有更好的方式，但是，当自己被冒犯，而自己没有更好的拒绝方式之前（特别是小孩子没有学会前），能表达拒绝比表达不出，要重要的多。
3、让孩子独立做决策。这是学会婉拒的前提。
拒绝本身就是一种决策能力，不会表达拒绝的人，通产很少有果断的决策能力。
锻炼决策能力的最好方法，就是游戏。其他游戏我不推荐，我推荐卡坦岛桌游，这是允许人们相互交易的游戏，这是商业社会的必备技能，在这个游戏中，拒绝交易与重新开条件，是最常见的决策。这是一个可以集中锻炼决策能力的游戏，不仅仅是简单的拒绝。
4、让孩子去感受他人。
真正学会婉拒，是高阶技能，我建议孩子到了一定的年龄，可以尝试感受他人的情感，推荐两个方法：1、亲子共读活动，读书讲故事，在故事中感受每一个人在面对问题时的困惑、情感。这是最好的情商锻炼。
读书活动一定不要读完了就结束，要聊天，要代入情景。
第二是戏剧课程，说的简单一点就叫过家家。这是最好的感受与模拟训练。父母如果做不到，就找专业人士。
5、孩子在做决策时，要给孩子以帮助，提示孩子可以拒绝。
这是高阶课程了，有些教育机会是可遇不可求的。
当父母真正把决策权交付给孩子，孩子早晚会遇到难以决策的事物，例如喜欢上了某个人，这些教育机会可遇不可求，此时，做父母的要帮助孩子推演，复盘，假设，求证，试探，拒绝。
此时，千万不要帮助孩子做决策，而是引导他如何决策，怎么完美解决。
当然，这种事也并非不可练习，例如：我女儿大了，我会问女儿这样的问题：你上晚自习很晚，教室只有你一个人了，此时，一个追求者过来向你表达爱意。你如何拒绝？
综述，孩子的拒绝的能力，由这几个方面组成，1、孩子要知道，自己那些事是要自己决定的。2、孩子要会学会取舍，学会做决断。3、孩子要学会表达，既有激烈的表达方式，也有温和拒绝方式，应该都会掌握。
6、已经发现不会孩子不会说不，如何补救？
现实中，大部分人是发现他们丧失了这个能力以后，才想如何补救。一个孩子按照我这样的思路去教育，他天然具备决策力。但是一旦没了，又不能慢慢补，怎么办？
简单说：我的建议是：勇气重于智慧。必要时寻求帮助。
鼓励孩子要有勇气，这个勇气，不仅仅是说不的勇气，而是求助的勇气。知道求助的人，一定能找到办法，也不会因此而焦虑出问题。
在敢于说不的勇气之前，要有寻求帮助的勇气，寻求帮助也是最大的智慧，我相信，在别人的帮助下，你会获得更大的勇气和智慧。
给大家出一个考试题：
例如，1、遇到了一个死皮赖脸的追求者，甚至你不同意交往，就要杀你全家，你应该怎么做？
2、你在教室学习到很晚，遇到一个以前的追求者，他试图向你表白，你如何阻止他把那句话说出来？（注意：我问的问题不是如何拒绝他）
3、你刚刚中了彩票，你的亲戚是知道的，他想找你借钱提供买房的首付。承诺正式的借据，有担保人，你应该怎么拒绝？
最后，家长们：你们在教孩子学会说不之前。你们需要反思点什么吗？
