第一次，这么想当二百五的我

历经4个多月持之以恒的写作，看着每天如蜗牛爬的进程中，二百五十名，第一次那么深刻的想得到，尽管通俗意义上它的冠名曾经具有诸多讽刺味道。

看着自己维持近2周左右没前进的名次，我知道原来向上的人其实还是蛮多的。尤其是越往前去，我面临的竞争排名者越是持久坚持的，虽然我已坚持六百多天了，但你永远不知道对方坚持写了多少天。

于是，我心里暗自决定一定要当个二百五，毕竞在二百五十一名以下时，我都是几天前进一小步，当越离二百五近时，我就越加兴奋。

本以为我可以在未来的某个时刻，顺利争取个二百五十名，但万万没想到，就在昨天，我查看排名时，居然显示空白一片，并告诉我没参与排名。

那一刻，我第一次感受到失落感原来是心往下坠落的颤动，仿佛要沉下谷底。我不再参与竞争排名，也就是我看不到我二百五十那天了。

我的失落和沮丧仿佛湮没了我，除去排名，我依旧还是那个对写作充满热爱的我呀，那为什么还要二百五呢？于是，我又提笔洋洋洒洒写了近三干字。

结束时，我知道除去排名，我像在大雾中前行，我还是要用我的字铺满我回忆和成长的生活道路。我心满意足的诠释了意外后的认知改变，又悄悄的看看排名，然后默默的离开那个空白地儿。

我想到，很久以来，我习惯性去看看排名了，而后的日子，也许我缺少了它的陪伴，我还是会孤军奋战，但我依旧需要有个缓冲哀悼的过程，尤其是离我心目中的二百五就差一名了。

也许二百五并不是我奋斗的终点，却可以是我心目中的另个起点，虽然这个点在传统意义上卖相并不好看，但我依旧那么渴望得到。

忙碌了一上午，中午和先生谈论此事时，也许先生get到我的失落了，他便解释到，也许是系统在刷新，毕竞出现过好几次类似的状况了……

听到这里，我好像又重新燃起了当二百五的希望，好像我把我看到的结果当成了全部了，实际上，哪有那么多的最终结果呢，我只是选择性认同进去罢了。

想到这里，我兴奋的再次去翻看排名，结果…结果就是上面的结果了。恭喜我，没当上二百五，并且与其只差了一名，对的，是前进一名，原来二百五不是那么好当的，我狂喜着大呼，生活总是惊喜不断滴。

尽管我没当上二百五，但这个排名的确在某种程度上激励着我，每一天我都习惯用这种坚持认可着我的执着。

生命中总会有些热爱是发源自心底，不会因为一些变动而让自己失去动力。当然，如果外界因为你的热爱，给予你一些认可的话，那么这就是双相加持。

爱我所爱，且在外界规划下又很自由，这不就是一种健康的生活方式吗？愿我的写作也是那么自由的抒写着……