一个中下游学生的高考浅谈
一个中下游学生的高考浅谈
想写这个 是因为这几天在当当逛的时候无意中看到了很多学霸考入重点大学后写了几本交代高考心得的书 我看着封面和标题就笑了 应该会有很多家长会买吧 没有那样的成绩 借鉴借鉴也是好的 我又想 这样的“成功人士”其实真正能借鉴的也就是那么些努力的精神 完全的模仿毕竟要因人制宜 让我一度想起自己高考考完后很想写一本关于自己高考心得的书却因为懒迟迟没有下笔
我一直都觉得 我这样的人 那样对待高考的感受 才真正具有借鉴的意义 毕竟 现实中 还是普通人多一些 所以 时隔两年我动笔了 因为 我是害怕 过几年 我会彻底淡忘了自己那个时候彻心的感受
前几天在朋友圈 看到了高中同学发了一条 “如果时光能够回到从前 我愿意再过一次高中三年”下面的评论无数 或是共同的缅怀 或是开心的回忆 或是对现在生活不太友好的人际关系有所抱怨
我放下手机 闭上眼 在脑海里开始寻找这个问题我内心最直接的答案 毫无疑问 我的回答是不愿意的 高三的时光太难熬 说真的 我是疯了还要选择再经历一次
想起高考 说实在的 虽然这样高三的一年真的是人生很重要的一笔财富 我承认人的一生中像这样心无旁骛为了一件事情专心努力的时光不再存在 但说起它 虽然过去了两年 时光早就冲淡了那样的刻骨铭心 但 弥漫心间的还是一股无法言语的压抑
我成长在浙南的一个城市 浙江省的高考难度 怎么说呢 大一那年暑假同学聚会 班里有位考进中山大学的学霸是这么跟我们说的 “你知道我刚进寝室和他们自我介绍 别人问我我是哪里的 我说 浙江 同寝室女孩子的第一反应是 哇 那时候我做模拟卷 一是怕江苏 二是怕浙江”也许也就是个笑话 不过 由此可见 浙江高考真的很变态 变态就算了 那么大的浙江省 211 985 居然只有一所 你说 这种大环境的竞争必定是激烈的
都说其实浙北的教育远远好于浙南 其实事实就是这样 上了大学 杭州同学说 杭州每个县都有一所省重点 我说 我们那里 一个城市也就一所重点高中 所以 在我家乡 讲起我读的高中 别人都是一顿艳羡 是啊 初中的我班里前十 中考瘦了30多斤差了三分 硬着头皮交了赞助费才挤了进来
的确 这个高中值得我骄傲 同样 这种压力 也伴随着我高中三年的点点滴滴
我一直都知道 自己不是特别聪明的那种人 高一到高三大大小小考试 从来没有进入过班级前二十 想当年 我的初中也是全市数一数二 我在班里还可以凑巧考考第一 但是 进入高中的我落差不算太小 我知道 这里高手云集 高考毕竟不一样
所以我很努力 真的 高一高二 没有一个周末是空闲的 每天熄灯都是挑灯夜读 和宿管阿姨奋战到底 但 谁都知道的 比你聪明的大有人在 比你更努力的也大有人在 而每次到考试也都是不如人意 我也不算太急 因为我想 毕竟还有时间 高三毕竟是高三
高三的一摸 考了班级28吧 老师给划定的假定一本线就比我少了五分 也就是说 这要是高考 我如果少答对一题 一本离我远去 然而谁都知道 在一本上下的分数线 并没有什么卵用
无疑我是沮丧的 但是我可以接受 高一高二都是那么过来的 心里还算有过准备 但是很多人都说 一摸是最接近高考的 而那个时候患得患失的我最怕这样的一语成谶
我们的高中素质教育很优秀 大家都懂 素质教育和应试成绩在某种程度上有着反比的关系 所以 当我和大学同学说起 我们高三每个礼拜还有一天休息的时候 大家都明白了 我的高中管得真的太松了
但是在这样一所优秀的高中 自我要求都是很高的 想起自己那个时候的生活 真的就是千篇一律 每天上课听课写卷子 吃饭 为了吃饭不排队 我们一帮女生下课要看一会书再去食堂 那个时候往往只剩冷饭冷菜 结果就是每个人的胃都不太好
为了高三 一家人在校门口租了一间房 一家人住在一起照顾我 每周回家一次算是通通风 说起高考这件事在所有人眼中的重视程度 爸妈那个时候租房时和我说 学校附近那种农民房租一年的价格和市中心繁华地段都差不多 然而 我的高中在距离市中心至少一个小时路程的湿地附近 所以 大家都是这样 但是爸妈的陪读并没有给我造成多大的压力 因为我知道 这是他们支持我的一种方式 我一直很感激他们给我的默默支持 记得从学校到出租房到那段路很黑 爸妈每天都会在校门口接我一起回去 我总是习惯再多学习那么一会 然后走出校门 远远看到都都会是爸妈那张看到我之后的笑脸
每天回到家 我称之为家 因为妈妈说 一家人在的地方就是家 所以 那个时候 没有了住校那种思念心情的我感到的是默默支持的力量 还记得每天10点半我洗完澡 爸爸总会给我准备各种各样的夜宵 然后我再回房间看书到11点半再睡觉 那个时候吃过很多算是补的东西吧 然而都是消耗在了漫漫的高三征途中 然而 这样来自于爸爸妈妈家庭的支持 我想也是我高考不可缺少的坚强后盾
说回到每天的生活轨迹 每天早上 6点起床 看半个小时的书 房间门口就是一个大大的阳台 我会站在那里远眺学校里美好的湿地晨光 爸爸每天五点多起床给我准备早饭还有中午的加餐 我吃完早饭总是匆匆忙忙赶7点十分的早自习 我真的很庆幸自己没有因为每天快走而得阑尾炎
然后就是无止境的上课下课 课间弄弄上课没弄懂的问题 或是堵住老师问数不尽的疑问 或是三五好友一起去上厕所 高三楼是独栋的 走廊远眺就是湿地美景 在高三之前 我一直很不喜欢这片风景 因为看到它意味着我已经要踏入无法避免的高三生活 等到中午 吃饭归来 聊聊笑笑 为了消食 会站在教室后门的台子前学习 因为一直坐着总感觉屁股都不是自己的了 下午上课之前15分钟会趴在桌上睡觉 扣好时间 因为害怕睡觉会分掉我的学习时光 下午还是上课下课 数不完的考试考试 卷子卷子 然后习惯 有时候为了下午吃顿好的会在人稍微少点的时候相约去食堂 人手总还是一本作文素材 因为排队毕竟还要时间
周六的时候没有补课了 会在学校图书馆看一整天的书 整理错题还有知识点 晚上回家 周日又是开始新的一周
唠唠叨叨叙述了那么久 似乎还是没有到正题 高三的我 学习是最重要的一件事
我是一个很认真的人 看过我笔记的人都是那么说我的 我知道自己没有办法做到那种举一反三 所以我连数学还有物理都有笔记本 我会把一类题型好好归类 抄过看过那么多次 总还是会有点用的 我知道 自己高三的大多时光放在了整理上 没有其他总还是笨办法可靠
但人的希望还有信念总是被慢慢消磨的 一次又一次的考试 一次又一次的没有进步 我的沮丧无言而语 其实没有进步不是最可怕的 是一次一次考试后的名次退步还有看似无望的努力 那时 我对只要付出就会有收获这句话产生了深深的怀疑
其实那个时候我想 不用给我一直的上升 只要给我一次的小成功我都会相信这样的努力是有用的 然而 一次都没有 我开始怀疑自己
然而 最严重的怀疑还是三模以后
三模 和高考无比之近 差不多也就一个月的时间了吧考完没过多久就会开始停课复习了记得那个时候 考试写卷子看书复习 整个人都处于一种麻痹的状态 有老师说 三模是最简单的 因为要给你们增加信心 好好考试 当然 在经历了一次又一次的考试期待失落怀疑之后我也希望三模可以给我那可怜的信心有个归宿
呵呵 然而总是事与愿违 考完了 感觉还是依旧那么不好
那是一个阴雨绵绵的周六早上 我很早就醒了 躺在床上 也许是天气太糟糕 也许是高考倒计时给我的无形压抑 我就一个人躲在被窝里 脑海里还是前一天考试时写过的一道道物理题 还是依旧没有把握的数学 还有在别人眼里我很不错的语文 我发现没有一门自己的感觉是好的 高考只有一个月了 时间已经不允许我说没关系可以慢慢来 我每天不足的睡眠 认真复习看书似乎已经毫无用处 成绩还是这样 可是时间已经不在等我 我的内心很无助 很恐惧 躺在那里就是像个忧郁症患者一样 眼泪都是不由自主毫无感觉流下来的
这个片段的记忆我到现在都是印在我的脑海里 因为我记得那天 细心的爸爸妈妈还是发现了我的异常 往常的我虽然一直考试没有进步但从不会那么失落 好像还是那么阳光 但那一天的我连我自己都觉得眼中流露出来的一定是那种深深的无助还有迷茫 一个人屡屡失败其实没什么 最怕的就是你在不断摔倒不断爬起来不断向前走的时候发现你好像根本走不到
我很难过 这种失望 开始弥漫我的全身 我不知道自己的努力还有没有用 而且 是否来得及
爸爸和我说 没关系 考上本科就好 妈妈说没关系世界上不是只有高考这条路 我知道他们想安慰我想给我力量却好像总也是不上劲 那个时候的我真的不再相信努力
爸爸和我的物理老师在私人方面是有交集的 我知道那个时候的爸妈肯定也是无助的 看到我理解我却没办法帮我让他们也很为难 爸爸打电话给我的物理老师 我至今记得物理胡老师 那天我去了他家里 我仍然记得在从家里到老师家的路上我的眼泪就是怎么样也止不住 我的意识里告诉自己我要停下来 不要再哭了 眼泪帮不了什么 不要让别人再读出你的悲伤 但也就是那样短短十分钟的车程 我明白了 有的时候骨子里透露出来的难过眼泪是怎么也止不住的 到老师家的我还是没有止住自己的泪水 我拼命打哈欠来掩饰自己不由自主的流泪 但是似乎并没有什么效果
我还记得 那天物理老师给我仔细分析了三模卷上的物理题 他告诉我我这样做思路都是对的 只是细节上再注意一下就好了 而且考试太紧张的话肯定不利于细节 你这些细节上的错误就是太紧张啦 其他都没啥问题的 放下心好好做就好啦 毕竟专业的老师还是给我了很多针对性的安慰 我觉得最起码我还是有思路的我还是懂的 我还是有希望的
我一直很感激我的物理老师 他的思路真的很清晰 我也很感激在那天对我很重要的鼓励 毕竟 那样的日子 这样专业的鼓励多么重要
时隔两年 想起那天我还是历历在目 写到这里 我的内心又涌起了一种无法言语的压抑 甚至眼眶都是湿润的 仿佛那样的失落还有无助还在心间
后来那天回家 妈妈说 我觉得你在整理方面的确做的很不错 现在要多做练习找到那种卷子的感觉 做每张卷子都订好时间 感受那种紧迫感 没时间就晚上做 我就不相信 一个月的时间每天付出比以前更多 更加倍努力就不会有好结果
我相信了妈妈 毕竟 世界上有个成语 叫 破釜沉舟
后来的那个月 每天晚上回到家10点开始写卷子 写到12点半睡觉 有的时候真的很困 写着写着在英语卷子上会出现化学字符 每天睡觉都是一闭眼就不知道自己在哪里
在那样的一个月其实还发生了很多很多的事情 同班有个女孩子的妈妈平时和我妈妈关系很好 那个女孩子的成绩在高二和我也是不相上下 那时的考试后她妈妈总会打电话给我妈妈说 说她女儿这次的考试成绩
那时 没有一次考的好点的我 还有几次都在班级30名徘徊的我听到她们打电话总是一阵苦笑 因为那个女孩也是很认真很努力的典范甚至有几次考试都窜上来了 有时候的考试成绩甚至会比我多个10分 每次 妈妈也总是漫不经心的说 哎呦 她妈妈又打电话来了
居然那个时候我不知道哪里来的自信 没有一点的失落反而 居然有一种 她这样炫耀 然而我高考一定会考的比她好的信心
那一个月的时光 我突然变得很安定 一种破釜沉舟的安定
高考必然还是如期而至 在那个六月 阳光稍微明媚 却没有那么热
那个月的开始 这个社会还有人群似乎都充斥了一种紧张的氛围 爸妈没有像其他高考家长那样早早请好假在家陪我 临考前三天终于还是迫于周遭的氛围请假在家 因为 他们已经厌烦了回答周围人们寒暄时说的 你女儿高考你怎么还在上班啊 我听他们的抱怨 也笑了 果然 那个特殊的六月所有的人都沾上了这样紧张的气息呢
其实高考这件事 家中有经验的哥哥姐姐都和我说考的就是心态 他们告诉我 吃好睡好啥都好 我的内心不再充满焦躁 如今的我想起那些天的日子 也奇怪于自己内心莫名其妙的淡定
高考还是在那样一个空气中稍稍带着润湿的早晨开始了 爸爸妈妈两个人都陪我走去了考场 路途不长 总还是有考试的紧张 爸爸说 放心好了 今天你外婆奶奶都去庙里给你祈福了 老爸有预感肯定没问题 我笑了 是啊 什么都不能改变了 那就好好考吧 把自己能拿的都拿来就好啦 我的内心有种强烈的感觉 这一战 我会发挥的很好
考试的铃声不会随着任何一个人的犹豫或者紧张而延迟它的响起 通过了层层安检 我坐在了这个每年都全国人民关注的考场上开始了人生第一场真正的博弈
第一门 语文 虽然我的作文是写的不错 但是偏向于抒情记叙的文风 在考场上这样的文章不好写出彩 那么拿个基础分就好 我最怕的就是古文还有前面的选择题 经过了那么多次考试还有卷子的洗礼 我抓住了自己最习惯的选择方式 毕竟 考试这件事 除了知识靠的就是技巧 题目很顺利的答下去 我知道自己不能反复犹豫 因为每每我犹豫的结果就是错误答案
两个小时半小时很快过去 铃声打响前的五分钟我放下了笔 深呼一口气 这门课 我这辈子再也不用学啦
有人说 为什么要把语文放在第一门考 因为语文这门课你很难感觉出它的好坏
午饭过后休息一下 等待我的是作为一个理科生最胆战心惊的数学
走在去往考场的路上 碰见了平日里关系不错的同学啊吨 一开口就是 “哎呦喂 语文选择题 错了两道 真是的”
我当时想都没想一开口就是“没事的呐 现在考不好没关系 高考考好就行了”突然间 我刹住了我的话 对哦 现在就是高考了
我马上改口“没事的 也就两个选择题 数学考好点就行了”然后 我们在校园小道的尽头分别我一直都在奇怪于那天这样的小插曲 难道我真的已经那么淡定了吗 淡定的不觉得它是高考了吗
数学 我最害怕的一门 那一天的我居然没有那种没有底的感觉 也许是高考试题并没有想象的那么难 更或者 我把自己放在了一个更平和的心态上 卷子的基础分主要细心就可以拿到 我不慌慢慢来 我主动放弃了选择还有填空题的最后一题 因为我知道 与其我把时间花在这种难题上 我还不如仔细做每一道基础题把分都拿到手 不要留下会做却做错的遗憾 至于最后一道那必然不能是空着的 我看了看上面的几个选项 答案就是D特别少 那我就写D好了 反正错了无所谓对了那是运气好 面对填空题的最后一道我就直接随便套了一个常用数字进去算了个答案 反正这道题本来就不值得我去花费时间 照例 大题的最后一道我也没花太久 我想 如果我能把我都会的都写对 那么成绩一定不会让太难看
伴随着这样的想法 我结束了这场数学对较量 真的 从未感受过数学考试后我还有踏实的感觉 可以说 我发挥的应该可以
回到家 我跟爸妈说了我今天答题的方法 爸妈说 这才对嘛 我听说楼下那个女孩子 就在最后一题上死磕 到最后居然连简单的都没答完 我们就不要那些难题分了 能拿到基础就行
第二天的理综 开考前突然周遭的氛围变得很紧张 班主任在考试前专门跑过来和我们说 千万不要带通讯工具进考场 昨天有一个学生入考场后手机响了就被取消了这一门成绩 大家一定注意 忽然感觉到了这样一场考试的受重视程度还有那样无形的压抑
也许是稍微受了点影响 我的理综答题就显得特别紧张 物理画图时连图都已经用水笔画好了却发现好像不太对 没办法改了 顿时心慌了起来 不过后来定下心神仔细看看 自己画的还是对的
有惊无险虚惊一场 也是吓得我出了一身冷汗
两个小时 我终于摆脱了这门让我惊心动魄的理综
下午的英语气氛就轻松了很多 毕竟 倒数第二门了 发挥正常就好
最后一天早上的自选模块 结束铃响起后 我重重吐了一口气 我这辈子 再也不要碰这些东西了
笑容满面的走出校门 心中的愉悦 摆脱压抑的兴奋让我的嘴角不自觉上扬 走到一半被一个电台记者拦下问我感觉怎么样 我说 都还不错 最难的应该是理综吧 不过感觉还挺好
我和爸爸妈妈在校门口的考点横幅前留下来合影 妈妈说 看我这次考试 每场出来都是笑容满面 那就很好了
然后就是漫长的煎熬与等待
中间熬不过答案的诱惑对过一次答案 草草算分应该也就是一本线上下吧 能考上一本就好就好
转眼间时间飞快 6.21的晚上就是成绩公布的日子 那一整天的我坐立不安 只剩要挠墙 更让我煎熬的是下午妈妈同事就打电话和我妈说成绩已经到市教育局了 她从内部关系已经查到了他儿子的成绩 今年的一本线比去年高了20分 她儿子没有考上一本
我突然就慌了 高了20分的一本线 我的估分还能承受的住吗
我从6点开始就不停拨打电话 每一次输入心都会颤一下 既希望成绩快点出来吧不要凌迟我了 有希望别这么早出来吧 迟一点算了时隔那么久想起那一天 现在的心情都是紧张的 手脚都开始发麻
8点 在继我打完差不多10次电话后 提示音的最后一句终于不一样了 请输入您的准考证号 霎时间 我感受到了我的心都开始纠了起来 肾上腺素狂分泌 连手都是抖的 妈妈爸爸都还以为我只是像之前一样无用的尝试 分别干着自己的事 我默默不响 听完了下面那一段话
语文112 嗯 比我预想的高了10分
数学120 嗯 和我预想的一样
英语132嗯 差不多
理综235 哎呦 比我想的高了30分
自选模块 51 哎呦 还行
总分比一本高了35分
听完这一切 我突然跳了起来 抱起我妈
妈 我终于考上一本啦！
要知道 我从高三开始 没有一次语文考试超过110 数学从来没有11开头的数字 基本就在100徘徊 英语也是从未上过130理综就没有是2开头的数字
这样的分数 也许还上不了一个985 也许在别人眼里并非优秀 但对我而言 这场仗 我打赢了曾经的那个自己
成绩出来了 曾经那个一直和我比成绩的女孩子妈妈打电话来了 我妈这次终于扬眉吐气 因为 我比她整整高了10分
想起那天 我的手都还是兴奋的会抖 我不会忘记那种煎熬 还有破釜沉舟后成功的快感 我 做到了
第二天是学校指导填报志愿 我碰见了班主任 碰见了同班同学 班主任说我这次考的很好 班级前20 要知道 我从来没有 高中从来没有班级名次是1开头的啊 尽管这次我的排名是19
以前我在我们寝室 成绩是最差的 而这一次 屡屡在我前面的同学竟然都跑到了我后边 不是说把自己的快乐建立在别人的痛苦之上 而是 这就是一场竞争 而我恰好赢了自己
后来我考上了本省大学学中医 本硕连读 最好的专业最好的班级 其实那年我的成绩完全可以上一个211 但是我没有 因为填志愿也是一门学问 我的成绩这样填确保的是专业必定会录取 也许这个大学不太有名 但我想 这样真的就很好了
所以说 我从来不相信那种小说里 从来不努力的人突击两个月一跃成为班级前几 这都是不现实的 回想起那么几个月我内心的煎熬还有努力 我想说 高考这件事 它必然有它存在的价值 经历过你才会体会到人的极限会带来什么 也会体会到那种来之不易成功的快感 让我选择再来一次 我必定是不愿意的 因为这其中流过的眼泪还有洒下的汗水 只有我自己知道 可以说 就是一种折磨 相较于其他成绩更好的同学 我这种中下游的学生就是面临一种坚持或者放弃的抉择 坚持可能这个过程会比别人要多更多的努力。因为你看得到山顶 但爬上去其实很难也很艰辛 如果你放弃 这样选择的结果大家都会明白 其实是人生的一种遗憾 少了一种历练之后的美丽
我想 如果有一天 有人问我 你觉得高考有必要吗 我会回答说 这一场考试 可能是你人生中为数不多的只要你努力就有希望的公平竞争 也许在攀爬山顶的路上你会觉得我走了这么久 努力了这么久 怎么高度也没上升多少 其实别放弃 你只是在走盘山的路 慢慢来 你会发现你要的山顶就在眼前了
所以好好把握 这是一笔财富 千万不要放弃 把自己逼到墙角 会发现那里其实有扇窗
