笔记

记录  2021-8-15

在这里，我对生活满是焦虑，我坐立不安。我看不到未来有什么方向。按部就班的生活让我让我对未来感觉不到任何希望。我希望有人能够理解我，支持我的选择。我找不到自己的意义，焦虑越来越严重了，我不喜欢抽烟，但也只有不停的抽烟才能对自己有些刺激，明确的感受到自己因为的抽烟而产生的呕吐的感觉。渐渐的我感觉到了对生活的麻木，可能都是在积累吧，就像抽烟在肺里积累的毒素，在这里负面情绪也在一点一点的积累，等到某一个程度之后，自然就会爆发了。一想到明明已经看到了光，却又深陷于黑暗之中，那种心肺俱裂的感觉，实在难以忍受。

我坦然的面对这些，一切都有因果的关系，现在的一切，都和我一步一步走来脱不了干系，我不怪任何人，怪我自己的优柔寡断，犹豫不决。太在乎别人的感受，而没有考虑自己内心真正的感觉，对别人的一步一步的妥协而委屈了自己，自己真的想法说出来也无人理解。自己对自己的折磨放不过自己，太照顾别人的想法了。我想做真正的自己，每天从梦中醒来，都是满是疑惑，醒不过来该有多好，每天睁眼的那一刻，感觉到的都是对生活的无助，没有感觉到任何让我喜欢的事，也没有任何的希望。“这又是怎么的一天啊！”

我知道我无力反抗他对我的安排，就像被操控的木偶，也只有把自己的线剪断，才能完全的摆脱吧。我不甘心，不甘心自己会于此地步，是这样的状态，可我一次一次的求证过后，这样的生活方式是我摆脱不了的，我无力反抗，也只有当自己一了百了的时候对我才是一种解脱的。不会在因为面对家人对我的期待，那种深深的自卑感。也不会因为面对他人的劝说，那种冒天下之大不韪的负罪感。我就是一步一步被这样的东西给绑架，外界给我的压力和我给自己的压力，撕扯的我衣不蔽体，赤裸裸毫无遮掩的显示在别人眼前。我对我未来的事情没有掌控度，只是被一棍子打死，就一定是那样。我感觉这样的人生毫无意义，心不甘情不愿的接受这样的生活，接受自己内心对自己反感，对自己一遍一遍的埋怨，还真的不去一了百了了。

我没有底气，我一遍一遍的求证，让我喜欢这里，可是我做不到，我内心里真的不喜欢这里。在这一次一次求证的过程，我失去了太多选择的机会，也是没有到底坚持自己的想法，一步一步的走到了这个位置上，进退两难，坐立不安。我一步一步的折腾，愧对于他，对我做的一切。更愧对于自己的内心，我强迫它，不知道多少年的时间要在它彻底讨厌的地方，对它对我都是一种煎熬。