寒冷的“恐惧”

我的恐惧有三大类：

一、顺从、困惑的恐惧：

从小姥姥家族里的女性都很强势，夫妻双方沟通方法也不好。姥姥家、我家、二姨家、舅舅家都是吵吵闹闹的，我很害怕看到家里人们争执，他们每次争执时总是声音很高；指责对方或者女方喋喋不休；言语上冲突不断（倒是不打架也不砸东西，但是气氛非常紧张）；每次争执完都没有结果，一辈子争执无数场也没有进步。看到这些争执我感到紧张、呼吸加快、特别反感、不知道该参与还是不参与、会选择逃避、但又不知所措。后来我变成了“乖乖女”，就是不反抗，用顺从、逃避和消极的方式表达我对这种无效沟通无声的反抗。

我想这种恐惧是不是在提醒我：幼小的我很需要被保护？小孩子对家里面的氛围是很敏感也很在乎的？我希望家人能作为榜样，给我演示：该如何有效沟通；如何让家里有爱；如何能感知到幸福；如何让我看到生命活着的轨迹和未来可能的样子，让我在绝望时迷茫时心中有方法有信心？

二、微不足道、不安全感、被拒绝、气馁、无助的恐惧：

1 婚后几年我问过朵爸：你爱我不（嗯，保守的我俩婚前都没正式的问过对方是否爱自己）？

他支支吾吾了半天才回答“我们家人都喜欢你”，那时我感到自己微不足道。

2 我问朵爸：我们对于家庭未来的计划是什么呢？比如我们是否回太原定居，以后的共同目标等（嗯，我们婚前也没有正式的谈过双方的共同目标，现在想想我俩真是都不会谈对象啊！）。

他不耐烦的说“没想法，过一天算一天”，那时我感到没有安全感，我不在朵爸的未来规划里。

3 后来我学习自我成长，学习PET和非暴，练习觉知自己的感受和需求，于是我明确的跟朵爸要求“我希望生日、节假日全家人一起庆祝等”，但他会找各种理由绕开，那时我感到被拒绝。

4 几次尝试之后我感到气馁又无助，陷在一个泥潭里，使了好大的劲爬出来一点点，又一次次被这种恐惧拉了下去。

我想朵爸带给我的恐惧也许是提醒我：我对亲情和亲密关系的渴望；希望自己的幸福和未来有人可以共同参与规划；希望大家共同学习进步，有相同的价值观和生活愿景；希望不要给孩子带来原生态家庭负面的影响。也看到自己有太多的“我执”，“应该”。但我是我情绪的主人，我有能力为自己的情绪负责。

三 焦虑的恐惧：

每次体检或者去医院看病我都无比焦虑。

可能这份焦虑想提醒我：我害怕麻烦；害怕未知；害怕事情的发展不在我的预期内；害怕生活有所改变，不能轻松地接受无常。

我也不会主动了解疾病的相关知识，反倒是会谈虎色变，非常地逃避。我觉察到，逃避好像是我最常用的工具。但是我还是好害怕面对这份恐惧。

我也担心自己因为逃避，耽误病情造成恶果，就没人能照顾和陪伴朵朵了，想到这点我就更加的有压力、自责又害怕。

我想试着允许自己可以慢慢来，不想逼自己。

当我再感到恐惧时，跟自己说：亲爱的，不管事情会如何发生，你都有能力去应对的。此刻深呼吸，保持正念，或者站起来去运动运动吧！