2020-09-15感受

脆弱的摇晃的自我：最近经常在自我反思，感觉到自己很多不曾怀疑过的方面最近也开始打个问号了。一方面这是在晃动我那本身就不坚固的自我，一方面我也认为这是必经的过程。未经检视过的人生不值得过，这句话似乎就是这个道理。

内心的力量在喷薄：这是我最近常常体验到的感受。一种绝大的愤怒会在我的大脑流窜，有时候恨不得大吼，恨不得摔手机。那些明确的宁静似乎总是一闪而过的，带着某种光环，某种不可挽留的形式存在着。但是感受到内心力量的存在也是一种绝对的进步，我在学着试着观察它。或许有一天我能够成为旁观者。

爱好是建立内在世界：前天晚上和表哥通电话，他四十多岁，因为从小就很疼爱我，关系便颇为亲近，故保持着几个月长谈一次的习惯。这次长谈，聊到生活的绝望。是即使隔着网络也能蔓延开来笼罩住我的绝望。外人看来，儿女双全，工作稳定，夫妻感情和谐，这些虽不假，但更加具体的事实是工作压榨严重，一个月只能休息一天，还要应付职场勾心斗角。但迫于上有老下有小，只能忍气吞声。身体也开始有了退化，医生建议的肠镜检查却因为工作拖了半年没能去检查。与此同时因为工作调动，只能住宿舍，宿舍在荒郊野外，2人一间。没有业余生活，吃食堂，睡宿舍，每天累到上床就睡。想辞职，却被一家老小的生机绊住了脚。于是从40多岁，只想着要退休。要知道当初在我小的时候，家里的院子都是他画的国画，过年的春联也都是他写的。生活和责任把这样的一个人压缩成了一个符号，一个父亲，儿子，丈夫的符号。但是这个符号却失去了自己。

我在想，这究竟是资本主义的问题还是自我的问题。或者说是人到底在追求什么。现在的我看来，我无法接受人纯粹的为他人活着这件事。为什么的人的幸福感不被加入计量体系？这是否如同增加医疗投入一样，虽然能够提高个人幸福感但是无法提高GDP，无法为资本服务。

向下兼容的生活：向下兼容会带来什么后果？我们的生活会不会越来越差。是不是离自己想要的越来越远。

习惯建构不断被打破：不破不立，是不是这么一个逻辑。要赋予自我从破中创造美好的能力。

吐毒奶：我从年少成长至今，从农村成长到接受教育，到现在在二线城市生活。一直在通过学习、读书、听播客、看世界来认识世界。在这个过程中，不断地发现很多我既往不曾怀疑直接接受的思想是潜藏着很多枷锁和框架的。而去反思，去接纳不一样的观点，采取不一样的行动这个过程就很像吐毒奶。虽然明知是吐毒奶，但终归是要去接纳全新的东西，这个过程本身就充斥着各种矛盾，毕竟人是一致性动物。与此同时，我成长的环境大部分人还是认同着原来的观点，而我要破的不仅是自己，甚至还有周遭的环境。所幸，我现在离开原生环境有段距离，在这一方面需要克服主要是亲人和逢年过节要相见的“老”朋友们。举个例子来讲：虽然我自诩为女权主义者，但前几天我和家人聊到一个发小结婚生子第一胎是女儿，我立马和我妈讲：“她太惨了，肯定要被逼着生二胎”。在这句话说出口的那个刹那，我意识到我潜意识中仍旧觉得在老家这种三四线城市肯定仍旧是重男轻女。但可能事实未必。

所以去改变自己的三观这个过程注定是漫长的，因为我们很多时刻那些未曾反思过脱口而出的观点可能就是错的。但这种行为肯定是值得的，因为真的东西永远是值得被追求的，要让自己接触美的事物，真的人类，善的环境，要给自己创造环境成为更好的自己。

除了最好的作品，其他全是练习，所以要放得开：要去试，去见好的人，去接近更好的环境。

世界的竞争水平之低:大部分的人如此的不努力，如此的自我放弃，不能这样去匹配。大部分的自我放弃。同时要赋予自己可能性，相信自己可以，停止自我贬低，停止自我责备。

昨天完整观看了一场落日，这种盛景是年度的高光时刻，看到时光流逝，看到光云流转。感受自我的存在，相信风在那一刻的温度。