25岁后，一定要做的一件事

现在是周日的下午。

昨天去剪了头发，今天找了家附近的一家书店坐一坐。位置在窗边，可以看到外面的马路和行人。开阔的视野让人觉得很舒服。点了一杯我最爱的白桃乌龙，闻起来很香，喝起来还是一般般，服务员小姐姐提醒我那边有可以添加热水的地方，觉得很暖心。

坐在这里时候，觉得可以发着呆看外面的马路看一下午，喝喝茶，看看书。

过了本命年以后，忽然对人生有一个小感悟：要学着认识自己，和自己相处。

愤怒的时候，察觉时什么让自己愤怒；伤心的时候，察觉时什么让自己伤心。

找到让自己最舒服的空间和状态。

这是我今年要做的事情。

想想自己以前，其实是一个很没有边界的人。

关于职业/人生，似乎乖了很久。

对，那种乖是大人眼里的听话，其实也是没有主张的听从。关于自己的职业，自己的专业，好想没有很多思考。

高考的时候没有考好，选大学的时候，听着大人的选了一个他们觉得很好考编的师范大学。当时想抱心理学，他们说心理学就业不好，说心理不正常的人才去学心理学。我当时听着，觉得似乎有道理。好想前20年，都没有为自己的人生做过主。

什么是你抵死会维持的原则，不容妥协的边界？

后来上了大学。不得不说，大学是一个可以探索自己的非常好的时间。

上了大学以后，高考的压力松了绑。我从小不是一个叛逆的人，从父母和老师的角度，是一个很乖的女孩子。

大学分到一个自己不喜欢也不擅长的专业——学前教育。

钢琴舞蹈声乐，这些听起来很有趣的学科，对我来说，却是一种折磨。

第一天上舞蹈课的时候，老师说我高低肩。后来想起来，其实舞蹈是一个很不错的兴趣爱好。从舞蹈里学到的第一件事，就是观察自己。我其实是一个很自卑的人，舞蹈也跳的不好，很多时候不愿意看镜子里的自己。

可是，很多不好地方，不会因为你看不见或者不去看就消失的。当我开始能看着镜子的自己，发现其实改变也没有那么难了。

还有就是钢琴。

大学钢琴老师是一个长发飘飘，非常优雅的美女。然而，每次去还课的时候，却觉得她开了28度空调的房间还是冷飕飕，让人忍不住打冷颤。记得有一次，还课的曲子太难了，练到崩溃的时候，和我的好朋友到北操场。那边有一个很高的台阶，我们爬上去喝酒聊天。学校靠着山，那里可以看到天上的星星。

我看着外面的路灯，还有围栏，感觉自己是被关在笼子里一样。

那时候大一，然而老师们已经会跟我们谈起大四考编的注意事项。

可是，我一点都不想考编，一点都不想当幼儿园老师。我却不敢，逆着人流前行。那时候已经去幼儿园见习过两次，内心想到我40岁50岁的时候，还在带着孩子用一种假装幼稚的语气跟他们讲我已经讲了20年的教材，内心有一种很深很深的绝望。

星光下，坐在很高台阶上的我，在一个巨大的牢笼中，外面的路灯可以照进来，可是，我却没有办法挣脱这种让我痛苦的宿命。

我知道我不喜欢，可是却没有勇气抵抗。

遇见心理学

有一次，去听了一个宣讲会，说是现在可以报第二学位。看到里面有心理学，我毫不犹豫就报名了，父母也同意了。

然而，我当时却没有想到，着让我整个大学都忙碌起来，也间接改变了人生的轨迹。

记得最忙碌的时候，是大二。专业课让我的课表满满当当。那是2013年，美团刚开始下场做外卖，滴滴开始用广发优惠券推自己的打车，，互联网的巨头正在因慢慢崛起。

而我，平时的时候上课，用课间的间隙练习要还课的钢琴/舞蹈作业，周末去上心理学的课，利用中午休息的间隙去琴房练琴。

有了大一的基础，大二虽然辛苦，但却没有大一那么懵懂和茫然。

到了大二/大三，大家开始找兼职和实习。我也有些心动，对可以自己挣钱这件事，又憧憬又新鲜。有个室友联系到了一个发传单的业务，我们宿舍几个晚上的时候，集合出动去发传单。

我那天穿了一件暗红色的毛衣，满满是温婉文艺的风格，然鹅我行动起来却是风风火火。用不粘胶在衣服上贴了一排，以提高自己的工作效率。后来，那件衣服就废了，起满了毛球。

爬了不知道多少楼以后，第二天腿还有点酸。

现在想想，自己当时真是好笑。在师范类的大学有一个很不好的地方，是自己的视野会收到限制。身边的同学，大家找的兼职很多都是发传达/家教这种，没有成长性的，花费了时间，但是对自己却没有什么帮助，以至于在毕业的时候，觉得简历上乏善可陈。虽然师范生大部分也是不用写简历的。

在回头看自己大学时候，发现有一种思想上的束缚牢牢地捆住了我：我学了学前教育，我就必须当幼儿园老师。

这种束缚让我痛苦了很久，至少5年。到工作一年，从体制离职的时候，我才觉得，我拿回了我人生的控制权。如果我的想法，是我没有必要一定从事这个职业，我可以去拓宽自己的边界，找到自己的爱好和擅长的事情，自己不会那么痛苦，也会有更多的可能性。

其实呢，人生很少有那种笃定的对错。现在回想起来那段时间，自己也有很多成长。那种成长是在内心真实的自己和现场的碰撞中产生的，有些鲜血淋漓的痛苦，还有漫长的灰色时光，最抑郁的时候，怀疑自己得了抑郁症。那是一种感觉自己在深海里不断溺水，往下坠的感觉，越挣扎痛苦越深。

然而深陷在灰色的情绪里，是不会走出去。认清自己的内心，就像照镜子一样，也许自己现在蓬头垢面，当你有勇气面对的时候，那个怪兽就没有那么可怕。这是我在舞蹈中学到的一个道理。

要打倒那个怪兽，是必须要站到它面前的。

不知不觉就写了很多字，时间也过去了一个半小时。写作的感觉，像是在跟内心的自己对话。

今年的目标是，见天地，见众生，见自己。想尝试一个人的旅行，主动听陌生人的故事。也想好好练习绘画和写作。人生不过寥寥几十年时间，要好好生活呀。