我连死都不配

2019-05-30  本文已影响0人  非常无常

癌+抑郁

不能生气,却一次次动怒到痛哭

不能熬夜,却一次次失眠整夜不能寐

不能劳累,却一次次精疲力尽

他宁可躲在洗手间里,成小时的上厕所、洗脚,也无视我的求救。洗手间里不时传来小视频的音乐声和他的笑声。

当我当面向他求救的时候,换来的是指责。

矫情!过分!不负责任!

他知道我癌症手术未愈,不能生气;他跟我去医院确诊过抑郁症,他也知道我例假超期不来,身上难受。可是他只会指责我:自己非得想不开,自己找难受,自己跟自己过不去,竟说不负责任的话。

我活着,只有责任和痛苦。

他连安慰的话都不愿意去想。

只给我不断的指责。

梗着脖子,扭过头,看都不愿意看我一眼。说因为我表现不好,才惹得他这样对我,是我的错。

是的,我自然没有手机好看。说话也不如抖音好听。

我气得端起洗脸盆的水朝自己身上淋去,浸湿了伤口。

换来他的恶言恶语,问我又闹什么闹!

自残,换不来半分疼惜和安慰。

只有他的一张冷脸和婆婆在门外的叫骂。

我问他,明天早上让他去收尸,他会后悔吗?

又换来一阵指责,有俩孩子,不负责任!

我说我求求你,我有病,我需要关心,你不要这样对我。

他恶狠狠的不耐烦的对我说,赶紧去睡觉!

还有一句:什么事儿啊,又闹这一出!

我哭,大哭!想马上去死。

想到死了就能解脱了,又觉得很开心,我又大笑。想到他看到我真的死了,可能会后悔,我就更开心。然后想到孩子会很难过,我又开始哭。

想到十几年婚姻,他在我最需要照顾的时候这样对我,又是一阵冷笑和自我嘲笑。

我已经不去想我的父母。从小他们就不爱我不关心我。父亲的棍棒和母亲如冰刀的言语,很少让我感受到家庭的温暖。原生家庭的痛,我是不是又转嫁到女儿身上了?女儿像我,个性不好,最对不起女儿。我又开始哭。

他坐在沙发上,冷眼看我,一言不发。

我为什么穿白衣服?我应该穿一身红色。我不甘心。

我哭了又笑了笑了又哭了,又想死又想活,我知道自己不正常。

不不不

我一定不会死。我还有两个孩子。我还要继续受罪。受罪到死。

所以我一定不是真的抑郁症,我就是像他说的似的,假装的故意的矫情罢了。

我自己都不爱自己,不配得到别人的关心和爱护!

抑郁症,死了,就是真的彻底解脱了,所有的痛苦都会结束了。死了,也许他就知道不该那样冷漠。

可是我,连死都不配。

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