你我相知一场，可也要放我去流浪。

初中时有一句话，留不住的人骨子里住着风，我不知道自己是不是一个身体里住着风的人，但我知道，我却是一个留不住的人，我一度认为把人生规划到严丝合缝，如程序一般走下去的人未免太俗，人生充满着未知，我甚至不知道明天的我将身处何方，倘若全凭计划，生活不可知的趣味又去哪里寻？可我终究不能免俗，我要学着规划自己的人生。

或许这看起来很矛盾，既然留不住，又何必框以空洞的教条，但我的规划并不是死板的图表，而是一面旗帜，一面标示着结束的旗帜，我在这里待久了，是时候决定离开了，无需知晓何时是下一段的开始，我只知道放任自己去流浪，也许就在某一个节点，时候到了，下一段人生也就开始了。

细想起来，真正掌握人生的时刻是大学开始的那一刻，那天开始，年轻的旅人踏上了流浪的征途，他数次选择了开始，却忘了何时回到旅途，这一次，是时候出发了。

第一次驻足是尝试，是每个人面对变化之后的第一个小心翼翼的选择，学生会，辩论队，社团，每一个都是我所没有接触过的一方新天地，每一次选择，都是一个自我的突破，那种感觉很美好，收获了所谓的友情，收获了所谓的阅历，甚至收获了一个不一样的自己，我拥有着一切，我也打碎着自己，重建，再打碎，周而复始的循环，新的自己的诞生，十足的乐趣存在。我没有看到插旗的地方，傻乐着活着。半年激荡之后的沉淀，可以说那半年的日子是煎熬的，痛苦的，身心俱疲的，一场又一场失利的比赛，让我再也没有了能够再次站在台上，侃侃而谈，雄辩滔滔的勇气，一次又一次的虚耗，一次又一次的厌恶，让我再也没有了能够争取一把的动力，他强由他强，清风拂山岗，可我面对的不是清风，而是无风，心无涟漪，何处有风来？就在那一刻，我看到了旗帜在那里挥舞，我满怀期待的走上前去，却发现我的手在颤抖，止不住的颤抖。

第二次驻足是为了所谓的破情爱。堕落，我不喜欢用这样一个词来描述自己，但事实如此，我也不得不面对，失败和失利换来的是不甘，不甘又能怎样呢，换来的却是看起来那么下作的自己，我开始把自己的不肯放弃强加于他人之上，而我自己却把自己放在了不上不下的境地，我知道一切回不去了，也知道一切就那样了，不再强求，心里燃不起一丝火苗，整日泡在游戏里，只有茨木酒吞大天狗，阎魔灯姐老妖刀能给我一点快感，但一旦享受其中，身体便已经在深渊里跌落着，四壁无棱，什么也抓不住。但一切总有个终点，我不想知道最后自己身在何方，我只知道一切停下了，由不由得我自己，都要停下了。

放下，这个词或许很重，却也很轻，可以是我发自内心，牙根痒痒的恨，也是轻描淡写，寥寥千字的文章，开公众号本来是找一个地方表达自己的看法，也是我的第三次开始，可再一次看一遍自己写过的文章，每一篇都逃不开自己的影子，而那里面的大多数的我，都让我恶心到极点，甩锅的贱人？那是我不努力的借口。立牌坊的婊子？我又何尝没有这样那样的缺点。冷漠？那是我看不起的那个接受不了感情失败的家伙。七宗罪？别逗了，这七杨大罪我哪一个不是深受其害。我用文章跟自己告别，用行动和生活的痛告别，如今这个阶段已是尾声，放下的放不下的都要结束了，每一篇文章都让我那么清楚的看见了自己，我看到了自己不愿意为人知的一面，也看到了自己为自己不耻的一面，当然也看到了全面自己，既已阅尽千帆，便该当登高望远，去看一看世界，看一看和自己不一样的人，把那个自己打碎，碎成渣子，再一点点的拼凑，只是不再需要原样拼回来，而需要重新填满了，下一站已经准备好迎接我的到来，是时候再出发了。

当然这有点绝情，但那么多篇文章里，难道还看不出我是一个绝情的人么？那个爱憎分明，不揉沙子的家伙，不绝情，也做不到啊。

当然很庆幸有你们的存在，眼看着自己从只有舍友关注，到这篇文章写就的此刻的41个关注的人，很有成就感，也很幸福，有你们一路陪伴，才有我一次次的不愿放弃，才有我每周一的周常打卡，你我相识一场，不能负了韶光，可我们终将别离，无论你是否挽留，只需放我去流浪就好，让我最后再绝情一次，一别或许已是陌路，但有缘仍会再见，愿那是你还是少年，而我，归来跟你讲外面的风刀霜剑。