常安

很多这样的深夜，多到我双手并用也数不清了。窗外听不见蟋蟀蛐蛐蝉的声音，听不见夜晚独行客深一脚浅一脚的足音，听不见婴儿的哭啼，听不见野猫的轻吟，唯有一种声音，说奇不奇，寻不到根源，却陪伴我无数个深夜，仿佛从宇宙最遥远最深入的地方传来，带着特有的频率，均匀、有致，无法用拟声词来形容。一种开阔辽远的声响，不动声色地融入这片黑暗，随着音波的荡漾传进我的耳中，渗到我的每一根血管，每一个细胞。我也渐而与之形成相同的频率，摇摆，不定。

我怕深夜，怕黑暗，怕思索，怕鬼，怕人心，怕这种声音。然而它又带给我诡妙的安定感。约罢是熟悉的功劳。

前一段时间，我怯怯地告诉他人，我不敢睡觉。他们笑，质问一般的口吻：“有什么不敢的？”我说：“我害怕睡觉前的胡思乱想，更怕睡着后的不知不觉。”他们笑得更欢，“还是年纪轻轻能熬夜。”我已不知所言。

很多时候我看书，看小说，并非为了充实自己，而是逃避，正如我写作。沉浸在一片虚无中，方能忘记还有一个现世需要面对。而可悲的是，当我愈发疏离人群，愈发排斥恋爱，笔端便如同铁皮生了锈，钝住了，再写不出什么烟花风月、琴瑟合鸣。我如同一个断了线的木偶，没了人的操纵，霎时失去了感知世界感知美的能力，无力地滑落在地，瘫成一团。我只能依仗他人的文字苟延残喘。轻松的悲哀。

我不知道为什么活来活去，周围人依旧是正常少年的风姿，我却一遍遍在暗影中挣扎怀疑。我听过最难听，最伤人，最比一把刀子在心头捣的话是，“我觉得你心里有病。”说者兴许无意，我记到了现在，不记人，单记这句话，一点点烙在灵魂表面。我和他们不同，却没什么好骄傲的，倘若可以，我倒愿意活得没心没肺，哪怕像曾经一个有些乱交的朋友，毕竟她笑得明朗，是少女模样。

很久以前听过这样一个故事：一个人每天对着镜子说“你长得真帅”，几个月之后，那面镜子成了世界上最帅的镜子。我想，是不是因儿时父母长辈常批我情商低，日久年深我果然长成了情商低的人。我素来厌恶他们在外人面前对我评头论足，一番恶语相向。偶有几次和他们提及，他们却是不以为意。自己的事于别人而言，总是蜻蜓点水、鹅毛飘过。

我性格的畸形便在这种环境下疯长。而家庭的失调我已不想多言。只一点我万万没想到，平生第一次与心理医生谈话时，她问及家庭风事，我竟哽咽了一下，这真是始料未及。

因了这种失衡下的畸形，我做的很多事情匪夷所思，每每这种深夜回想起来，感觉从头到脚席卷着一股冷流。有些事，但凡️一回味，便变了味、破了相，化身最丑陋的梦魇，在我看不见的暗处呲牙咧嘴。而我能做的，也只是陷在文字中，不去想，作常安。

高中的随笔本被我锁在了柜子里，其中记的并非什么学习心得、青春悸动——当然也有一部分关乎风月，毕竟彼时有位学长貌如谪仙，只消一眼我便欢喜而上，现如今，却再也见不到让我一眼欢喜的人了——而是各种扭曲的字眼拼凑的断章。我曾写一个女孩走在狭窄的通道里，两旁是一扇扇窗户，或一个眦目欲裂的人头狠狠地盯着她，或从中飞出一根手指——当时我着重写了她踩在手指上的感觉和声音——而她只面无表情的向前走着，对周身的一切浑然不觉。那条通道欲行欲窄，最终化作一个白点，延伸到远方。她惊，已然忘记自己为何来到此处，亦无法找寻归返之路。一边想，一边写，尽笔后有一种爽利又压抑的感觉，两种矛盾的体会杂在一起，上下翻滚，我合上本，却是再也不想看见它了。

初上大学时，我告诉自己，要开朗外向，要积极踊跃。因而我报了些许社团组织，活动能参加便参加，甚至迫使自己在人前发言。一点一点，我仿佛自始至终就是这样一个阳光努力的女生，多好的一个梦，但我已️无心神继续编织下去，只得被现实的闹钟惊醒。我本乏与人交际的能力，此后更是不想与人交谈，不想在见面时，明明没有多少熟悉，还不得不扯着面皮摆出一个微笑。皮不累，我也累了。每每这时，略有些心灰意冷，便想拿了银行卡远走高飞，作一个洒脱索性的姿态。世俗的理智将我拉回。

几年前，我扬言道：“我较为重名，历来文人多半喜欢名扬四荒。”鉴于此，我极为看重自己写的东西，恨不得每句话都署上自己的名字。之前一个朋友把我独自作的文章模棱两可地让人以为含了她的精力，我气闷地发朋友圈说：“我笔下生出的东西，纵使非花，任它枯掉，衰掉，烂掉，败掉，也是我的东西，岂能任人染指？”那是我主动发的第一条朋友圈。我自嘲小肚鸡肠斤斤计较，可也理直气壮地如此。

凭着这样一股少年意气，我逢人趁机便说笔名晏朝，作文于简书，听者笑笑，闲得发毛就下载来瞅上几眼。我亦常写了文章分享到群中，附带一句“刚出炉快瞧一瞧”。渐渐家人朋友关注我的账号，时而充当最最不合格的水军，评论区放几个彩虹屁。当时写的文章尤为正常，或小说或感悟，但三观倍正。然我熬不下去了，文字慢慢向扭曲的方向行走，一步接一步，不想回头路。我又开始担心他们看到会贴我一个“有毛病”的标签，到底有点日记吐槽发泄的味道，能保密便保密，只限于熟人，陌生人则任君观之，能发表几句感言更好。从未有人认真看我的文字，评论者少之又少。

写完仿若吐出一口浊气，和衣睡下，愿常安。

8月30号00:51

记于北京