辩论赛和闲杂小事
趁着空闲，我想是时候该写些什么东西，不然我的脑子就会锈逗了，还有一个月时间就要结束这学期了，我都记不得我做了些什么，总感觉才刚开始，就要结束了，事情都没有做两件。总的来说，我做了以下的几件事情。
我读了读书，先是闲书，读了加缪的《局外人》，里面讲的是一个性格较为慢半拍，却被人误会为冷血的人，从中我不禁看到了自己，无论是对亲人还是对待朋友，总是少了半分的热情，多了一分的无所谓，因此少了些朋友，父母也会偶尔抱怨。
接下来是把毛姆的《刀锋》和芭芭拉的《金字塔原理》混合起来一起看。毛姆的书籍我倒喜欢，我喜欢他那份冷静，已经笔下那发生的故事，我总爱反复阅读他的书籍，他的三部曲，《刀锋》，《月亮与六便士》和《人生的枷锁》。我是买全了。我最为喜欢的是《月亮与六便士》，可能是自身学过几年美术的缘故吧。这本书里面有句话。我反复咀嚼。是抬起头仰望月亮呢，还是低头拾起六便士呢？这个问题的答案，我不知道，我还年轻。
而阅读《刀锋》的时候，没有初读的那份喜悦，取而代之的是那种安稳的感觉。里面讲的是一个年轻人战后开始反思自己过往的人生，去寻找人生的意义，周遭的一切。同时也反映出来那个时代人们的焦虑，过多十几年，人们选择不同的生活，也走向了不同的人生。这样的人生本身并没有高低贵贱之分。只是单纯的人们顺从自己的内心想法罢了。《金字塔原理》这本书纯粹是为了提升自己的逻辑思维能力，里边的文字晦涩难懂。我在一年前就买了回来，可是过于枯燥，就放在身边，一直没有去翻阅。如今大学时间较为宽松，就可以去阅读阅读。我这个人读书较快，可是看那本书的时候，一个月也就看了二十多页。里面提到了演绎和归纳，并将其细分。 里面一共提到四种方式，分别是表达，思考，解决问题和演示的逻辑，我至今也就读到了思考的逻辑。
在这期间，我时常去图书馆，不过这段时间去的少了。学校的图书馆不如想象的大学图书馆来的那么壮观。仅剩不多的浪漫主义的情怀就这样被击破。在失望之余，我还是去了图书馆。意外的在顶楼发现了几本我想买的书籍，分别是《自控力》和一些哲学类的书籍。顶楼较少人，也宽敞，后来我就都去顶楼了。
我最先看是翻阅不同的书籍，后来找到了柏拉图的《理想国》。我敬仰已久。我后来就带了个水杯去看，《理想国》是以对话的形式来呈现思想上的交锋，里面是亚里士多德和不同的人，在讨论不同的东西，那可能是最早的辩论了。我认为，平日的杂谈，那叫谈话或者闲聊，而人与人的矛盾引起的争吵，那就吵架。这些都称不上辩论，有思想的深度，本着对人文的关怀，以及对真理的追求，这样对话，方可叫辩论。《理想国》很有趣，可我后来去因为自己的事情，忘记去阅读了。最后读到了第六章，论定国安邦。下学期一定要去看完！
随后的日子就变得繁忙了，不知道究竟是繁忙选择了我，还是我无形中选择了它呢。我不得知。国庆我回了趟家，七八个小时。回来湛江的时候，天气热的不得了，社团活动如火如荼的开展起来，我本着尝试尝试的态度去报了个辩论，话剧社，文学社和计算机。以为会被淘汰两三个，就都去试试看，事实证明我错误了。我第一轮面试都进了，甚至让人无奈的一件事情就是，文学和计算机是一轮面试直接进了，它不给我反应的时间。而话剧和辩论则是有两轮面试的，话剧较多人报名，可能有三百多人，最后留下几十人。辩论来的人比较的，竞争不如话剧来的激烈。
我先是去了话剧，那晚我抽到了演尔康，就是还珠格格里面的尔康，我练了半小时，都记不住台词，在上台前，我觉得肯定挂了，表演的时候，掌声到不少，多数是笑，我不知道他们究竟在笑我的表演还是觉得我的表演很有趣。
那时刻，我的脑海浮现的是卢梭的那句话。“我生而自由，却无时无刻不处于枷锁之中。”我并不理解这句话，可此时此刻，脑海里却是浮现出这句话。
后来我就进了话剧组。
鼓声四起，时光飞逝。不知不觉几个月就过去了。我来到了院辩论的二轮面试，我来的时候，我本以为是像其他的面试一样，上台就可以了。事实上，我错的离谱。我带了本书籍过来，我如果我没记错的话，是王小波的杂文，我总喜欢反复读他的书籍，借此逃避自己那颗早已麻木的心灵。那道无与伦比的光芒，我看不见它的存在。我多想和盖茨比一样大的活着，虽然最后依旧的不到那个黛西的梦想。可追寻梦想的一生，想想看，都觉得富有诗意。
我一开始，安静的坐在后面，因为不知道做什么。实在闷得慌，于是我就打开书本翻阅，旁人在玩手机，聊天，脸上有着焦虑和期待的混合体。我觉得我那么安静的呆在一旁看书，实在是格格不入。也不知道过了多久，我便被告知要打一场临场的辩论赛，我初听的时候，不觉得这有什么，我和队友坐在了一起，他们三个都很紧张地准备着一切，我在一边不急不躁的把书本放好。我不知道怎么打，我纯粹为了为了提高思辨能力而来到这里，有个队友叫我查阅手机的四辩模式稿子，我顿时觉得不太对劲，这稿子，还有模板呢？那也太没劲了吧。
我当时什么都不懂，于是乎，还是上午抄了些模板，现在让我回想起这些模板，我什么都记不起来。我怕抄模板抄多了会不好，就像弗雷德里克在《善恶的彼岸》里所说的：''与恶龙揪斗过久，自身亦成为恶龙；凝视深渊过久，深渊将回以凝视。"
我总害怕变成我所不认识的恶龙。
模拟辩论中，一共有三场。我抽到的是在第二场。在我抄袭好四辩稿子，脑子空空的时候，第一场开打了。他们打得非常激烈，但不是辩论场上该有的激烈，而是街角菜市场的那喧闹的吵架。当然，时隔几个月，我回头审视他们的辩论的时候，理所当然那样觉得，可那天我并非那样觉得的，我看着他们吵架，当时脑子又再次被抽空了，觉得碉堡了。时间在他们吵架的时间里过完了。不久就到我们上场了，一二三辩都发言完后，就到了自由辩论的环节，在这个环节中，我压根就没法插上话，我方的一二三辩像炮弹一样的轮流发言，我不知道如何插上话，与此同时，我脑子也被言语的交锋所干扰，忘记了自己心中所想。最终一句话都没得说上。最后我的总结倒也好，也是慷慨激昂，可我内心明白，进不了院辩。那时候我完全没接触过辩论，一场正规比赛都没看过，如果这样都能进，实在是看走了眼。
事实上，我也是没进。
除了这部门类型的两个，我还去了两个协会，分别是计算机和文学社。都是一轮面试的时候就过了，后来他们也组织了几次聚会，有好吃的时候我就去了，其他时候我都不去，因为学不到东西，里面也没有很认真的人，所以我后来都没去了。
课程还是一样的上，体育课练习的是排球，期末考试要求四十个。我在考试前，从来没试过有成功十个以上，在考试那天，很轻松的垫了五十多个，可能考试那天的心态好吧。
除了部门外，学校还开展了辩论新生杯大赛。这次的比赛，我决意要参赛。在报名后，我每天除了上课外，其余时间基本上都是用来准备辩论。别的队伍都在准备比赛的资料，我则不然，我觉得，能力低的话，这样准备比赛，也是在低层次在不断地徘徊罢了，无大的进展，如果先是通过各种渠道，去学习不同方式的辩论，去提升自我，提高眼界等。在我看来，目前的情况更为实用。所以最终我大部分时间都是在看辩论的视频，以及翻阅他们的辩论技巧，查阅逻辑和言语的表达形式。
我实在忘记不了第一场比赛的哑口无言的滋味。我决心再也不要那样。
我的提升倒也是很快，不过我担心队友可能对此次的比赛不大用心。所以我在抽到第一次比赛的辩题后，大概有一个星期的时间可以去准备，我不知道别的队伍是不是这样，除了上课以外的时间，我就分配给每个人不同的任务，然后叫他们去查阅，然后每天都组织他们出来讨论比赛的细节。每晚七点到十一点半的时间，我们都在宿舍的二楼讨论，讨论的形式是以破题立论，理解题目的不同方面和攻辩为主。模拟对方，每天打一场模辩，这是我第一次，真正的辩论赛。我可要全力做好它，我希望我的队伍可以整个队伍都进入决赛，我希望可以以碾压的姿态来赢得我的第一次比赛。
我坚信，所以的东西，终究都是实力的较量。一是个人的能力本身就有差异的，有些人的能力很强，这无可厚非，我认识到了这一点，然后为之沮丧，如今坦然面对。二是后天所能做的，这其实也是非常重要的一点，正所谓积少成多。我想起我卧室的几个大字，坚持不懈，那是我练田径的时候写下来的。没想到如今看到，竟是如此新的一番教训，过去的早已死去，崭新的才刚刚抬起头。凡事若坚持，即使是平凡人也好，虽超不过那些天赋超乎常人并且努力的人，但也可走到常人所不及的高度。是的，我相信，贵在坚持。
而这次的辩论赛，其本质也是一样的，虽可能会有能人异士，但归根结底还是实力的较量，所以我希望可以提升自我的同时，也带着我的队友一起前进，可以整支队伍都呈现一种强大无比的姿态挺进以后的比赛。所以我对我的队友都十分的苛刻，他们可能会抱怨我太严格，他们可能会说，这不就是个普通的比赛么，是吗？这仅仅是一个普通的比赛吗？这当中得以培养的认真的精神，对资料的整理，自身的思辨能力，语言的表达能力种种，这些在辩论赛背后的东西，又有多少人可以看到的呢？这当中的学问，恐怕是三天三夜都讲不完的。
哀吾生之须臾，羡长江之无穷。哎。
对手似乎没怎么出来讨论，可能他们觉得不就是个初赛么？我觉得这可不行，兵不厌诈的，说不定他们出来讨论的时候，我不知道呢？对吧。在叫队友出来讨论之余，我更多时间花在看国际大专辩论赛上面，从1993年复旦大学的国辩当中的蒋昌建先生那儒雅的风气到现今2016的争锋相对，只要是高水准的比赛，我都会去观看。我认为，如果连高度是怎么样的都不知道，甚至连眼界都没开，谈辩论就是仿若一个没上过战场的书生在挥指大谈兵法，始终是空谈啊！我心目中在这过程中慢慢树立起几座高山，分别是蒋昌建，林正疆，袁丁，黄执中，马薇薇等等大神。这些高山，后来一个多月，随着我对辩论的深入了解，这些高山也逐渐是变得高大，立体起来了。这些大神在场上的唇枪舌战，对知识的玩味，超乎一般的逻辑性思维，脱口而出而又是妙语如珠的表达，无一不叫吾辈，羡长江之无穷啊！
我在看赛事的同时，也翻阅一些社会学，人文学，逻辑学等等资料。在这当中，也同时模拟大神表达的语气，句读，还有神态，肢体语言等等。虽然不免有些西施效颦的味道，可这对于我来说，已经是最好的起步方式了。
正所谓，理解带来进步，傲慢走向偏见。
辩论也像硬币一样具有两面，凡事有好有坏，就像打辩论一样，正反双方其实观点都无可厚非，没有正确与否的差别。我记得黄执中曾说过这样一番话，大概意思就是事实不可变，唯有价值可辨。我十分认同这个观点，无论正确与否，我都要坚决的支持我自身的观点，而且同时，我第一次深刻的体会到换位思考的重要性，过去我都是听长辈说要换位思考，可深究下来，其实我都是只见其表，不见其里。不明白根本的意思。在每天，我都安排我的队友和我打模辩，在这当中，我有时也会站在他们的位置来思考，这对辩论的攻辩来说，我觉得是要比别人走前了一步。
一个星期后打了第一场辩论赛，是和自己班级的来打，我可能太着急了，赛后评论的时候，学长学姐说我实在太凶了，吓死别人了，然后言语也没有抑扬顿挫，批判了我一番。
后来，我的对手和队友都受到了短信，是通知进入下一轮比赛的。我那时候有所期待，可我没有收到短信，内心就觉得收到挫折，虽然较为难过，可出门走走，吃顿麻辣烫，再吹吹风就好了。虽说是如此，但开头那几天，饭后和睡前都会为这事情所纠结和难过。
就这样过了几天，我接到一个电话，说是我队友，询问我微信，说要到时候出来讨论，我小惊喜，但想了下，说了说，其实我没进啊。我再问，那个人叫什么，他说是张建堔，我说这不是我，我叫张建深。紧接着就挂了他电话，本有所有波澜的内心，应当有所欢喜，可却发现那不是我，再一次的失望，唯有叹气。半个小后再次接到他的电话，他说电话的确是我的，我当时是挺无奈的 ，因为我的心已死，早已认定我没进了，一股挥之不去的沮丧，别的人都进了，我就没进。
半天后我终于知道是弄错我的名字，然后没通知到我，我得知消息时，心情是莫名的，不知道是开心还是不愿意，原因主要是打辩论赛，基本就要耗掉我所有的时间了，我就没得有所空闲，不再可以下课租个电摩去金沙湾吹吹海风，也不可以去市井街头吃串牛杂，更没有时间去看小说等等让我愉悦的书籍了，所以我内心是拒绝的，可又希望赢得冠军，这样奇妙的心态，难以形容。
在得知要继续打辩论赛的时候，我就立马回去看辩论视频，继续深入学习辩论。抽到辩题后，依旧压榨我的队友的时间，每天都拉他们出来讨论。与此同时，我学会了一种新的打法，这种打法是对于团体而言的，是武汉大学首创的技术流打法，简单来说，就是分工合作，每个辩位负责不同的模块，针对不同的点，由不同的人站起来打，然后一问一小结。这样的打法，其实依赖场下对资料的完整整理，每个问题，每个队友都可以明白且反应。总的来说，场上看起来有着排山倒海之势，每个人反应迅速。但其实都是场下准备好的。这样的打法，我不知道学校有没有采用，而且我其实也是初入此门，若认真考究，其实我不过是个门外汉罢了。
第二场比赛打得较为顺畅，听说我一个人压制了对方整支队伍。我这场比赛，没有那么凶，然后给对方立了靶子再去打。攻辩和自由辩论都打得较为爽快，慢慢的，感觉有了自己打辩论的感觉，之前对于自己不适合打辩论的感觉有所减弱。然而在晋级的同时，我深知，下一关的对手只会更加厉害。
于是乎，我就来到了半决赛。这次许多人都被淘汰了，我的队伍有几个来自别的队伍的人，他们是被分配过来的。我不记得其他人叫什么，其中一个叫做叶依柳的女生，显得特别的高冷，随后跟她的聊天得知她也是深圳的，然后喜欢滑轮。
日子还是照旧的过，我还是每天要求他们出来训练，但由于队伍的重新整合的缘故整支队伍的实力远超于过去，我在平日的训练中，性格越来越霸道，我希望可以掌控整支队伍。基本整支队伍都是我的风格，从一辩的陈述到二三的攻辩，以及四辩的总结陈词，如果评委认真起来的话，都细究的话，恐怕会发现，基本都是出自我的手。
我基本就是拿到辩题后，就一个人回去打开电脑，去查阅百度，谷歌和必应的前五十页的资料，辩题的每个词语和它意思的扩展，这些对于我来说，都是必可不少要查阅的资料。我的观念就是先建立一个知识框架，然后丰富这个框架，随着对这个框架的熟悉，便可应对大部分的问题并加以反驳。是的，除了自己的资料外，还要翻阅对手的资料。
我记得有一场比赛，我的辩题是：以郭敬明为代表的青春类文学是当今中国文学进步的象征。我当时拿到这个辩题的时候恐怕都不被看好，就连本十分支持我的宿友们都觉得太难打了。我也承认，我不怎么喜欢郭敬明，我连他他一本书籍都没看过，我倒是比较欣赏韩寒。所以我当时拿到题目的时候，一开始是十分抗拒的。可是，我要赢下这场比赛。
与此同时，茶余饭后多了一本有趣的书籍，叫做《乌合之众》。这本书是研究大众心理学的，主要是讲述群体的行为，为什么这样做等等，若大家有时间，我也推荐大家去看。我现今看到了一半，应该是165页吧，里面描述了许多与群体的心理学，我觉得倒挺有意思，便在空余时间看看了。
事情都喜欢挤在一起，比如说辩论赛之余，十一月份还举办了校运会，我抱着无所谓的心态，将所有的接力比赛都报了个名。其实我知道我内心到底在害怕些什么，是的，我都知道，在初中后，我都知道我在害怕什么。我害怕输掉比赛，我害怕失去好不容易得来的荣耀，每当我站在那冠军的位置的时候，我就会回想起我日夜训练，为了胜利而做的事情，虽然那些事情在如今看起来是那么的微不足道，但年少的我始终害怕失去，所以同时也害怕输掉这一切、年少的人，拥有的东西不多，所以也害怕失去仅有不多的东西，他并不知道，他是空空的来，最终也会空空的去。
在那以后，我不知道为什么就会害怕比赛，只要是个人项目的比赛，就不再敢上去比赛，我总害怕会输。于是再也没有训练过田径。每年的体育课，因为跑步较快，在校运会上都会被强迫报些项目什么的，所以我就养成了一种习惯，就是都报团体接力的项目，这样的话，输赢就变得不大重要，然后压力就可以分担掉，但我直到，我内心还是期待可以表现一番的，只是太过于害怕输了。
长久以来，人们记不得我。不过我也可在赛场上表现一番。是件好事情。今年读大一，不出意外的报了全部接力，也就四百和一百。我在忙辩论的事情，许久没有体会这样的全身心投入一件事情了。本带了球鞋来学校，我有个习惯就是每天慢跑，不远也不近，十公里左右。大学后，在各类事情之间忙碌，忘记了去锻炼身体。跑鞋也就跑了一次，大概是十三公里吧。我实在是愧对这跑鞋啊！身体素质的下降，我早已忘却，与此同时，我倒是在辩论和话剧的世界，还有阅读这三个世界沉迷了下去。我在比赛前，还打算让大家耳目一新，现在回想，失算失算哎！比赛前一天，我依旧在那里准备辩论的资料，还在猜想对手会用什么样的方式来反问，我将会以何种方式来反驳，是的，那时候的我，满脑子都是辩论。甚至还在想，校运会的这两天，将不用上课，可以多出许多时间准备辩论，还小开心了一把。结果就是基本没有花费时间去准备运动会的事情。
辩论是否让真理越辩越明？我不知道，我只知道这是一场比赛，只是人们对胜负的追求。我也不知道结果是否是真理，但我直到在辩论的过程中，我或许可以瞧见真理遗留的一丝光芒。
校运会那早，天是晴朗的，我在早晨起床后，就和宿友去吃早餐。路上才发现学校其他的人都在操场准备开幕式，我去瞄了一眼，可无奈肚子较饿，还是去吃了顿早餐才过来。过来的时候，发现开幕式也快结束了，觉得没什么看的，本身对运动会其实没什么大的兴趣，然后还要准备辩论赛，所以还是回去宿舍了。我在回到宿舍才得知原来我在十一点多的时候有一场四百米的接力比赛，我于是很无奈的换好短裤下去田径场，本计划好的东西就这样被打破了。
天空尽是蓝天，可以说万里无云。这样的天气很热，十一月份的湛江就像一个火炉停止烧火不久的状态，虽说不太火辣，但呆久了依旧受不了。
我下去后才没过几分钟，就要运动员检录了。我没东西换，我就穿了件T恤，普通的短裤，再加上一个休闲鞋。看一看其他比赛的成员，专业的钉鞋，贴身的运动服和超短的短裤，稍微靠近他们，就立马闻到刺耳的风油精的味道，那是为比赛而准备的。反观我，在田径场上显得格格不入。
检录的过程较快，我都来不及乘空闲的时刻来压压筋，活动活动身体。然后就被工作人员带了下去操场的楼梯处，等待我们比赛的开始。这里满满的是风油精的味道，空气中也少不了青春的荷尔蒙的味道，它四处散发，从来不停止。它使一个个普通的少年骑上他的马匹，带上他的钢剑，去屠龙去了。虽然大多数的人都被龙所折服，最终失败，但少年们总不愿意停下他的脚步，一代接着一代，后浪推前浪，生生不息。而我却并不是这个少年，我只是普通人，我不愿意屠龙，我知道我没能力去屠龙，我只是个普通的年轻人，无所长，但有所短，因此要虚心向前，不能总抬头仰望月亮，我得捡捡地上的便士。这场比赛，少年们都希望可以从中脱颖而出，而在我看来，这不大现实，人人都想脱颖而出的时候，竞争如此的激烈，而多数人又并非奇能异士，多为凡人，从中酷烈的为了一点的胜利，最终也可能不会被心上人所看一眼，付出如此多，除了感动自我，我觉得所得甚少。
我觉得我赢不了，我太久没跑步了。我又觉得我输不了，我就算没练，过往的身体和竞赛经验毕竟摆在那里，无法改变。所以我是抱着那种"事不关己，高高挂起"的心态来因对这场比赛。我不渴望像从前一样，这田径的胜利要属于我，因此我比赛前的身体为此而紧张的颤抖。正当我发现我如此无所谓的应对这场比赛的时候，一切都放得轻松起来，我仿佛对''不以物喜，不以己悲''的心态有所明白，哎，似懂非懂的我。
每当场上有人比赛的时候，人们总屏住呼吸，他们不知道谁是跑第一的，他只关心第一的本身。至于那个炮的人是谁，倒不是重要的。不然，哪有古语，是非成败转头空啊！这时候我不禁想到自己那时候拿冠军，如今岁月变迁，除了我自己，谁又记得那时刻的光荣呢？
想到这，我的头一抬，我看到了跑道隔壁的宿舍旁的瓷砖，泛着蓝色和绿色混合在一起的光，我的目光跟随着这道迷人的光线一同走。我和它走到了宿舍后边的湖，这湖水搁浅了，本是船才可以搁浅，如今，这湖水也搁浅了，湖水的面积下降了不少，沿湖周边是湿地，我猜测这本就是湖水该在的地方。湛江这地方，热的不行了，这天许久没下过雨水了，于是湖面就一直的下降。树旁有许多折断的树枝，前些日子，湛江来台风了，将树木都挂到了，可如今的树木却呈现一种难以置信的生机和从中透露的一丝的对未来的期盼，真是让我难以置信。鸟儿也停在那没被折断的树枝上面咋咋地作响。一派繁荣的景象。
不知不觉中，就到我们班比赛了。我和工作人员到了指定的位置后，等待着比赛的开始，我是第三棒，我从来不爱第一棒，压力如此大。我也不爱最后一棒，命运早已降临。同时也不爱第二棒，过早了，失去一些力挽狂澜的英雄主义的味道。第三棒刚刚好，恰到好处的舒适，又叫人为之而倾倒。唯有石榴裙可以与之比拟。
中间偏后位置的感觉，正如巴萨罗那那热情的舞蹈一样的充满了不可言喻的滋味和迷人。在那里，可以变身为一个斗角士，尽情的挥舞着手中那艳红并且舞动的布，吸引着不同的，来自四方的人们或者牛。
我爱这位置。
比赛开始后，第一棒的人都像疯子一样的冲了出去，我在一旁等待着，二棒，然后才等没多久，就到我了。我接到棒的时候，那休闲的心情瞬刻消失不见，我终于意识到，我是要比赛的人了。我在那刻也变成了一个疯马，而且还是一个挣脱了缰绳而疯狂的马。我跨出了我的步伐，矫健而又有力，没多久就超过了好几个人，成了第二名，无奈第一名和我的差距太大，我只能缩短距离。跑过最后一个弯道的时候，体力就已经用完了，我只能靠挥舞手臂来获得力量了，我没力去追赶前方的那个人，我只想赶紧跑完这最后的一百米，我可以感受到我的双腿在乏力的同时也酸痛。在我交接棒后，我就弯着腰走去草坪处休息了。
同学们跑来扶我，然后我躺在了地上，他们用脚和手来按摩我，可我感到疼痛，于是就叫他们别弄了。随后我和宿友在草坪走动，缓解我的头晕。我因为低血糖，每次运动后，头总会晕晕的，所以我初中练田径的时候，买了一大袋的葡萄糖粉，时不时冲一杯来喝。除了自身的头晕外，这太阳也是较为要人命的，天热且不说，这万里无云的，时间一久，这人就会神志不清了，我也不例外。因此后来他们说去一同去吃午饭，我想了下，就拒绝了。我只想赶紧回宿舍休息。
草坪上的我，实在是没有力气，连走动都嫌是一件大事情，大麻烦。过了段时间，脑子缓了缓后，我就和宿友一起回宿舍，这时候已经是十二点了，本该吃饭的时间段，我却没什么胃口，连白粥都不愿意下口。我在宿友的搀扶下，走回宿舍。路上因为不舒服，肠胃和喉咙都显得难受，走着走着就呕了出来，幸亏当时快走到了宿舍了，路上没太多人，也不会太丢脸，可呕吐的滋味实在不好受，喉咙与肚子的难受，不断地翻滚，与此同时，脑子里边，也在计较此刻的得失。
我在宿舍下的饭堂的洗手处呆了五六分钟，等身体好受些，才离去。
第一天的比赛就这样结束了。我回到宿舍一直躺着，我从未想到，我的体力早已退步到这样的程度了，我头晕就算了，还呕吐，回想起来，实在丢脸！最让我吃惊的不是跑的不再快了，而是事后反映出来的身体素质竟然是这般的差劲，我不禁反思我是否该锻炼下，至少坚持跑步什么的，哎，知易行难啊！
第二天还有一个一百米的接力跑，因为我平日在班级里是跑的最快的，所以无可奈何的被安排在了最后一棒。我那天也是随便跑了跑。
就这样，学校的运动会就结束了。不急不慢的。
日子再次投入到辩论赛和话剧表演当中去了。这期间，我迷恋上了袁丁的口舌，我将2001的成败论和金钱论反复观看，从不厌倦，每看一次，都被惊讶一次。后来我开始学习黄执中先生的价值打法。从2004年起，辩论就从过去的逻辑时代转化为如今的价值时代了。黄执中在大学生是否应该创业这一比赛中的解词说到。
为什么大学生创业是如此的弊大于利的一件事情呢，因为对方辩友把创业看得非常非常的严重，认为创业是一种人生极大的一个抉择，人生极大的一个投入，那种东西是跟求学的另外一个目标是全然抵触的，或者说有绝对是两项不能得兼的，或者说一定是得不偿失的。他把它看得太重。各位啊，我们今天考大学没考上，对于那个学生而言，天要塌下来了，在人生历程而言，你觉得这算什么。你20岁的时候失恋，会觉得整个世界要毁灭了，你50岁的时候你会觉得这是什么，人生历练嘛，历练嘛。如果我在20岁恋爱先想会不会成功，她会不会妨碍我的学习，她是不是值得我的专注，她以后是不是值得讨来做老婆，万一她红杏出墙了我怎么办，现在先不要请她去吃饭，万一她移情别恋，那我岂不是帮别人养老婆，算这么多，人生过得有意思吗？
这当中的那句，历练嘛，历练。从此变成了辩论圈当中的一个梗。我也喜欢这句话挂在口头。但我知道，仅仅看些大神的视频，那肯定是学习皮毛，不得其里的。于是我就开始寻找书籍，比如《认识逻辑》，还有《洛阳集》和《橘皮集》等等。当中我更多的看的是后面两个，这两个篇幅较短，所以我也保存在笔记里。而前者则是假期时候，花费大量时间去学习的书本了。
学习之余，我们班级还组织了几次活动，一次是万圣节去清吧包了一个小房间，我们班一群人在里边看鬼片。我记得那天晚上，我也去了，里面有一个投影仪和一个厕所，其余就是大空间，我们坐的地方。那晚的鬼片本身并不吓人，可女同学们的尖叫，她们自己营造出来的恐怖气氛才让我影响深刻，我从不爱看鬼片，我不喜欢恐怖的东西。但那晚的鬼片绝不吓人，不知为何，有些男同学都吓到不敢看了。我猜测是因为他们自己吓到自己了吧。
不知不觉中，我就来到了辩论赛的决赛。这个是十一月中旬的时候了。天气依旧炎热，我们将在十二月初的时候，在我们学校最大的舞台，ab报告厅上面进行比赛，我不知道那是什么概念，过了几天，有些系也在那里比赛，我去看了看，里面很宽敞，很舒适，我顿时觉得很精神，也对这场比赛充满了期望。
正式比赛前还有一场模拟辩论，我方观点是学者明星化是学术传播的歧途。这一次的比赛，我们彼此都没怎么准备，甚至于连出来讨论都没有。到了那晚比赛的时候，完全就是个人能力的应对了，我方的一四基本没怎么表现。而二辩的表演也一般，这守辩的时候，对方一直挑我方的二辩，从不挑我。我打辩论到现在，从未被挑起来过，按照他们后来说的，是觉得我太恐怖了，气场等反面压制了他们，所以没选我。这场比赛前，我就开始学会运用两难选择和三段论等等，并提前预测好对方的走向，然后挖坑让对方跳进来。不过，纸上得来终觉浅，因此我要在这场比赛中运用，做到，绝知此事要躬行啊！
果不出其然，我在这次比赛中，攻辩和自由辩论时候，就采用新的打法，对方在被我问的时候，显然我问的东西超出了他们预期的范畴，而我面带笑容，但实际上面步步为营，压迫对方。
对方整支队伍都被我压制了。事后，我被夸的同时，被训了一点。就是对自己系的对手实在太刻薄了，把对方打到角落，不给对方反击的机会。显得太狠了，这样不太好。而且对方有一个女生被我打哭了。他们准备了很多资料，可竟然那么随便的就被我这边给击破，并且节奏被我们带着走，因此那个女生被他们的学姐训了，那个女生很可爱，我攻辩的时候就是挑她的。我看着她哭了，于心不忍，于是在学长学姐结束这场模拟辩论的时候请她去吃宵夜，无奈学长学姐跟来，还有我的队友，后来花了我一百多，对于我这样的一个穷学生来讲，实在是大出血！本计划二三十块钱，没想到一百多，为此我心疼了很久很久。
这段时间里，我们系还开展了第一届的拔河比赛，我自然而然的被参加了。经过几轮的比赛后，我们班进了四强。这决赛就等待到了第二个星期才举行，那天一如湛江的往常，晴空万里，我睡醒午觉后，就下去准备比赛了。比赛进行的比较激烈，我的手和鞋底都快磨破了，终于，我们班级进了决赛。对手看起来很强悍。
决赛那天，我们本该上英语课的，可因为比赛的缘故，我们都请假不去上课，转而去拔河比赛了。我在比赛前都预计好了，因为对手看起来实在厉害，我都准备好第二名的心理了。比赛开始后，我们开始先是被他们拉了过去一点，我本是慌张，于是我就用力啃地下，然后手心用尽吃奶的力气来抓紧那粗大的绳子，以便全力以付。这样一点一点的用力，每个人都出一点力，没多久，本有些偏向他们那边的绳子就被我们拉了回来，正所谓一鼓作气，我们一把劲就拉赢了他们，第二轮也是如此。
就这样，我们班拿到了第一届拔河比赛的冠军。
闲暇之余，我还常常租辆电动摩托车出去湛江到处逛逛。说是如此，但其实都在寻找迷人的风景和诱人的美食，我去过街头巷尾，也去过高档餐厅。
不记得那天是几时，但记得那天下课后，我突然就特别的想去外边探索一番，于是就一个人租电摩出去，去赤坎的小镇，在本地人的嘴里，那是市区，但我看来，其实应当叫做小镇是比较合适的。那边较多美食，也有一些特别的地方。我开了十几分钟后，就到了那边，那时候太阳也快落山了，我骑着车，穿梭在几条巷子里。这里的巷子本该是白色的，可因为岁月的冲洗，已经发黄，墙体有些脱落，墙上也贴了许多的小广告。而墙的一旁开了许多的店铺，生意并不繁忙，墙与店铺的距离较窄，大概就两辆摩托车可以通行。店铺多为牛杂店，肠粉店，还有一些粥面店铺。这些店铺大多数都是老人在那安静的坐着，他们可能等待的不是我这种游客，可能等待的是那种下班后经常过来的妇女和放学的孩子。
我骑着车，在里边开了几圈。我路过一家店面狭长的铺，它并不大，里边坐着一个扇扇子的婆婆，她双腿晾在另外一个凳子上，腿上没有穿鞋子，她的凉鞋在地上。她前方有几个冒着烟雾的煲。煲一旁是一个发黑的煎锅，煎锅下有着一罐煤气炉。
我见此情形，甚是有趣，就下车去这家店铺吃牛杂。我进去后，和婆婆搭讪了几句，就去冰箱处拿了几串的牛杂，一问价格，竟要二十多，牛肉也实在贵！难为我妈妈经常买给我吃。想到这，感慨几毛钱都省的妈妈，对我如此大方，慈爱绵绵无绝期啊。在婆婆给我煮牛杂的期间，我和婆婆寒酸了几句，得知她早七十多，接近八十。而她却没离开过湛江市，甚至连赤坎都少出去。
吃完后我就离去了。
除了这样的市井小吃外，我还去一家不错的牛扒店。这家店开在金沙湾旁，我大概一个月去一次。第一次去的时候也是骑了辆电摩去的。我原本是去海边兜兜风，风景是美的，可肚子就饿了。我在周围看看了，我平日也是个肉食动物，每天必须要去校门口，买十多块钱的麻辣烫，全都是肉的麻辣烫。如果给马克思来看的话，我的恩格尔系数那快接近一百了，嘻嘻。于是我就寻找吃肉的地方，走了走，就发现了一家叫做品扒的店铺。这是一家专门吃牛扒的店铺，装修也漂亮，满是欧式的风格，人不多。于是我就上了二楼，一个人坐在窗边，这个位置可以清楚的看到一片宽广的海。
随着夜幕的降临，海岸线的灯光也缓缓地升起。餐厅里边的灯光比较幽暗，二楼本来就不多人，这灯一暗，我就觉得这个地方基本属于我了。里边的牛扒不太亲民，一百多起步，均价也是一百多。可点了扒后，其他的沙拉，汤，什么的，都可以任吃。我于是点了个厚烧牛扒。等待牛扒期间。我就去喝了碗老火炖汤和忌廉汤，这两个汤的用料都非常的足，入口浓厚，味道香醇。然后我再去拿了沙拉，有蔬菜，水果和土豆的沙拉，我都爱，可非要选，我偏爱土豆沙拉，我本身就爱吃土豆。吃了一些后，我担心吃太饱，等等吃不下牛扒，就呆一旁看风景了。
当我脑海还在联想翩翩的时候，我的牛扒就上来了。这牛扒对得起这厚烧的名字，我切了许久，手腕都切累了，才可以切的下一块。我原是不对这个牛扒抱有什么幻想的，可当我那这块肉放进口的时候，我惊叹了许久，我是如此的后悔我前一分钟的那个想法，那一刻的我实在是太幼稚了。这一口，简直是天使派来的。这一口，凝结了多少的肉汁。这一口，让我觉得肉的意思被重新定义了。这简直，让我想到内蒙古那奔放的摇摆的舞姿，那粗狂的男人和醇厚的奶茶。与此同时，我的思绪还飞去了澳大利亚，那些被追赶的牛啊，我仿佛此刻可以看到你们的狂放。我甚至还看到到那蒙着面纱跳舞的女人，还有那结实并且富有劲道的肌肉。
我简直难以形容那刻，我对上帝存在的不否认。我觉得活着为了这一口让人着迷的肉，似乎也是可以理解的。最后那口肉吞下去的时候，我耳朵旁，鼓声和沙沙响的木质乐器激烈地碰撞在了一起。一下子，这世界安静了下来。
后来的日子里，我过段时间就必须去那家牛排店一次。
这时间里，班级的活动是少不了的。比如我们班报名参加了一个秋游大赛，夜晚在学校和外边的高校去拉票。第一名是拉票的，他们在几秒钟里边多了几百票，后来就不增长了。我们本连前几都不是的，我们班有着一股不服输的心态，整个班级，除了上课外，全班人的其余时间都出去拉票了，我开头那几天，因为忙辩论赛的事情，最终是没有去，可最后的一天，我放下手头正在忙碌的事情，我和大伙去了一趟岭南师范大学，就在我们学校的隔壁，这个学校前几年叫做湛江师范学院，今年才刚刚改名的。我和同学一起租了电摩过去，这车倒也是给力，我开得也快，大概五分钟就到了他们学校的门口。他们学校是那种老学校的装扮，门口十分的有种民国的气味，装修的很精致。门褴是翘起来的，我猜测是用大理石建造的，门的两边是对称的，给人一共大气的气息。门下边有两盏明亮的灯在照耀着岭南师范大学的门派，照的人们感觉自信无比。里面学校也像个小区，没什么高大的建筑，房子建的分隔的比较宽，给人一种舒适的感觉。大学始终是大的，我们开着电摩进去，也要兜好段时间才可以到一些学生较多的地方。我们于是就在那里拉票。我对着每个来往的学生都在那里推销，不过我是针对一些情侣和一些成群结队的同学们去推销，这样的成功率比较的高，我是成了几百个人。后来我和班组一同去一个吃美食的地方推销，我在那里还被要了微信，他们大多数人认为我是大三大四，我在我自己的学校也经常碰到这样的事情，我感到不好意思的同时也感到开心。
那晚大家都相当的卖力，我们班在那晚拉了许多，成了第一名，共两千多票。不过第二天被对方刷票了，最后只拿到了第二名。我也无所谓了，有趣就好。
我每到周末总跑出去玩，有一次，我跑去了湖光岩，去看那漂亮的景色。回来的路上，下了点小雨，我在车站等车,车许久都不来，地上湿哒哒的声音从来不愿意停下来，而天色早已暗了下来，时间不知道过了多久，终于来了辆车，我上车的时候，有两个女生一同上了车，我看她们的年纪不大，其中一个女生很小个，很可爱，很像我从前的一个同学，叫李淑如，也是一个小小个，并且很可爱，很Q的一个女孩子。我因为她那么可爱，于是就上前问她们是不是我们学校的，结果那个可爱的女生还真的是我们学校的。于是我就和她搭讪起来，她叫罗萍，她是我们学校大四的学生了，她才刚刚从教堂回来。我听到这，便打起了十二分的兴趣，我从未了解过宗教的东西，我从前有些朋友信基督教，而大多数的长辈的信仰则是佛教，我曾问过他们为何信仰与佛教，他们已无法回答，可能信仰的信自身是不可解的吧，信就信了。
老人常说：宁可信其有，不可信其无。
我则说：凡事皆有其信与怀疑的一片，对此，我的态度则是，我只知道我一无所知。
罗萍和李淑如一样可爱外，她们还有一点，非常的相似，那就是与我非常的聊得来。我曾和李淑如聊了好久，我很少和朋友如此的聊得来，一般聚会我都是呆一旁，因为不知和朋友们可以聊些什么。而我和罗萍回学校的路上的时候，一路上我们都在聊天，我本着尊重信仰的心态咨询了她许多关于宗教的事情，很久没碰到可以这么聊天如此投入的朋友了，这样的人正如过江之鲫，少之又少。我突然能理解伯牙遇知音的感觉，以及他为何后来为此摔断琴弦的感受。
我们一问一答，探讨着一些问题。多数是我问，她回答。我很久没有这么认真地去倾听一个人的话了，我回忆起当时，我觉得我内心是如此的宁静，正如一滩汪泉弯弯曲曲的流向大海，一切显得那么自在。那时候，我竟然活的那么真实。我少有这样不浮躁的时刻，不是上帝让我安静了下来，我知道是我的内心让我如此的安静，我让我自己是存在的，我让自己得到了生命。
不知不觉中，一个多小时过去了，我觉得才刚开始，而事实上却不得不要结束了。雨也消停了，我和她走在学校外的田野边，巴士站距离学校有段距离，这田野旁是火车，另一旁则是居民住宅区。夜里的风，让风的踪影难以寻觅。耳边沙沙作响的狗尾草与脚下的那个水坑被脚踏了踏的声音，此刻都那么的清晰，我和她一直在聊，我不记得聊什么，我少人和人聊个不停的。
到学校门口后，我加了她的微信，以便以后联系。
事实上，我和她成了好朋友，我本是兴趣使然而想要和她聊天，没想到可以发生更多有趣的事情，实在是人生无常啊。我后来还参加了他们的聚会，认识了几位大三大四的学长学姐，其中好几位是学生会的重要干事，还有院辩论队的大神，这个大神还是个学神。
我第一次，是夜晚的时候和罗萍一同去岭南师范学院的，去了里面的第四饭堂的五楼，这一次是我们海大和他们岭南师范的聚会，有一个和蔼可亲的牧师，我们都叫他大叔，那是我第一次正式参加这样的聚会。我穿的很正式，希望给大家留下一个好的印象。同时我也比较拘谨，我这个人在陌生人面前，总那么的腼腆与拘谨。我到五楼，进去的时候，才发现是个温馨的小房间，与自己幻想的庄严的宗教场所没有一丝的相同。我进去坐下了，他们才开始祷告不久，我不懂得如何祷告，于是我就安静的坐在一旁，后来他们开始讲些生活小事，我就在旁边倾听，不做什么回应，毕竟我懂得东西还是太少了，因此不好在班门弄斧头，丢人现眼了。但那个大叔显然不希望我独处，他可能想要我融入这个大家庭，于是他就开始和我聊了起来，我就问了些问题，是关于我对宗教的疑问。
时间不知不觉中就流逝了，我和大叔也聊了段时间，不知道为何，在这个温馨小房子里，我感到了宁静，虽然我自身是一个无神论者。时候也不早了，我和罗萍就离去了。后来我还去了好多次聚会，认识了不少的朋友。有次我还跟随罗萍去了教堂，他们在里面歌唱，而我在安静的听着，每当这些时候，我总在想些事情，我在这里可以更为宁静，因此我可以想到平日里所想不到的东西。平日的我，无比的浮躁，我实在受不了那无法让内心宁静的滋味，这也是我后来常来的原因。罗萍在教堂的时候，负责弹吉他，他们要歌唱上帝。我便在一旁听着，享受这一刻的美好。
我与他们的聊天中，得知了许多我过去所未曾了解过的世界，也得知他们的一些与常人所不同的想法，我虽是有着不认同的地方，但是我理解他们他们的信仰，我无法质疑他们，每个人的三观不同，没有必要为此争执起来，我能接触一些过去所不能接触的东西，我认为这样就挺好的。正如《了不起的盖茨比》的开头所说的一样：''每当你觉得想要批评什么人的时候，你切要记着，这个世界上的人并非都具备你禀有的条件。''这句话，总在我心头环绕着，我理解并且尊重着他们。我只是想和他们当个朋友，并且去了解一些我所不知道的东西，仅此而已。
事情大概就这些了，剩下的都是些琐碎的小事情。只有辩论决赛可以一提。这场比赛我准备了很久，我准备了一辩稿，我也准备了四辩稿，甚至，二辩的对辩的问题和环节都是我一手包办了。我不知道为什么我这次这么的霸道，可能我内心很希望赢下这场比赛，若用王政兄的语言来说的话，我对队友不放心，于是就自己一手包办了。这接下来的那半个月，为我带了许多的烦恼，也让我认识到自己的许多不足。
我还是老样子，剥削他们的剩余时间（经济学最近学了分割剩余价值理论）。我从来没有试过这样投入的去做一件事情，从过去的街舞到后来的田径都不可以同日而语，非要并论的话，也就是只有美术可以拿上台面。
怀着巨大的激情，却又不是年轻人的鲁莽，我很认真的打好这次辩论赛。我的宿友问我，建深，你这样累不累？我才发现，我在全力以赴，可是我身处其中，竟不觉到累这个字的存在。原来内心欢喜一件事情，必然会全力去做好，也会觉得那是欢乐，若是真的欢喜，怎会觉得那是那是累赘呢？急急忙忙的爱着，去感受恐怕还来不及呢。
讨论的过程，其实就是，我不断的说服我队友。因为基本所有的主观点都是我提出来并且整理的，所以接下来就是我和他们解释，说他们接受我的观点，然后让他们理解我的所有观点，我的整个构架。这也因此引起了很多矛盾，叶依柳觉得她不受重用，可有可无，也对我的观点有些缺陷地方和我吵。一辩因为提出来很多东西都被我反驳了回去，所以也闹脾气，闹了一个晚上。我起初觉有有些生气，因为我觉得要就事论事，你们可以觉得我人不太行，但是做这个事情的时候，请你们依旧全力以赴，因为我只在乎结果，过程和我如何的吵，我无所谓。
这是我第一次管理一个队伍，我想带领整个队伍走向胜利，我想我们队伍可以呈现出一种碾压对手的姿态，我甚至希望我们队的每一个人都可以表现出同样的高度。可以像国际大专辩论赛的高度，稍微靠近一点，再靠近一点就好。或许是我操之过急，反而适得其反了。我在和他们讨论的时候，他们经常会提出许多与我意见相反的看法，然后反驳我，我起初是那么的生气，我内心那团火立马燃烧了起来，恨不得来干一架，可我纹丝不动，面不改色的听他们讲完，再反思这分叉点在哪？若我错了，我将改过，若她理解不当，我就详细一些向她解释。
那时候，我总以为，我是领袖的话，我就要掌握一个团队，带领他们，我忘记了，水能载舟，亦能覆舟。阿梵后来告诉我，团队不是掌控，是互相尊重，体贴别人，别人才能理解你。我听到这话的时候，我才知道我险些走错了道路，我的朋友，是的啊，我们本是互相尊重，互相进步的。我反思后，就去找他们，本来的矛盾，我道歉过后，与他们一一解释我会为何如此，最后还要鼓励他们，我们将会赢，我们每天讨论到十一点半，慢慢的讨论的爽了，甚至连宿舍都不愿意回去了。每当结束讨论回宿舍的时候，街角明亮和昏暗的灯光在那交织着，我的内心是那么的愉悦。
临近比赛的前三天那晚，我们在咖啡厅讨论到十点多，她们百般要求，希望去校门口吃宵夜，我面对着这可爱的三个大女孩，她们的那六双水汪汪的眼睛看着我，我实在是无法拒绝。于是我就和她们一起去吃个宵夜，我当时是有要求的，我要求她们吃完宵夜后，去凤园继续讨论，她们不知为何，一脸的欢喜，就跑去外边了，甚至还边跑边跳，我那刻在想，我是不是囚禁了她们的自由，不然她们此刻为何那么自由，那么欢乐。我看着她们，慢慢的觉得，胜负，也似乎，并不是那么重要了。
这世界，也并非非黑即白，大部分的，还是灰色的嘛。胜与负之间，中间的那个叫做圆满。
在和她们宵夜时候，边吃边玩笑。我没往日那种严肃，我慢慢地融入了这一切。那晚，我后来放她们走回宿舍，没讨论到十一点半了。我知道，与此同时，我还放了我自己。
辩论决赛那天，是晚上七点半开始，我是第二场比赛，也即是八点半才开始。我五点就过去了，在那读了一个小时的稿，然后去厕所换好正装，恰巧，辩论队的人来了，他们还帮我化了个妆，我从未试过那么的白。
时间总是在你需要的时候，跑得那么的快。不久后，辩论赛就开始了，我们队坐在一旁，准备着。第一场开始了。我不知为何，我丝毫不紧张，我也不期待太多人来看我，我也没期待多少的掌声。
我的朋友，我仅仅是想要站在这，打一场辩论赛而已。
第一场打得尚可，超出我的预期，我对他们满是赞赏。我才表示赞赏没多久，就到我打第二场了。
我什么好准备了，一切都烂熟于心。这或许就像苏科老师所说那样，台下念个千万遍，台上就没什么好紧张的了。我上了台后，很自然的坐在那儿，我朝对手微笑，我知道，我和对方，不存在真理，只是一个普通的比赛罢了。该有的风度，我应当有。我们班的人都来了，我们宿舍还举了牌子，写着建深爸爸加油！比赛的时候，他们一直在为我打气鼓励。
这次的比赛，与以往的每一次都不一样。他们二辩和三辩都是挑我，自由辩论中，基本所有的交锋都是冲着我来。我奋力的战斗着，直到比赛的结束。
下台后，学姐来找我们，说本是赢的。可是我个人实在太突出了，我将胜利终结于我手中。我听着，没有愤怒，有的只是，对团队失去胜利的抱歉。我的朋友，我无法笑出来，我尽是满满的悲伤。比赛结束后，颁奖的时候，我原本以为我们是最后了，但事实上我们拿到了第二名。而最佳辩手也不是我，而是我方的二辩。前辈告诉我们，我和二辩，是唯一可以上台面的辩手。而没拿团体第一名的原因在于我们和对方没有交锋，而我个人没拿最佳原因就是整个队伍压制对方是从二辩开始的，我很强，可是一个队伍没办法拿两个最佳。
他们还拍照，颁奖。我都不情愿，我也不开心。我也没办法，我只好任由时间那样走掉，我方可走。我走的时候，我看到我们宿舍的人在后门站着，我内心那难过的冰山，被他们所融化，我恨不得立马与他们拥抱，得到他们的温暖。我那刻真的很开心他们能够在那，其他的一切都不重要了。随后我就和他们一起走回宿舍，边走边聊，我真珍惜这刻的舒适，原来，有陪伴是那么的重要，有人陪伴是那么幸福的事情。
辩论赛就这样结束了，我后来被挑入了系辩，我当四辩。
这次比赛，两天后，我和舍友去一家叫做海货的店吃海鲜，一共三百，他们每个出了四十，剩余是我出的，这家店很不错，吃的很爽。和他们呆在一起的感觉十分的愉悦，一整晚都在那谈笑风生。
以上，大概如此了。
