孩子哭闹，父母如何应对？

——本文为转自吴蕾老师发表在湖南日报育儿专栏的文章

【案例】

那天，我回到家时，两个孩子已经在家门口哭得不成样子了。

打听了一下情况，原来是大宝从幼儿园回来起，就一直闹着要吃苹果，爸爸说要去买，她不同意；爸爸说打电话让妈妈买回来，她也不同意。

二宝则完全是被姐姐的情绪感染了，跟着姐姐一起哭。

爸爸觉得已经无法跟孩子沟通了，认为孩子简直是在胡闹，所以他也生气了。

我回家后，左手抱着大宝安抚她的情绪，右手给二宝喂奶。

【分析】

如果孩子真的只是想吃苹果，不会听到爸爸同意去买苹果的情况下还在哭闹，所谓“所有不合逻辑的事情背后一定另有悬机！”

我的经验告诉我，她可能是在幼儿园遇到什么事情了。于是我试探性问了一下她：“你今天是不是在幼儿园，遇到了不开心的事情？”

大宝点了点头，很认真的回答我，说有一个小朋友笑话了她，她很不开心。

我看见：很多妈妈本能式的就开始跟孩子解释这个事情，或是说“这个孩子并不是……他只是……”；或者对孩子说“没有关系”……

而这样的处理方式，带来的结果，并没有解决孩子的负面情绪，也没有解决问题。

因为孩子们正处于情绪中，此时是大脑中主管情绪的“杏仁核”正在工作的时间，而主管理性思维的“大脑皮质”并没有在岗，因为“杏仁核”和“大脑皮质”是轮流值班的。

我们只有先处理完孩子的情绪，孩子们的理性思维才会恢复，才能听见父母在说什么。

【育儿策略】

不管发生了什么事情，都要把事情先放到一边，全然的来关注孩子的情绪。

很多的书和文章都会教父母要去理解孩子，同理孩子的情绪，其实这对于很多父母来说，是有难度的。因为他们成年后，已经很难再回儿童的内心世界了。很多父母学了一些看似在同理孩子情绪的句式，“我知道你现在很伤心，很难过……妈妈会在这里陪着你。”

因为没有真正的理解孩子，所以没有“走心”，孩子们是靠感受父母的能量，而不是听父母的语言，于是那些方法常常会失效。

我在这里给大家推荐一个新的方法，不必勉强自己去理解孩子，我们只是来认真处理孩子的情绪。

【示范】

我问大宝：“你看上去很不开心，那你的不开心的情绪在你的身体里面的什么位置呀？”（孩子们回答这个问题时主要还是在用“杏仁核”，因为需要动用的地方是身体的感受力）

大宝刚刚开始没有反应过来，总是回答我不知道。

于是我摸摸她的肚子，我说：“你感觉一下，她就在你的身体里。”

这个时候，她才开始慢慢的感知自己的身体，开始回答我的问题：

“你的不开心的情绪是什么颜色的？

“这个情绪是什么形状？”

“这个情绪大的还是小的？”

“这个情绪冷的还是暖的？”

“这个情绪硬的还是软的？”

然后我在目光范围内让外婆拿过来一个装饼干的大盒子，我对大宝说，这是现在是我们的”情绪垃圾箱“了，平时我们吃东西的垃圾会扔在旁边那个蓝色垃圾箱里，现在我们有不开心的情绪了，我们也可以把它从我们的身体里扔到这个情绪垃圾箱里，来，妈妈教你怎么扔……

我发出一些“咻咻咻”的声音并做了一个扔的动作，不断的扔，并对大宝说：“我们扔到她觉得不开心的情绪都已经到垃圾箱里了为止。”

过了一会儿，大宝停了下来，我问她，“不开心的情绪都扔过去了吗？”。

她说“是的”。

然后她自己站起来，说现在我开心了，因为不开心的情绪都已经扔到垃圾箱里去了。

过了几天，她看见弟弟哭了，还建议弟弟把情绪扔到情绪垃圾箱里出去。哈哈。

【家长疑问】

我记得吴蕾老师说过:情绪是没有好坏之分的，有好坏之分是我们情绪产生的行为。吴蕾老师教大宝把坏情绪扔掉，可是这跟吴蕾老师之前说的接纳自己的情绪是不是有矛盾啊？还是说，我们应该先接纳自己的情绪，然后再将情绪释放出来呢？

【吴蕾老师回复】

是的，我们需要接纳情绪，然后释放。

因为情绪就像大便一样，它的产生需要得到我们的接纳，因为我们的身体产生情绪就如我们的身体产生大便一样，正常而自然。产生大便很正常，但是不代表我们就要把大便一直保留在身体内，我们还是需要把它从体内排放出来的。

那么情绪也是一样，我们带着接纳，让它从我们的身体去到另一个地方：垃圾桶。

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