《对不起， 我始终没能成为我所想要成为的人》

   有时我会在想，人生中遇到的一些人是对还是错，因为有的人让我明白了什么是人心，有的人让我看清了什么叫现实。

        人总要经历一些事才明白某些道理。

   之前我不是很明白何为一步错步步错，而今我却亲身体会到步步错后的结果，以及那满心的悔恨，之后便不断幻想着时光能够重新来过。那段时间我曾在现实与幻想中来来回回，以至于有时我分不清那是现实还是幻境。后来，我懂了，无论是人还是物，错过了，过去了，就应该留作回忆，而不应该再回头。

          我有多怀念你－曾经的自己。

   现在的我23岁，再过不到一个月时间，即将24岁，可我有多想念20岁之前的自己。不是因为现在年龄大了而去怀念那时年少的自己，而是单纯地怀念20岁之前的那个我，那个很天真，没什么烦恼，想法很幼稚的我；那个每天只知道吃什么，去哪玩的我；那个就算委屈也会笑笑说没事的我；那个就算被朋友伤害过却依旧不后悔认识过的我；那个没事总喜欢写伤感文章、文字、诗句的我；那个见到不认识的人会害羞、会害怕的我；那个什么事都摆在脸上的我；那个经常爱笑的我；那个喜欢运动的我；那个朝气蓬勃的我；那个别人眼中优秀的我……

    谢谢你让我变成了现在我讨厌的自己。

   因为某些人，因为某些事，我成为了现在的自己。不再觉得我所认识的都是好的，都是单纯的；不再以为我所认识的TA们认识的也是单纯的；不再对谁都毫无防备之心；也不再对谁什么话都说。慢慢的，我什么话都不想说，什么事也不想聊。正如一个朋友说我“你变得这么安静”；渐渐的，我对人有了猜忌，有了防备，总之会想很多，我不再单纯的觉得因为那是朋友，所以我可以放心，可以百分百信任。我对高中朋友说，我变了，TA们说，人总是会变的，但只要本质不变就行。但23岁这一年我经历了一些电视里才有的故事后，我觉得我本质都快变了，因为我第一次有了很恨的人，恨到想要报复；第一次觉得人心怎么能够那么复杂；第一次体会到什么叫残酷的现实。

         原谅我有了不能说的秘密。

   对不起，我自己，原谅我曾经可以无话不说，而今却有了秘密；

   对不起，我自己，原谅我曾经耀眼令人羡慕，如今却不思进取；

   对不起，我自己，原谅我曾经心思简单、想法单一，现今却复杂多异。

   ……

   对不起，我自己，原谅我终究没能成为20岁之前想要成为的自己。那个应该在大学中越来越开朗、变得优秀更自信的自己。

   所以现在，23岁的我很想对即将24岁的自己说，无论未来会遇到什么，都敌不过23岁这一年所遇到的，所以希望24岁以及之后的我，会成为20岁之前我所想要成为的那个越来越开朗、变得优秀更自信的人。