生命该有怎样的情绪

      昨天看了一篇有关梅兰芳的发妻王明华的文章，那是一树在墙角静谧绽放的丁香花，黄昏中悄然地吐露芬芳，幽静，典雅，端庄。姿色、出身都不亚于福芬芝和孟小冬的她，其贤惠和对梅兰芳的爱跟福孟二人相比更是过之。她在育有一双儿女后做了节育手术，只为能够更方便帮衬丈夫的事业，她欣然接受福芬芝以兼祧的名分入门，只为不会因自己一双儿女病逝后梅家断了烟火，可谓是梅兰芳名副其实的背后的女人。

    可是这样一位为了丈夫和家庭无私奉献的女性，却也最容易被忽视，掩埋。文章中有一句话这样描写“没有人会去冒犯她，因为没必要，也没有会去在意她，因为无所谓。”读到这句话，心莫名的痛了一下，这句“没必要”和“无所谓”大概就是对人最苍凉的描述吧。

    都说“人过留名，雁过留声”，但又有多少人真的可以有声有色的活过一朝呢？

   小时候常常幻想长大之后的人生，小小的脑瓜可以想象出各种奇幻缤纷不可思议的世界。不知道是不是所有的孩子都如我一般，曾坚信自己是与众不同的，坚信身上一定拥有某些神奇的力量，只是被暂时封印住了，会有那么一天，有一个美丽的仙女，带着神秘的光环，挥着手中魔法棒，解开我这道封印，并微笑着告诉我“孩子，去拯救世界吧！”

   再后来，上了学，学习那几乎对我来讲是种打击的科学知识，破灭了我对童话世界的幻想，却依然对自己的未来联想翩翩，从小学，到大学，每个阶段都会为自己设想不同的人生，那些奇思妙想支撑起了我的精神世界，总之就是相信我的世界与别人的不一样。现在想来，虽然可笑，却是那样单纯的美好，可爱的童年纯洁的一尘不染。

  有时对于长大这件事真的有些厌恶，它让我不得不接受自己的普通，原来我只是如沙漠中的一粒沙，一阵风就可以将我淹没。甚至懦弱，沉默的个性让我成为身边多数人眼里的“没必要”和“无所谓”。这种人生多少感觉有些凄凉和仓促。

  我开始从曾经华而不实的梦境中清醒，那没有美好期待的日子，就好像褪去羽翼的翅膀，再也无法飞翔。

   我没受过什么高等教育，只是和大部分我们这一代的人一样，先接受九年义务教育，勉强读完高中，被迫迎接残酷的高考，最终在一个三流的大学结束自己学生的生涯。整个过程，始终处于一个几近静默的位子，没有出色，没有沉沦，没有反抗，没有积极。

  老子曰“世人皆知美之为美，斯恶矣，善之为善，斯不善矣”。而我就是在一个美之为美，善之为善的教育中成长，却也无失为一个乖乖女，顺其自然的到了今天，多么可怕，回忆起来以往的生活，竟是空空如也，失了那最单纯的自己，却没留下最精彩的青春。就像草原上已被野火烧尽的青草，却再无春风袭来另其重生。

  现在，我坐在一个陈旧的与自己年龄绝对不符的办公室，在别人的肯定，否定，以及不屑中战战兢兢的工作，每天在明明什么都没有做却格外疲惫中渡过。

   理想中，我的状态应该是，清晨愉悦地穿梭在晨光缭绕的绿色丛林里的一头小鹿，神采飞扬的瞻望山对面更为辽阔的世界。现实中，我的状态更像是，阴天蜷缩在垃圾桶旁的一只老猫，冷眼旁观的凝视着眼前这肮脏不堪的场景。

   电视，新闻，网络，随处可见另我羡慕的可以尽我感叹流泪的生活，美好，绚烂，自我。它们离我的梦那么近，离我的人那么远。它们是存在这世界的百分之一，而我只是那百分九十九。

   偶尔喜欢背一两首小诗，读一两篇美文，可不知道为什么，越发觉得背过读过的东西，在脑子毫无痕迹，再回味一遍竟是那般陌生，随时间流走的除了那份偏执地单纯，还有热情，记忆，以及记忆力。这是不是代表我不再年少？！感念于此不禁另我心酸。

   站在办公室的窗子前，望着窗外熙熙攘攘的车辆发呆，脑子一片空白。不敢去想以后，我知道，我现在要做的事很多，比如看书，比如准备执医考试，反正就是为了一点虚荣，一片期待，循规蹈矩也连滚带爬的生活。

    十八岁的年龄要像一杯烈酒，酣畅淋漓，活出自己的海阔天空。二十八岁的年龄要像一杯温水，冷暖自知，活出自己的甘之如饴。而这期间就是一个沉淀过程，我的十八岁没有烈酒那般浓郁，不知道能沉淀出怎样的味道。

    我，也许不单单是我，而是类似于“我”的一个群体，被教条束缚，被生活腐蚀。努力的做一个端庄谦和的女子，费劲心力撑起并不强大的内心，掩盖自己的不足，掩饰自己的胆却，只怕，换来也只是一个“不必要”和“无所谓”的人生。

    “想”不敢去想，“做”不愿去做。