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事情越来越清晰了。

我的简书收到了第一份小报酬，钱虽不多，却真切看到了那一双眼睛。她（他）是认可我的。而与此作出对照的是，我跟母亲愉快的分享了这件事，“你上学的时候还要继续写吗？那可不行了。”她一边整理衣服一边问。这跟我所希冀的不同，手中的糖果顿时索然无味。与父母无法达到精神上的交流固然是分歧的重要原因。可我何尝没有抛出过橄榄枝？我妈妈以及充当权威者的———老师，始终认为有这么几样东西毒害着我，写作、心理老师、部分书籍。想法变成实际干预（此处的表达应比“干预”更过分）。由于我的班主任一句“小小提议”，我的书都被撤走，我的爸妈丢下一本《唐诗三百首》让我熟读成诵。从她们的出发点，我的理解是：孩子看了有害思想的书因此变得消极颓丧。而后开刀的是我的第一位心理老师，我的爸爸以“我的心理老师有过离异历史，并且在校风评不好。”强行切断了我和老师的来往。（虽然也秘密进行了一段时间）。但阻力无可辩驳的增大。我猜想她们的角度是：我的孩子受到了该老师的“蛊惑”，因此变得颓丧消极。我想补充的是，家长这样的猜测其实不无道理，在不成熟的条件下（比如未成年）阅读心理知识容易让人产生虚假的“切身之痛”。其次我的写作，作为一个正常的孩子我渴求鼓励与赞许，暂且不说内容如何，私以为我能坚持做一件事就已经印证恒心。而我的父亲对此嗤之以鼻，并说：“不要再写那些七七八八的文章了。”我的母亲说：“你不要写那些东西了，我看着害怕。”妈妈，我太能理解你了。“可那都是我的真实想法，那是我梦里梦到的，每日感受到的。”我的妈妈认为那些文字都是痛苦之源。却始终不理会我跟她说的，“文字好像垃圾桶，我无法埋在心里也无人诉说，为什么不可以告诉沉默的文字。”事情并不是到此结束了。我无法接受这一点，孩子为什么产生痛苦是第一个问题，孩子的痛苦为什么无处释放是第二个问题，不写出来就代表没有问题，这是第三个错误的观念。他们试图抹去我身上的肮脏“个性”，像一个“正常人”，走向人群，融入，一个人放在内心里死亡。我不知道这样的做法要不要理解成：做父母的应激过度？可我实在是尽力了。我在充满强权、没有选择、不被倾听与理解的家庭关系里艰难喘息。当我发觉顺从的代价，是他们不断伸长触觉，对我开始进行全方位多角度的控制时，我的“解离”症状越来越严重。每天感受“自我存在”变成了一个习惯。他们将自己的意志强加于我，挂上拒绝访问，拒绝理解的牌子，好像掰开我的眼睛耳朵大脑，“看好了，爸爸妈妈说的这个就是你，是你，是你，是你，不要辜负了爱的期待，期待，期待，期待....”爱成为了洗澡间的那轮漩涡，所有错误的水流都可以从那里溜走。如果我不认，那是我不解苦心。如果我认，我将不再是我。内耗是最明显的证据。那些东西若能让局面有所改观，使我信服，我不必再挣扎反抗。这里最缺少的一环就是沟通。家长与老师以自己的理解来“修正”我。对于放弃沟通的我而言，这属于“不可抗力”。孩子什么都不能做？发声的权利被剥夺，我只能曲线发声———用受伤，自残，失踪为我的“问题”加上感叹号。我试图越过那双强制的双手，看到父母爱我的眼神。这让双手越来越确定他们的重要性。事到如今，我的问题得到了缓解，甚至可以说开启我真正的青春年华。这里的缓解是最可怜的。为什么这么说？因为我和父母的和解，并不是因为我被感化。而是我怕了。我不愿再拿宝贵的时间与心情与他们拉锯。我与他们在大概方向上取得了和解。仅此而已。这是相当一部分在家庭关系中抽不开身的人，践行的观念，斟酌损益过后最好的方法。我们和谈。这个和谈是和平演变，和平不代表矛盾的结束，这是另辟蹊径的和平。力量微弱，正面冲突是不好的，浪费时间，内耗的。我残忍的选择回归了我个人，我残忍的选择遥望远方，我残忍的选择“抛弃”。这种和平抛弃了太多东西。这意味着我与父母精神连接机会渺茫。意味着我的冷漠与疏远。但这个家庭里不再会有争吵。一种缓慢平和的关系渐冻。

到目前。我已经对未来充满了信心，我决定为自己奋斗，并找到了真实的动力，不依附任何的外物。感到身体终于踏实的踩在地上，我远离，我参与。都是我的选择。

写这些时。我脱离了愤怒、不平、委屈的情绪，反而是悲伤与无奈。我从未想过，我与父母会在这样的局面下和谐共处，我们都达到了对方的要求，却感觉少了什么。这是我人生中除了亲人逝去外，第二个最无力的时刻。作为一个孩子，我想要改变，想要看到真相，想要抱抱爸爸妈妈。我很狼狈。

我已经不想去探讨“这是谁的错？”，家庭的还是我的，还是所谓不理解，代沟什么都好。我都接受。最可惜的是，为什么我们双方的和解，夹杂了逃脱的夙愿。这真的很悲伤。