随笔

折腾到这个点，我也少有的没有睡着觉。最近很少很少像这样失眠。

晚上本来按点睡觉的，手痒查了下乳腺三级结节，一看又看多了担心起来，本来决定不去复查先艾灸馆调理加调配精油按摩，结果又挂了个专家号，下周还是去看看。然后又看了如何调配按摩油。又想起这三年体检，我其实都没有正儿八经地看过我的体检本，翻出电子版看看，才发现两年的时间，结节长出了这么多，还有什么肺结节，肾结石，甲状腺囊性结节，我压根没在意过。现在想来，都是身体的提醒了。

今天动手打了大睿哥，非常生气地用脚踢了他，还打了他的脸，我那一刻，一定是面目可憎。过去有多少次把愤怒压抑下去的时候，我的身体都记录着。要是在过去，我一定特别自责特别愧疚，我好多年是在这个动力的驱动下去学习的。但是今天我却感觉到腹部的舒畅。日复一日，真的，有太多当下就很难的时候，你无论怎么做，他都要不停重复念叨的时候，很多个感觉过不去的当下。就在今天，我还想过要是我们一起从22楼跳下去，是不是一切都结束了。这个念头在我过往10年的生活中出现很多很多次，只是现在我有了很多热爱，慢慢状态好多了。但是谁知道我经历了多少个无法自恰，无法释然的当下。孩子无论怎么吵我，我都觉得愧疚。

今天，我就觉得我忍耐了很多，虽然我已经很努力去调整情绪，可是日复一日重复的生活，重复的剧情，我真的在那些个当下有很多的愤怒？我依然会问，我为什么要承受这些？他为什么要选我当他的妈妈？也许换一个妈妈，她能更平和，他不用承受这些，可是是他选中了我当妈妈吧？我好难过，为了我和孩子受的这些苦。从来没有表达过碰到不舒服的娃，他所有的情绪都是那些简单的字眼来表达，可是我不会读心术啊？我多么想再多些耐心，去理解他读懂他，可是我也不是那样被全然接纳长大的孩子，我给不出那样的接纳。直到现在，妈妈还经常和我说，要是没有他有多好，其实我自己很少很少去做这个假设了。但是很多个当下，我真的是好辛苦。

我今天还要夸自己呢，打过了，没有一天陷在情绪里，又调整了自己，一天还是很当下的，又重新给出耐心。天知道有多难，我多么努力地调整自己。又是婆婆在我熬不过去的时候救场。我在内心真的很依赖婆婆，如果有一天，她离开了我，我一定会非常难过。

头脑还是有困惑，到底要怎么办？但是也不会去像太多了，过去太多徒劳无益的思考。也许这是我一路勇猛精进的最大动力吧。

无论是身体状况，还是面对娃情绪失控，我都还能给自己打六七分吧。

我感受到我的恐惧小孩。我和她说: 和我走在一起，让我来保护你，照顾你，你不需要再躲在角落里了。

我和我的愤怒小孩说: 我看到你有多么的无力和愤怒，你不想总是隐忍，为什么总是要去承担这些呢？我看到你那个想要爆发的小火山。偶尔爆发也不要自责，但是也许我当下最需要的，是学会如何去照顾你。

亲爱的愤怒小孩，当你还在很小的时候，你感受到很多的无力感，所以有很多的愤怒，那个时候你没有资源去转换自己的状态。而现在不一样了，我学习了那么多，我想要尝试，重新和你沟通。请你教会我，请你触碰我，要如何安抚你，要如何和你相处，才不会把火苗烧到其他人的身上。

是的，我看到了，我在当下有很多的抗拒: 我担心以后的生活要怎么过？我觉得自己的生活好像没有办法正常继续？那些想法让我面目全非。其实我要放下的，不是情绪，而是内心对这些状态的回避和抗拒。

老公不在家，婆婆和我说，你看别人的生活，其实家家都有一本难念的经。我说，别人的孩子至少不是像我们这样，每天太消耗人的耐心了。看，其实七八年的时间，我还没有老公和婆婆稳定，他们也发脾气，但是不会有我那么多情绪的牵绊。该学习和疗愈的确实应该是我，但是我也不自责自己了。我何尝又不是自己选择了这么艰难的人生剧本呢？

神啊，老天啊，请你看到我想要让自己更虔诚，更谦卑去领悟这一切功课的心，我愿意用我的一生去修行，去给出更多的爱与耐心。请你协助我，请发生的一切流经我，请发生的一切触碰我，请发生的一切教会我。

走了很远的路，却还只是在这里。但是我真的尽力了，我唯一担心的却是，我给予的还不够。也许这也是我要去完善的功课。我想要先去做好自己，再做好孩子的妈妈。

又流了很多眼泪，心却没有那么受伤。心注定会破碎，但不是粉碎。

对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。我给了自己一个拥抱，我和自己和好了。我也在心里给孩子一个拥抱，如果可以做到更好，妈妈一定去做了，请你做妈妈的老师，请你教会我要如何去做。我相信你的表达是有意义的，我会一次一次去尝试，给予你你可以感受到的爱与耐心。

亲爱的，去感恩所有的经历吧，它让你越来越坚实不是吗？

今天抽到的大天使居然是这样的。感谢大天使的庇佑。