那个时候的我

01

今天，我不想谈论别人，我只想谈论自己，一个女孩的故事，一段隐藏的岁月。

或许，从我的童年开始就注定我的以后是无色彩的吧。

年少老成的我，童年没有动画片，没有游戏，中学没有叛逆，没有逃课，没有不遵守纪律。高中没有谈恋爱，没有沉沦过后的突然发奋向上。

所有青春里该有的事，那些充满活力的，不顾一切的，我都没有经历过。

青春里的我活得畏手畏脚，谨慎的生中注意的每个细节，不是发自内心的，而是为了别人眼中的那个自己

不敢犯错，不敢承受质疑。

慢慢地习惯在乎每个人对我的描述，那时的我不知道这是累，也不知道那算不算是累：为了活成别人心中的模样。

今年是十九岁，却很少有自己的自以为豪的事情，一件也没有。

后悔的事但是没有，当违心的事却干了不少。

02

现在的我定义为那是一段失掉了自我的岁月，严格的说是我根本不知道什么是自我。

有人说，算了吧，那个时候你还小，难道你真的羡慕那些叛逆的青春，告诉你，我现在可可后悔了，你这样挺好的，至少你没有后悔过啊。

不是的，不是这样的。

那些丧失的自我的岁月不是不后悔就好，而是我都没有机会去选择可能会后悔的那个选择。

我可能像极了一个机器，一个任人摆动的机器，机器是没有思想的，没有自己的感悟的，而从前的我，就是那么一个机器似的人儿。

02

我是从什么时候发现我失掉了自己的呢？

大概是我生活在压抑的生活里太久了吧，当我看到我的同学在经历高三重压的时候仍然能够自然的生活，她们可以自然的笑，愤怒，喜怒哀乐一切都那么自然而然的时候。

我发现我却做不到的时候。

我何尝不想像她们那样，我的内心告诉过我，我也想那个样子，可我做不到，我就是做不到。

我的表情很呆滞，不会有很开心的事肆意展露，也不会……

可能这一辈子也忘不了高一的时候在晚自习过后教室里没有人的时候失声痛哭，无望至极的感觉吧。

我跟大多数人不同的是，我的高一过的很高三一样紧张，没有人催我，没有人在赶我，只有我自己，不断的催促自己不停地走，不停地走。

高中三年的主旋律是痛哭的，是无声的，没有什么辉煌的战绩，也没什么色彩。

有的是因为月考成绩太差而在操场上走着走着就泪目了，内心的无助和彷徨犹如潮水般涌来，把我的希望淹没的毫无踪迹。

有的是因为在运动会上想超越跑在前面的同学而被绊倒在跑道上，四面朝地，立刻起来虽然眼前的跑到已经模糊，不是因为泪水，而是伤口太疼。

还有的事，还有太多太多了。

往事不堪回首。